人,常常是以自己生活的经历和环境作为参照系数去比照别人的。生活得比较顺利和幸运的人,他们是无法理解体会那些生活在不幸中的人们的,他们甚至不会相信,这世上居然还有与他们不一样的人、家庭和人生。
既然如此,就不要随意轻易地对他人他事作道德评判和审判,因为你不是他们,你没有经历过别人经历过的那些痛苦,也就没有资格要求别人忽视忘记那些痛苦。
父母,把自己的孩子带到世上来,应该尽自己最大的努力给孩子一个良好的成长环境,让他们可以成长为身心健康的健全社会人。物质上的给予,并不是主要的。爱,父母对孩子无私的爱----身心两方面的爱,才是最重要最主要的。
孩子小的时候,是被动地接受身外的一切的,尤其是父母的言传身教和家庭留在他们心灵里的感觉和感受。
善良的人,在家庭里和生活里播种的是善良,他们周围的人,得到的,也是善良;
阴暗自私的人,在家庭和生活里播种的是阴暗冷酷和自私,他们周围的人,得到的,是伤害。
一个幼小的没有能力选择自己想要什么,不想要什么的孩子,被动无助地让别人在心灵上不断地刻下那么多的伤害,等到他们长大成人时,那些烙印刻痕已经很深很深了,而这些深深的伤痕,一旦刻下,就永远地留在了心灵上。
铭心刻骨的爱,没有人说不好,人类世世代代歌颂赞美着,尽管一不小心也会成了刻骨铭心的恨。
铭心刻骨的伤害,也客观存在着,即使你不想要,它也存在着,为什么就不能说?
公正公平的人们,为什么不指责施害的人,反而要指责受害的人?
伤害,超过了个体能够承受的限度,就变成恨。
常常,受害者,在生活里看不到一点仁慈光明和希望的时候,就会变成施害者。就象《Dark Knight》里的Joker 一样。
而最终能够战胜这些伤害的人,是那些意识到这些伤害,勇敢地正视这些伤害,并坚决拒绝做受害者的人,他们最后都会变得很博爱。
他们恨那些人,实际上是恨那些人做的那些事;他们如果恨这个人,是说明他们还在乎这个人。
如果房客真的恨他父亲,他早就不会在乎他了,也早就没恨了。
如果房客是他父亲的同类人,他也不会恨他,他会接受理解他。
我想,房客真正的心结是对他父亲的失望。因为父亲与他血脉相连,他希望有个善良仁慈有爱心的父亲,他希望他的父亲有正常健康的情感心理和人格,可以让他从小有个 role model。但那个男人没有这些作父亲的基本要素,但他又确实是房客的父亲。他对父亲的感情,可能是爱恨交加。
正视伤害,了解伤害,才能够不再被伤害所害, 也才能不成为施害者。
想对房客说,不要再去问为什么,不要再失望了,你父亲就是那样的人,你无法改变这个事实,你只能接受这个事实,然后,不让这样的人再伤害你,哪怕这个人是你的父亲。
知道你有恨,也理解你的恨:你不是恨他这个人,你是恨他的那些所作所为,即使他不是你的父亲,你也会恨这些伤天害理的行为的。
中国文化讲了几千年的孝道,但老祖宗是这样来阐述孝道的:父慈子孝。
父亲在孩子的生命里播种慈爱慈悲慈祥,才有资格去要求孩子的仁慈孝心,孩子也才有可能在生命里长出自然自觉的孝心。要求一颗饱受伤害的心灵去奉献爱心,
是强人所难,是冷酷,也不公平。
人与人之间的交往是相互的,你想要得到什么,就必须给予什么。
世上,总有一些人是幸运的,他们一辈子没有经过什么大风大浪,也没有受过什么伤害,所以,总会不加思考地就对他人作道德评判道德审判。他们幸运,但他们也浅薄。他们眼中的天,永远都是蓝的,可成熟的人们知道,这,远不是事实。
就象以前有个皇帝所说:没有饭吃?为什么不给他们肉吃?
对一颗受尽了伤害的心灵,理解,远比指责道德得多。
房客,你的父亲,必须为他自己的所作所为负责,不是你。向前走吧,追求属于你自己的人生,活出一个美好的你自己,那些痛和恨就会慢慢地离你远去。相信你自己,你一定会是个好丈夫好父亲的,祝福你和你的妈妈!
(写这篇文章送给房客,同时,也对那些受过伤害的心灵送上一份理解和尊重。
我有许多朋友,有些朋友曾向我敞开过他们受伤的心灵,告诉过我一些他们父母的所作所为对他们幼小心灵的伤害。他们的父母,有的是高干,有的是名牌大学的名教授,有的是模范特级教师, 有的是医生。
曾有一位女性朋友对我说,如果她的母亲倒在她面前的地上,她连想去扶一下搀一下的欲望都没有,她说不是她不想,而是真的没有办法去强迫自己,那些伤害实在太大了,超过了她心灵的承受能力。)