一个人走向独立，是从学会放弃父母开始的

美国心理学家Frank.S.J曾经提出过这样一个概念：

一个人想要走向独立，不可缺少的第一步是对父母的“去理想化”

这个概念有以下三个内延：

2

知道父母并不是全知全能的，他们有缺点也有优点

我们在童年时就能模糊的认识到父母的局限，比如妈妈不会弹钢琴，爸爸也摘不来天上的星星。

但这种认知很容易走向另一个极端当我们意识到父母并不是“全知全能”后，往往又会觉得他们“啥也不能”。

没有A的父母那么有钱，没有B的父母那么有文化，没有C的父母那一口流利的伦敦腔。

这种嫌弃往往以一种自卑的形式呈现，久而久之，那会演变成一种自毁性的戾气：

反正我也没希望了，那还是别努力了吧；他们也没什么了不起，不过就是有个好爸妈。

如果一个人迟迟意识不到父母的缺点，他就永远没有长大，但如果一个人总是看不到父母的优点，那他也无法成为一个独立的人。

3

允许自己无法满足父母的某些要求

电影《百万美元宝贝》中有这样的一个情节，热爱拳击的女主角拿到了艰苦比赛的高额奖金，她欣喜的用这笔钱给母亲买了新房子，满心想着要给她惊喜，却没想到母亲在环顾四周之后忽然气急败坏的说：

你知不知道，你买了这个房子我就拿不到政府的低保补助了。

女主角拿着钥匙的手颤抖了几下，原本欣喜的表情迅速蜕变成黯淡绝望。

我们中的很多人也是这样的吧，将自己的情绪甚至努力的意义都寄托在父母的评价反馈上。

如果得到了赞扬就喜不自胜，可一旦没有得到想要的反馈，就立刻会怅然若失。

而走向独立，就意味着你要为自己的情绪和生命负责，意识到自己无论多么努力也无法满足父母所有的期望。

即便他们没有给予你正面的回应，也不会减少你所做之事的半分意义。

我认识的一个姑娘就做的特别好，她是复旦金融系的高材生，还申请到了华盛顿大学的全额奖学金，可研究生毕业之后，她并没有如父母所愿进入投行、咨询公司这种高大上的企业，而是跟男友一起跑去南非支教，还创立了一只慈善基金。

她父母气的要死，觉得她特别丢人，让他们在拼孩子的同事熟人面前说不起话，每次打电话都是一顿从头到尾的数落，甚至还以断绝亲子关系苦苦相逼。

说真的，做慈善的压力并不小于做金融精英，我为她能扛得住这些困苦和冷水敬佩不已，直到有次在她朋友圈看到一句话，忽然就明白了她的通透。

如果我没办法让父母满意，那就让我自己满意吧。感谢父母给了我生命，但是我不只是为他们而活。

4

接受父母的世界不是围绕你而转的

有不少读者问过我这样的问题。

我爸妈吵架了，我该怎么劝劝他们呀？

我爸好像有外遇了，我要怎样才能挽回他跟我妈的感情？

我不想让爸妈离婚啊，怎么办？

这些问题听起来蛮心酸的，不用细想就能感觉到屏幕那头的心急如焚。可我也只能铁石心肠的回一句：

不要管，除非有一方动了粗，除非他们主动来问你。

这天下没有任何一个孩子愿意看到父母吵架，争执乃至离婚。但在婚姻中，孩子是局外人，夫妻关系才是婚姻的主体，他们选择用什么方式相处，选择延续这段感情还是结束它，都是那两个主体的选择，而不是孩子的。

有的小孩会用“你们再吵我就离家出走”“你们敢离婚我就跳楼”之类的威胁来逼父母就范。这种方法短时期内会奏效，可然后呢？

等你走出家门，有了自己的生活，甚至也成了家之后，你还有那么多精力来管父母之间的事吗？而他们又如何来应对那些曾被你狠狠压住，却从来没有机会被解决的矛盾呢？

你的世界里不止只有父母，他们的世界里也不止有你啊。

除了是你的父母之外，他们也是谁的丈夫，谁的妻子，谁的挚友和谁的牌搭子。

就像他们曾经放过你一样，也请"放弃"他们吧。

付出关心，也给予自由，允许他们闯些小祸，但也有能力踩下刹车，让他们如自己所是，而不是你所期望的那个人。

因为最好的关系，从来不是捆绑与约束，而是互相守望，彼此独立。