情人节的夜
今天的晚饭，很简单。一碗蔬菜汤、一片熏鱼，没什么特别，一如往日。
我一勺一勺,慢慢的喝汤,悠悠的想着心事。丢丢爬在旁边的椅子上，眼睛眨巴眨巴地瞅着我，眼神里似乎有哀怨的恳求，也有乖巧的询问。 我突然想起,它还没有吃晚饭呢！可怜的丢丢, 忍着饿, 在等我呢。 我赶紧起身在那精致的小盆里放了它的晚餐。
丢丢是一只小流浪狗, 我已经收养它三年了。
那一年的冬天,特别的寒冷。
那也是我生命里一个最寒冷的冬天。特别的变故, 我已经心灰意冷了。
五点钟, 夜幕四合,华灯初上。 我站在客厅的落地玻璃窗前, 静静地凝望着窗户外的漆黑一片，周围是死一般的寂静。
突然听到大门外有一种奇怪的声音，于是我打开前门，没有人。却听到地下发出的声音。我低头一看，发现了丢丢。 小小的身体,在冷风里缩成一团, 可怜巴巴的哀求似地看着我。
在我们眼睛对视的一刹那, 注定了今生的缘分。
我抱它进门, 用一块旧毛毯裹住它瘦小的身体。很久以后，它才暖和过来。 我带着它做体检,打防疫针。总而言之，我合法的收养了它，它也从此有了一个名字，丢丢。
转瞬之间,三年了。真快呀！三年难奈的岁月里，丢丢是我最忠实的听众。 很多心里话,我无处可说； 很多怨恨,没有地方发泄。只有丢丢，永远安静的守候在那里, 听我絮叨。
丢丢是一个善解人意的小狗, 从来没有过分的要求。当它饿了，或者需要出去方便的时候,就那么定定的看着我, 一如三年前的那个黄昏黑暗里。
吃过晚饭后,我转移阵地挪到了沙发上。丢丢亦步亦驱跟在后面。 没有什么特别,一如往日。
已经几个星期没有上网了，因为头晕, 天旋地转般的晕。 今晚似乎好点,于是打开了电脑。
电子邮箱已经爆满。开始删除垃圾邮件，铺天盖地的广告插进来。 嗷，原来今天是情人节。
情人节,早已忘记了的节日。 这是一个被篡改和颠覆了的节日。 有情有意的人,其实无需庆祝,因为一个简单幸福的家庭不需要以此来宣扬他们的情意。 真正相爱的情侣可以天天庆祝他们的情深和意长。
情人节是就是为那些无情无意的人刻意打造的虚假浪漫, 是感情骗子的虚张声势，一如当初的刘子昆。
三年多前的那个情人节前夕,自己做出了一个壮士断腕的决定。从此生命里没有了刘子昆，从此孑然一身,无牵无挂。 也从此没有了情人节。
最难走的那一段路, 自己走过来了，挺下去了。最难过的那段日子，自己过下来了，熬过去了。从此没有什么可以打倒我，击溃我。
感情的最大伤害,不是外遇,不是第三者。而是对方从未将你放在心里， 你只是他生活中一个无关紧要的小角色。每一个关键时刻, 你永远是被放弃、被牺牲的那一个人。
他与你结婚, 不是因为他爱你，只是因为他应该结婚了。从感情的最初，你就是一个陪衬,一个附属, 他只是需要一个与他共同打拼的合作伙伴, 与他一同拉着他那满载着巨大负担的车,上面挤满了他的家人。千万不要以为, 中国人的孝顺只是孝顺父母,对于有些人来说,需要孝顺的是一大家子人, 他的兄弟姐妹, 他的侄子外甥。
作为妻子,你只是需要工作、挣钱,与他一起背负着沉重的负担。 勤勤恳恳的工作,辛辛苦苦的养家。 凡事亲历亲为,节省着每一个铜板，然后分散给他们家的每一个成员。因为在他的心里。他的家人永远都是可怜的、贫穷的, 是需要他用一生来奉献和接济的。
