（这将不是一个轻松愉快的帖子，祥林嫂贴，慎入）
我把这里当回树洞吧。
儿子生病了，也许不到十年就会成为残疾人，最后会完全丧失生活自理能力，起码现在的医疗程度就是这样了。
在他这个年龄，又没有家族病史，得病几率跟中乐透一样，可见我们的运气有多好。
我不知道这个月是怎么过来的。我一直以为自己从小到现在经历过挺多事情了，现在才知道自己以前一直是傻白甜型，什么都没经历过，真的是太幸福了。可惜。。。
这个月以来，我在脑子里想过成千上万遍，为什么会得这个病？好后悔没给他生下来开始就一直吃全有机的食品，也不该在家里周围喷杀虫剂除草剂，或者给孩子用过防蚊剂，或者给孩子吃过敏药，或者在他周围使用微波炉，或者。。。。我不知道做了什么，或者没有做什么，才让他得病。有时候好后悔，却都不知道后悔什么，有时甚至后悔生下他来，让他一辈子受罪。。。为什么会这么不公平，他一直是那样听话那样善良那样努力的孩子，为什么会。。。
确实，有时我真的觉得自己有忧郁症了。经常在脑子里想起孩子小的时候，害怕的时候，都会紧紧地抱着我，我都会拍拍他，告诉他有妈妈在，别怕，一切都会好起来的。而现在，我真的无能为力，我不知道什么能治愈，什么能控制疾病，或者他是否应该继续准备去学医，他到底应该准备什么样的生活，我们到底应该怎么做。我真希望有人能拍拍我说，别担心，一切都会好起来的，没有我想象得那么糟。
人生确实很奇怪。就是几个月前，我还觉得真正舒了口气。说来我好像天生就有种预感，从孩子还没生下来就担心有什么问题，害怕他成人前或者我们或者他会出什么大事。等他刚刚成人了，现在还很努力很有抱负还非常健康，我觉得放下了一口气，开始享受我的空巢生活，美美地准备等几年就退休，悠闲地生活。。。有时候我在想，我这么难过不知道是为孩子哭，还是为我悠闲的梦想哭。
我的前半辈子好像都没有哭过这么多。现在经常吃着晚饭，忽然就嚎啕大哭起来；晚上睡着觉，不是在哭中睡着，就是半夜醒来，接着哭，就像现在。我一直以为我是个非常乐观的人，现在才发现，只不过是运气好，一路顺风顺水而已。经历点事情，就不成了。不过，我有信心我会好起来，因为我别无选择。
我现在天天在想我怎样才能挣更多的钱，说来好笑，我从来没有想过这个问题。不过，现在我有挣钱的动力了。孩子以后残废了，没有工作，就需要自己买医疗保险了，就像城里很多中产们说的：国家不能给懒人提供医保。儿子很快就会成为这些人口中的懒人，而且还会懒一辈子，即使他曾经非常勤奋非常努力，非常想工作，他从11年级后每个暑假都在打工，现在也是。但很快有一天他不能再工作了，我们要给他存一年几万的医保，还有生活费。等他不能自理，而我们不能照料他或者我们不在人世后，还要给他存nursing home的钱，照现在的样子是一个米的抵押，然后每年10万左右。。。我都算不清我们应该给他存多少钱，几十个米还是几个b？中产阶级，好笑的中产阶级，觉得自己兜里有几分钱，其实那点钱到要用的时候一文不值。所以，我认真地在想，我要是给人打工，一辈子也挣不出这么些钱来，也许只有自己创业一条路，如果能成功，能有稳定的资金源，孩子以后的生活才能有保障。当然如果失败了，孩子就会成路边乞讨的。。。
有时在想，人生好累好辛苦，不知道我们为什么那么愚蠢地庆祝一个生命的到来，迎接这个生命的，最终不过是疾病和死亡，别无他路，而我们还周而复转地这样做着，本质上讲跟那些蝼蚁没有什么差别。现在，我不但要面临家中几个老人的死亡，面临自己和老公的死亡，也许还有面临孩子的死亡。。。人生真的好累。
我终于写得好累，去睡个回笼觉。
早安，这个陌生的世界。
