没有遮拦的天空
心中的雨点来了，母亲啊，除了你，谁还会是我无荫蔽的天空下的遮拦呢？
不知为什么，很多年前，看到冰心的这句话，就深深地记在心中。大概是因为那一份亲情，那样宽大温暖的可以支撑一个人的心灵的亲情吧……谁会不向往一个有人帮他遮风避雨的天空呢……也大概是因为我没有那样的依赖，至少是我以为我没有……
一年以前把母亲送走。她呆在这里只有8个月的时间。那天，看着她过了安检，一个人孤孤零零向前走的背影，还是忍不住落泪……那是我的母亲，虽然这份母女之情对我来说有时是一份难以言说的切痛……
是我决定让母亲提前回去的，在离母亲的原定返还日期还有两个月的时候。虽然我非常需要母亲的帮助，虽然我知道这样会让母亲很难过，虽然我也许会因此背负上不孝的恶名，但是，我没有选择了。
我已经到了我的极限。我怕自己撑不下去。我更怕的是三个幼小的孩子也会因此在心灵上留下阴影。我的一生已经有一半时间在亲情中被摧毁了。我不想再因为我的缘故殃及到我的孩子。他们是无辜的。
母亲性格上的缺陷给了我一个非常不愉快的童年和少年，那些沉重的往事，一直都沉甸甸地压在心头，无法卸下去。每次面对母亲，就好象回到了那些个过去，那些个惊恐，哀伤和凄惶的过去，我依然是无助的，即便我已经有了自己的家庭，有了自己的支撑，可是，我依然是会哭泣的那一个小孩。
我知道我是该同情母亲的，她的一生是悲哀的。作为一个女人，我看得很清楚。可是，当我作为一个女儿的时候，我很容易忘记这一点，因为，那些往事里，我是那么无辜的一个受伤者，一个没有人会顾及的重伤者。
爱，我真的很期望我能像爱母亲那样去爱她，可是，不知为什么，我的爱付不出去，它总是在未到达母亲的时候，就被封冻在空气中，留下我呆呆地看到记忆中的那个自己。爱已不能够。那些往事，侵蚀着我的灵魂，我竟然没有力气，没有力气去爱自己的母亲。
忘不了，和哥哥跪在地上哭着请求母亲不要离婚…那一年，我十二岁。忘不了，看到母亲的遗书时那种惶恐无助的感觉，然后和哥哥奔跑着寻到母亲的单位，哭着找遍每一个房间…那一年，我十三岁。忘不了，母亲和父亲的争吵，母亲狂乱的表情，歇斯底里地发作，让我惧怕地只想逃出那个冰冷的家庭…那一年，我不到十四岁……
太多太多难以忘记的事，太多太多无法忘记的事……
母亲的病态，让我承受着伤害。而母亲对子女的冷血，更是让我齿寒。母亲曾说，那时，她活在这世上的唯一目的就是为了她的母亲------那么我们呢？我们，我和哥哥，作为她的幼小的孩子呢？-----母亲竟然忘记了她还是一位母亲。母亲还说过，如果孩子不孝敬父母，就不如当初把他掐死……想起母亲给我的评价：孝而不顺，不由得不胆战心惊：那一年，刚刚上大学的我，差一点被犯病的母亲给活活地掐死……也许母亲早就看得清楚，我是那么叛逆的一个女儿，一个那么难以受她左右的女儿。
渐渐长大，渐渐接受了母亲心理和精神双重病态的现实，也终于能够理智地看待母亲的种种发病表现，少了一些惧怕。可是，每一次，还是会让我一脚跌入那些恐惧无助的岁月，每一次，还是会让我无法遏止地泪流满面……好痛啊。那种心痛，会让人一下子失去所有活下去的勇气……我的坚强，在母亲那里，是那么得不堪一击。
记得在大学里，每次收到母亲的信，都要装出欢欢喜喜的样子----那是家书啊，然后再偷偷地跑到厕所里，一边看一边哭……那种精神的折磨和煎熬，那种心灵的无依无助，如今，依然能深深地感觉到。
即便我现在已经是三个孩子的母亲了，母亲依然会以她的辈份为由来试图控制我的精神，来压制着甚至是要挟我听从她的一切决定。
除去逃离，我再找不出第二条路。也许，这一生，我都只是在从母亲的身边逃开去。
记得母亲看我照顾外婆无比细心周到的时候，曾经艳羡地说，我要是老了，你也能这样侍候我就好了。那一刻，我竟不能接过那句话……我是知道的，我一直都是很清楚的，我做不到。虽然，那时，我只有十几岁。
无怨不成母女。可是，如果是前世的罪孽，为什么一定要今生的我们来承担，为什么一定要是女儿的我去承受这些生命中避之不去，受之极重的疼痛呢！每每看到那些相亲相爱的母女，我的心都会无由地牵痛：我竟然都没有拉过母亲的手。我竟然都不记得拉过母亲的手！想来，母亲大概也会痛吧----当她看到别人的女儿千依百顺的时候。
也许，我也继承了母亲的冷血吧。母亲老了，除去尽女儿该做的一切，感情上，我竟不能再多给出半分。我努力过，真的很努力很努力地去试过，可是，我还是做不到。
母亲-----我真的是，很想爱你。
该我受的惩罚，我来背好了……
早就不再向往那个有遮拦的天空了。可是，那样一个有荫蔽的天空，该是多安全，该有多温暖啊……
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