我不是淑女

我不是淑女，我从小就知道。

 

淑女应该是小时候穿着连衣裙，扎着蝴蝶结，端庄大方地坐着吃饭，努力认真地学习，乖巧伶俐地听话的好孩子；淑女是那种长大后穿着高跟鞋，留着披肩发，端庄贤淑，温顺谦恭的大家闺秀。淑女的一生应该是幸福的，心中应该是满足的。她们是小时候有爸妈宠，长大了有老公爱，等老了有儿子疼的女性的典范。

 

我徒有淑女的性格和形象，比如我温柔贤淑，落落大方；比如我礼貌热情，不温不火。和我在一起你就不要怕伤了面子，因为我会尊重你，在乎你，超过尊重我自己，我表面上的确是淑女。

 

然而，然而，也许只有我自己才知道，我骨子里知道，我内心有股按捺不住的热情和好奇，有一片无法输出的情感的沼泽，它时不时会冒出滚烫的，带有幻想的泡泡，试图来渲染周遭平淡的世界。因为我想要看穿一切，了解一切，用我不大的眼睛和我有限的心智。

 

如今的我表面上平淡谦和。除了我妈以外，现在已经很少有人知道，或者能够看出，我小时候不是乖乖女。那时的我倔犟，顽皮，不服管教。我不穿连衣裙，也不扎蝴蝶结；我不会织毛线，不会缝衣服，也不会玩跳绳，不会跳皮筋，不会踢沙包等等所有小女生应该会玩的游戏。我不是淑女，从小就不是。

 

我妈曾经担心我嫁不出去，她常常略带忧伤地对我的叔叔姑姑们说，我除了读书和做饭外什么都不会，以后怎么办？

 

我窃笑后心想，除了那两样，我还会“爱”。我虽然不懂菩提空无一物的虚爱，但我可以体会耶稣爱人如己的真情。除了爱，这世界还需要什么呢？所以以后怎样，由它去。

 

我爱过，应该说是喜欢过，的第一个男生，是我妈妈同事的儿子，他的妈妈也是老师。虫唱蛙鸣的夏日里，当满天细碎的光铺天盖地的涌来的时候，我和堂哥，还有堂哥的朋友，就是我妈妈同事的儿子，在爷爷家的院子里玩捉迷藏。风吹来石榴花的香。已经忘记了他的样子，但和他在一起，我心中似乎有细细碎碎的光，就像是被猫咪蹭了两下腿似的柔和，又像是握着儿子柔嫩又纤细的手时的温存 。那时候我恐怕还没有上学。

 

夏天过去后，我忘了他，但却没有忘记这柔美的感觉，那种细碎的小女孩心中的温和。

 

后来的我就这样混混沌沌，懵懵懂懂，倔倔强强地来到了中学。

 

初二时我曾为一个男生，一个我从没和他讲过一句话的男生， 心动过，不过我发誓他至今不明真相。他似乎长得很帅，但我忘了他的模样；他似乎很讨老师欢心，但我也忘了老师如何欢心他。只记得他课余时间是去市体校踢球的，我喜欢运动的男生，所以我喜欢他。后来我上了省重点高中，他却不知去向，所以我也忘了他，但没忘记喜欢一个人的感觉，那是心中依依的感觉。

 

上大学时我现时的老公，当年的男友追我。20岁时的他只看到了我淑女的外表，却没有看穿我内心的火热，就好像我那些高中同学一样。那时的他们以为我只喜欢听莫扎特，贝多芬和巴赫，但其实我更喜欢的是麦克杰克逊还有辣妹组合。

 

是的，没有人看出我心中包着的那团火，和那片可以蒸腾出气泡的沼泽，包括我自己。连我自己都以为自己是淑女，是一个待人彬彬有礼，说话轻声细语的女生，是一个可以让人爱恋的大家闺秀。

 

妈妈觉得我就该像她那样，嫁一个爱自己的人就是幸福。妈妈说这世界没什么天长地久的爱，有的只是生活。有人爱你超过爱自己，有人说非你不娶，那么错不了，跟他去。

 

但我不是她 ，我也不愿成为她 ，可我不自觉也变成了她。。。。

 

当年的我，一个穿着时尚得体的淑女，20岁的文艺青年，是水瓶里插着的花，吸引着众多的蜂蝶。人们喜欢我悠悠的清雅和淡淡的才情，但却没人看出我心中的火焰，以及可能从火焰中喷发出的热量，包括还没有成为我老公的他。

 

还是我大学男友的老公确实爱我，爱我爱到了我不在乎的地步。

 

裹在淑女的壳里的我，俨然无法挣脱这世界的律，于是表面上做着淑女当做的事情，比如和他一起勤读书，和他一起苦学习，和他一起看电影，和他一起逛公园，和他一起手牵手，和他一起走呀走。。。。

 

一路走呀走。。。。心中的沼泽地呀。。。。

 

鲁迅说“不在沉默里爆发，就在沉默里死亡。”

 

我开始在文字里爆发出。。。。幻想的泡泡。。。。

 

40岁的我，开始涂脂抹粉，开始散发出母性的智慧和洞察，开始从美艳蜕变成美丽。。。。。

 

泡泡一个一个，自生又自灭。。。。

 

难道我也正在演变成传说中的淑女？

 

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