性的问题在爱情刚开始的时候不是一个问题,本来就是异性相吸才使得两个青年男女走到一起。眼镜湖边的相拥教学楼后的深吻,至今回忆起来还那么让人心动。可是慢慢的,尘埃落定在一起生活时间长了,杂音才渐渐显露出来。性在我们之间,已经不是以星期或者月为单位,一年屈指可数的几次,一个手就够算了。有时候我也问自己,我希望什么样的性生活才算正常呢?一星期一次?一个月一次?其实,夫妻之间所有的事情,谁洗碗谁做饭谁带孩子谁挣钱养家,甚至到性的多少,只要是两人同时认可,那就是最正常不过的,与社会统计无关。可是我们之间别的什么都好,只有这里是不可承受之轻。
好多年前,在孩子们到来前,这方面的不和谐就已经出现了。那时两人不过才三十刚出头,也曾经彷徨过,为他生孩子吗?一辈子就这样下去了吗?可是再想想,难道会为了性而放弃爱情和婚姻吗?两边的父母如何交待?又如何启齿?婚姻里的问题我们向来是共同应对的,也曾经看书买性感DVD,没什么大用。我知道像他这样心高骄傲的男人在这方面只有王顾左右而言他,不可能放下身段想办法改善。我也不愿意勉强他,况且生理层面的欲望,又如何能勉强得来呢?我有的时候觉得,也许高等脑力劳动的人在上层建筑方面过于投入,反而导致某些本能缺了一根筋吧。经历了无数的伤心与眼泪,还是悄悄地把这个伤口藏起来,夫唱妇随,为他生儿育女。我自以为是一个能力气质相貌各方面都还算拿得出手的人,所以最大的打击
就是总在想,难道自己就这么差劲这么没有吸引力吗?
性在婚姻中,似重似轻。说它重,性是婚姻的基石,是两人牵手组建家庭的推动。说它轻,也很轻,没有精神层面的情投意合,如何能够与一个异性裸体相陈?所幸的是我们之间,上层建筑还是很牢固的。虽然已经是“老夫老妻”了,还是有说不完的话。偶尔出差不在一起,只要有条件,孩子们都睡了,还会象当年一样打电话以小时计。尽管无话不谈,性的话题已经不大提起,也许是不愿他为难,也许是我已经绝望了吧。外面看起来,我们家庭幸福,身处其中冷暖自知。与其说是夫妻,不如说更象是互相关心爱护共同抚育儿女的精神伴侣吧。
今年我三十五岁了,我开始比以前更多地装扮自己。因为我有一个“可笑”的也许幼稚的理论,年轻的时候,青春洋溢,就要让活力自然散发,不必化妆的。没有丑女人,只有懒女人。年纪大了,就要适时地修饰一下,让内在成熟的魅力显露得更精致。在镜子前面淡淡的上妆,心底里的女人情怀也一点点地被牵引出来。女为悦己者容,可是有谁来悦我呢?
我是一个非常注意防微杜渐的人,和先生开玩笑,虽然我们没有海龟,有时拿海龟回国家庭破裂的例子告诫我们自己要珍惜我们的家庭。他总是说有这么一个好老婆,他的免疫力是很强的。多年来的求学工作,我身边的男同学男同事,都或是异族或是长辈再就是“不搭界”的人。现在出现了一个男同事,一个和先生同龄的同胞。我们两个人做同一个项目,在才智上棋逢对手,所以合作得很默契很愉快。每天和他相处的时间比我抱孩子的时间还要长,这是一个不争的事实。和先生提到这个人,只是在讨论这种状态,和这个同事本人无关。先生知道我是心怀坦荡,没什么好隐藏的。如果真到了要隐藏的时候,我们的这个婚姻就不是在maintanance状态,而是要damage
control了。处在这样的状态下,我就在想,如果我先生和一个他欣赏的女同事长时间工作,我肯定会吃醋了吧?如果先生抛弃我们而去,那我的心都要碎了。凭着我们这么多年的感情和我对他的了解,如果我抛弃这个家而去,那先生他肯定心也要碎了。想到他的伤痛,我的心就痛的不得了,所以我是无论如何也不能移情别恋的。
但是这种状态加上慢慢上扬的小女人情怀,也使我意识到了自己对男人也许并不一定有什么强大的免疫力,毕竟哪个女人不渴望得到异性的爱抚和滋润呢?我们婚姻之中两性之间如此贫瘠,在我身形渐渐枯萎的时候,我的心会不会也慢慢地越飘越远?我不知道,也不愿意去测试。我只能拿道德和伦理筑起一道高高的壁垒,同时希望老天保佑,让我和先生能在里面共度此生,不要让这个城堡被攻破。
一个月前,我出差,电话里我告诉先生我有多么想念他也是多么地渴望他,可是回来这么长时间,他从来都没有对我表现得任何亲热。也许是让我倒时差?也许是因为我感冒了?可是一丁点儿的亲昵也没有吗?真是伤透了心。
夜深人静,在这里胡言乱语一番。我的婚姻里,没有那片属于我的男欢女爱,我该怎么做才能守护好这份无性的婚姻呢?