有一个情人，不是一种悲哀吗

不知道旁人都怎么看我，似乎也不很在乎了，但却一直很想知道他到底是怎么看待的。

其实做梦都不会想到，有一天自己也有了情人，也红杏出墙。虽然很不喜欢“情人”这个词，甚至认为自己跟这个词有了牵连是一种无耻的堕落，但这是不争的事实。

骨子里是很保守的，从小到大都是在儒气甚浓的家庭环境中被熏陶，尽管如今已身处开放的社会，自己仍无法对婚前性行为和婚外性行为以及感情出轨给与正面的评价。所以，面对自己的作为，这种矛盾的深痛无人能够体会。

曾经很多次的问过他，“你是怎么看我的？”“我在你面前是什么角色？”其实我是想从别人口中得到认可，自己不是一个淫荡的妇人，不是一个背叛丈夫背叛家庭的坏女人。可不是这样的女人，我所做的又能证明自己是什么呢？我一直在饱受着这种自我评价的折磨，已经形成的道德观依然无休止的在敲打自己的灵魂，令自己无法解脱。

在一个旁人眼里无比温馨的婚姻中，我行尸走肉般的存活着。麻木着自己，折磨着身心，无非是不想伤害一个与自己朝夕相处了多年的男人，还有年幼的孩子。可这又是怎样的凌迟般的伤害着自己呢？不得不承认自己的懦弱，实在是没有勇气走出来，担心孩子会有心灵的阴影，也害怕男人对女人背叛后的歇斯底里。

曾经多么的向往和这个男人平静的过相夫教子的生活，但当生活中的所有琐碎都推到你面前让你一人承担，却寻不到男人的那双手那个肩膀那颗呵护你的心的时候，世界是多么的荒芜，心底是多么的孤凉！自己就这样看不到尽头的承担着，每日事无巨细的劳碌着，女强人般的虚伪的快乐着欺骗着自己和旁人，内心里却是万般无奈的挣扎。。。

爱就是这样被耗尽的，自己试图再重新找回， 却总是徒劳。累了，这是怎样的一种累呢。。。


也许是好强，也许是虚荣，过往的这些伤痛一直储存在心里，不愿示给外人。曾经也刻意的不想让他知晓，因为不想给他戴上有色眼镜看待婚姻， 更不想让他是因为同情和怜悯而继续我们的交往。自尊无法让我接受别人的怜悯。

有一天，忽然顿悟，为什么要让自己这样的辛苦呢？找一个人帮你分担吧，找一个听众来由你宣泄吧。

为什么这个人会是他？问自己为什么如此的信任他如此的视他如己，对他我敞开了自己的一切，来的如此的自然，我不明白。

也知道，当一个女人毫无保留的面对一个男人之后，更多的结局是男人的弃之远去和女人的遍体鳞伤，除非这个男人是极品，有着极高的情商和难得的慧根，他懂得什么是真正的宝藏，挖掘不尽的宝藏。他是这样的极品吗？

我就这样游离在婚姻和情人之间，是不是罪不可恕呢？

不是一种悲哀吗。。。

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• 你那篇<<不要把犯贱当成真爱>>不错:) -房客- ♂ (0 bytes) () 01/13/2009 postreply 20:46:27

• 回复：你那篇<<不要把犯贱当成真爱>>不错:) -小猪。杏儿- ♀ (89 bytes) () 01/13/2009 postreply 20:54:51

• 大家都知道我是坛盲.你说得再深奥,我就不懂了.偶然看见的,什么集就不懂了:) -房客- ♂ (0 bytes) () 01/13/2009 postreply 20:57:03

• 回复：回复：你那篇<<不要把犯贱当成真爱>>不错:) -小猪。杏儿- ♀ (64 bytes) () 01/13/2009 postreply 21:55:01

• 糊涂人说过很多遍的糊涂话： -fpxjz- ♀ (134 bytes) () 01/13/2009 postreply 22:30:32

• 游离完结，爱情复位 -小猪。杏儿- ♀ (226 bytes) () 01/13/2009 postreply 23:46:23

• 高兴听到你这么说。找到信心才更保险。 -fpxjz- ♀ (0 bytes) () 01/14/2009 postreply 08:17:17

• 看不懂也不理解。啥人活得这样累？ -清花瓷- ♀ (0 bytes) () 01/13/2009 postreply 23:23:25

• 句号！ -春画$秋诗- ♀ (0 bytes) () 01/13/2009 postreply 23:35:54