终于还是没能说出想要说的话。持续几晚的高烧,不仅让我体味到了孤独与死亡为伍的滋味,更让我清醒的意识到:我的疼只有我知道,我虽然说不清楚,但我会一辈子记得。因为再也没有比这更让人难受的了。
早上,从昏昏沉沉中挣扎着爬起来,我看见镜子里一个脸色苍白、面容憔悴的女人,头发乱糟糟的毫无声色。顿时间就有两条小溪从眼睛里流了出来,又快又急,蔓延了整个世界。
这么大了,我还是第一次看着镜子哭,于是,索性拼足了力气使劲的哭,我发誓我要把所有的委屈都哭出来、我要把所有的疼痛都哭出来、我要把所有的怨恨都哭出来。。。
也不知道天昏地暗地哭了多久,我才开始擦眼泪,我对自己说:这是你最后一次为过去哭。这次哭过之后,你要忘记所有的事情,所有一切有关伤心的情节你都要忘掉,永远永远都不要再提及。
好多时候我都会想:我和他也许是仇人吧?
我相信我和他前世是有恩怨的,因为我们争吵的时间多于我们好好说话的时间。有时候冷战起来甚至2个月都不肯说一句话,我们就这样一直纠缠,谁也不肯先低下头来。可即便是这样,老天还是不肯让我们分开,还是要我们继续折磨下去。
不分就不分吧,也好让我把前世欠下他的债在此生统统还清,来世也好能幸幸福福的做一个女人。
是的,来世我一定要做一个幸幸福福的女人,不再像此生一样做着同床异梦、不再贪恋网络爱情、不再忍受冷言恶语、不再让眼泪在性爱中无止境的流淌。。。
真的,假如真的能有来世,我一定做他幸幸福福的女人,被他如现在般的宠着、哄着、爱着,让我可以真真正正的摸得到、感觉得到一个温暖的如阳光一样的男人。
想到这些,我又开始疼,可是,真的,没有人知道我到底有多疼。
我在疼,你们看不到,也感觉不到,只有--眼泪知道。
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