人往往因为害怕失去而选择低到尘埃里去

来源: 朱头山 2016-05-07 05:51:46 [] [博客] [旧帖] [给我悄悄话] 本文已被阅读: 次 (4961 bytes)

有时候我们低声下气,只为抓住一些虚无缥缈的安全感。特别是在敏感又脆弱的青春期,当薄弱的安全感已经无法维系住内心深处极度膨胀的被关注欲,两者失衡带来的惶恐就会将我们带入一个被动又卑微的境地。

 

我记得在我上初一的时候,有两个很好的朋友,我非常想让他们两个都喜欢我。所以在很多事情上我都会让步,会妥协,会牺牲,可适得其反的是,他们两个越变越亲密,离我却越来越远。有次家里拿到三张演唱会的门票,我特别开心地叫上他们一起去看。那三张票有两张是前排的位置,一张是后排。当时我的第一反应是,让别人坐后排不太好吧,于是我就把前面的位置让给了他们俩,自己一个人默默坐在后排。

 

结果他们俩在前面嘻嘻哈哈有说有笑,全程都没有转过来跟我说过一句话。当时我就觉得特别落寞。演出结束,我跟在他们后面一言不发地走到场馆的门口,他们跟我告别后就有说有笑地一起走了。我一个人呢,走回家之后伤心了好久好久。

 

不过从那次之后,我就意识到,如果在一段感情中过分用力,往往是只能帮倒忙的。当你越想讨好别人,人家就会越觉得你像一块橡皮糖。

 

大家都说咳嗽,贫穷和爱情越掩饰越不自然,其实人与人之间的交往又未尝不是如此呢,当你越想刻意营造一种自然又和谐的关系,就会显得越不自然。那些总想着讨好别人的人所经历的感情永远是“别人不使劲,你却帮倒忙。”可这样失衡的感情怎么可能长久呢?

钟立风在《短歌集》里说过这么一句话,叫做“你从不讨好任何人,包括你自己。听懂你的人,都安静了。”

 

现在想来是颇有道理的。好多人都说,别人是不需要讨好的,我们只需要讨好自己,但事实上,我们连自己都根本不需要去讨好。

 

因为在一段真正健康的感情关系里,是不应该出现一方一味讨好的情况的。虽然时刻能为别人着想,时刻能关注他人的情绪,确实是一件好事。但是如果这是建立在压抑自己的需求,牺牲自己的情绪的基础上,那就再糟糕不过了。

 

情绪永远都不是正负守恒的,别人不会因为你牺牲一分自己的快乐就得到多一分的快乐,恰恰相反,大家在一起,彼此的情绪是正相关的,只有在快乐的上面才能生长出更多的快乐。

 

我们往往会因为太害怕失去,而选择低到尘埃里去。可李碧华在《只是蝴蝶不愿意》就说,“若他爱你,不必讨好;不爱你,更加不必。”是啊,真正爱你的人,怎么舍得你活得如此小心翼翼。

学妹问过我很多次,怎么才能摆脱这种讨好型人格呢,我想首先就是要接受两个事实吧,一是你不可能取悦所有人,毕竟我们又不是人民币上的毛爷爷,怎么可能做到让每个人都喜欢自己呢。

 

二是,你越想取悦每个人,反而会取悦不了任何人。

 

说到底,这还是关乎安全感的问题。很多时候,我们犹如溺水的人,总想要抓住点外物来获得安全感,但其实,我们真正应该完成的过程只有自救。所以,让我们变得更好更美吧,只有强大的内心才是安全感的唯一来源。

 

“人一旦迷醉于自身的软弱,便会一味软弱下去,会在众人的目光下倒在街头,倒在地上,倒在比地面更低的地方。”但人一旦开始强大,才会吸引那些旗鼓相当的朋友和恋人。是这样的。与其靠主动讨好换来一些浅薄脆弱又没有实际价值的关系,不如用一个更好的自己等待一份真正对等的感情吧。




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喜欢你的文字 -mae- 给 mae 发送悄悄话 (0 bytes) () 05/08/2016 postreply 07:50:08

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