“都很好”热播，重男亲女这话题又热了。看有人评论，不相信现在还有这事，尤其在富裕地区。作为在江南长大的70后，我敢说：江南小地方家庭的重男轻女是严重的。
从经济角度来讲，重男亲女是一种资源分配策略。在有限资源条件下，资源倾向于儿子，保证家族有男丁继承，而且历来男子在中国社会占优势是明显的。同样资源花下去，儿子成功的几率大，能给父母带来好处的可能性也大。 但是，即使经济条件好到能养儿养女一点没问题的时候，就没有重男亲女了吗？不是的，当重男亲女作为一个现象存在很多代，被风俗化作为传统后，就不光是经济原因了。江南富裕地区，礼节面子在社区里很重要， 小地方有没有上海那么开放，结果就是重男亲女可能比其它地方更重。
在80年代的时候，我去参加过一堆表姐表哥的婚礼。当新娘出门的时候，她要穿着旧鞋到门口脱下，新鞋在门外穿上，意思是离家了。走出几米，她娘家的兄弟就把一盆水在她身后泼出去，意思是：嫁出去的姑娘，泼出去的水。以后她就是个亲戚，不是自家人了。或者说她自从一生下来是个女儿，就被认为是别人家的人。此后不能在家过年；生了孩子一定要满月后才能回娘家；在娘家住久了，她奶奶可能会嫌弃她；她的孩子在外婆家哭了，外婆会说：哪个孩子不乖，回自己家去。一句话，儿子永远是自家人，女儿是亲戚外人。做媳妇的，生了儿子面上有光。生了女儿自我安慰：生儿子是名气，生女儿事福气。
生女儿负担轻，但是大家还是要儿子：名气比福气重要啊。
剧里苏妈给儿子夹鸡腿，女儿没分的事，我长大的过程中就有，记得一次我妈烧了一大碗带鱼，在桌上就招呼我弟吃，对我视而不见。冬天跟人夸耀儿子去羊肉店怎么能吃，我才知道他们去吃羊肉这事，我是没分的，我早上吃泡饭，弟弟只要嘀咕不要吃，妈妈就给他钱去买包子，我嘀咕了是没用的。我妈翻出块烂布，都要说这以后等弟弟家有小孩了做尿布。同样的事情，弟弟做了讨喜，我做了会招来 老妈的“毛栗子”。好吃的不多，我要让着弟弟，因为“他小“。我考上名牌大学，他人一片祝贺声中，我妈表情复杂，私下里责怪我为何没选有补贴的师范军医院校。我那时哪懂啊：学习成绩年年第一，就奔着最好的学校去了呀，没想到费用，而且觉得家里条件也不差呀。后来呢，我读很多年书，穷得叮当，那些年，觉得花父母一分钱都有负罪感，又不得不依赖家里，心理是灰暗的。说是花样年华，并没有意气风发，倒记得经济不能独立的无力挫败感。明玉还能勤工俭学有结余，我那时最多接个家教，找饭店打工的机会都找不到。 从小被教育：爹妈挣钱不容易，要节约，那真是节约苛刻自己。结果呢，我父母为我弟的工作，房子，结婚，花了很多钱。当我知道他们花出去的数目时，我有种受骗的感觉：原来我们家没有你们叫嚷的那么穷哟，那时家庭条件还可以算不错的了。 接下来，就是幼稚的弟弟败家的故事。等我出国那年，我家里已经是欠了一屁股债了，父母还没固定收入，侄子出生，我妈带孩子。我决定出国，一半也是为家庭考虑。我在美国读书期间，从微薄的奖学金里挤出钱寄给家里。后来工作了，也是定期给钱。一次我爸说起夏天太热，弟弟房间有空调，他们没有，我马上寄张支票过去，结果他们把钱花到别的地方去了。就是寄了钱也不太平。我爸跟我说他从来没见过我给的钱，我妈都攒着支援弟弟去了。让我伤心的是，有一年我寄了少一点，结果他们在电话里讲得很难听。我一下暴怒了，这么些年，把钱给个陌生人，都不知会收到多少笑脸和感谢，而父母呢，一再打听我到底挣多少钱，从来没一句感谢的话，从来不询问我的生活有何难处。而弟弟呢，要是花个40人民币给他们带个东西，可以让他们高兴一礼拜。等我摔电话了，下次打电话，他们口气就小心翼翼的，怕说话说得不好得罪我，而根本不会想到我为什么会生气。在他们的脑子里，从来都没有过女儿应该和儿子一样的看法。我也想跟母亲近一些，生了孩子报喜，告诉他孩子的点滴。我妈来劲了：你弟弟小时候。。。这几乎是她的口头语：你弟弟。。。。 我想说：我小时候呢？我小时候交给奶奶带了，她没印象吧。
现在很说心理学说要求与原生家庭和解。我人到中年，也认识到要求父母脱离他们的环境不重男轻女是不可能的。什么是应该的？世上没有什么事情是应该的。在我妈那里，儿子孙子永远是最重要的。但我呢？世界上跟你有关系的人不多的。所以我在她那里排个第四就不错了。当年条件艰苦，父母努力工作，给我穿衣吃饭上学，基本的都做了。他们也是辛苦一辈子了。他们对儿子的溺爱，最终还是害了儿子。在我的中学同学里，姐姐考大学出去事业很好弟弟在家啃老的比比皆是。应该感谢他们对我的忽略，我才像地里的野草一样有生机。学会用成人的身份看父母，看到他们的不易和局限，就不会那么愤慨了。知道人的弱点，在让自己安全的疆界内还是可以给父母支持关爱的，只是不要去祈求儿时缺乏的了。明玉要是这样看，也不会一直斗志昂扬了。
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