那是一个无底的黑洞, 永远添不满，永远也走不出来。只能越添越大、越走越黑、越陷越深。 更关键的是,他从不认为成年的兄弟姐妹不应当是他的责任,尽管人家有配偶、有儿女。因为责任。因为懦弱, 因为流动在血液里的灌输, 你只能任由他们欲取欲求, 而无能为力。
更可气的是他认为你理所当然的应该接受这一切,如果你有怨言,只能说明你不够博爱,没有同情心。他看不见你的辛苦、你的操劳，你们所赚的每一分钱, 也是汗水和工作的回报。
天色已经漆黑一团, 我已经对丢丢絮叨了一个多小时。丢丢一动不动的倦伏在哪里， 眨着眼睛, 看着我。
我忍受了很多年, 为了曾有的爱和承诺。 因为我的母亲告诉我,孝顺父母是美德。 愚孝也不是大错。 但是那一次, 在没有通告我的情况下,刘子昆将几万美元的资产转移给他的妹妹,而且在我知道以后,仍然一意孤行, 说他曾经承诺过他的妹妹。 他要守信用。
那一刻,我知道,我们的婚姻走到了尽头。 这不是最坏，还有更坏的一定在前面等待着我。 至于什么时候, 我不知道。 我象走进了雷区,不知道什么时候,也不知道在哪里。唯一知道的就是在某一个时刻, 某一处地方，它一定会爆炸。
于是,我作出了决定。虽然痛, 但却从此不用担心那未知的前面，到底还有多少地雷?
最初, 我的呐喊是心底的哭泣, 而丢丢就是上天派来的小天使。 无数个夜晚, 万家灯火享团圆的时候,我就坐在沙发上, 向丢丢诉说, 它点头、摇头、叹息，表示着它的理解和支持。就象这个情人节的夜晚。
而我则在一遍又一遍的重复叙述里, 治疗着情伤, 居然疼痛也就越来越少了。
今夜,又是情人节。
漫长的黑夜,只有丢丢陪伴着我。 我看了一眼丢丢， 棕黄的毛色里夹杂着些许灰色, 在夜晚的灯光下,颜色显的有些零乱,一如它并不纯正和高贵的血统与出身。
但就是这只绝不名贵的小狗,在最黑暗的日子里, 听我唠叨、谩骂、大声的发泄、尖刻的叫喊, 发疯般的伤害自己。
三年的时间,我和丢丢相依为命, 我的生命已经不可能没有丢丢了。因为丢丢，我没有患上忧郁症。因为丢丢,听我倾诉, 绝不评判。我可以相信任何人的背叛, 却绝不会怀疑丢丢可能伤害我。
我问丢丢: “你说, 我是该庆幸远离了一个从未真心对待过我的人呢? 还是该伤心那段有始无终的感情呢? “
丢丢眨了下眼睛,仿佛说: “你该庆幸。”
“你是在安慰我，丢丢, 爱一个人不容易, 选择离开更不容易。庆幸离开又谈何容易?” 我又问丢丢。
丢丢低了一下头,似乎说: “是啊,谈何容易呢。”
“你知道吗? 庄子说: 相儒以沫,不如相忘于江湖。可是, 相儒以沫已经很难, 相忘于江湖，难乎其难啊!”
丢丢慢慢的来到我的怀里,用它那柔软的毛发摩蹭着我的脸, 我知道它是在安慰我。 我抚摸着它, 感受着狗的情谊和忠贞， 感叹着人性的残忍和欺骗。
就这样,今年的情人节,没有鲜红的玫瑰, 没有浪漫的晚餐, 没有两情相悦的守候。只有我和丢丢，相依相伴。 它听我絮叨, 一如往日。
我已经习惯了这样的夜晚, 习惯了丢丢的陪伴,习惯了夜晚的黑暗和漫长。
只是，情人节的夜, 还是有些长, 幸福却又总是很短。
（此篇小说节收录在中短篇小说集《旧梦如风》）
故事有点伤感，上一盆春节的鲜花，缓解一些伤感：）
人家是咖啡拉花，俺是豆浆喷沫哈：）
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