高四的回忆

高四的回忆

我也是比较晚熟的那种。一直对异性就完全当成小孩子，没有感觉。

但是回想起来好像初中到高中有几个男娃对我有好感。几个初三的人情人节有个男生送我花。但对方是属于老师头疼的那种。他经常在戏弄我的。

我当年属于全校仅有的屈指可数的几个亚洲人。这种所谓种族差异给我带来不少困扰。但我发现很多外国男性对我的好奇是十几岁就有了。我对对方也谈不上好感了。也是非常好奇的打量对方的异种族性。

其实想想当年也挺浪漫的。

 

我这种傻大姐儿到了高四最后一年级才开窍。我妈问我：有没有什么男孩跟你好啊？

还真的想不出来。因为上课经常是短暂的会面。我开玩笑随口提到了一个长跑的学霸胳膊肌肉比较发达。我妈取笑我：我女儿关注一个小伙子胳膊粗。

 

What?根本不是那么回事。我只是好奇一个高中男生怎么可以肌肉如此之发达。随口说出来而已。

因为我是转学过来跟很多人不熟。而且他们也已经建立了自己的小圈。我硬插也是进不了的。本身我在第一所都是白人的学区交往的不错的其实反而是白人犹太人。

而且以前写过，弄不好清底细，会遇到丝毫不是一类的坏人折磨自己。十几岁已经具备成年人的恶以及整人行事风格。

高三转学繁忙，需要适应环境。一直又是繁忙又是终日郁郁寡欢的度过了一段校园时光。终日埋头于学业之中。所有人几乎都是淡淡的。中国人的圈子势力，还不如老外对我坦诚相见。

直到高中最后一年，高四开学不久的一天，在新的经济课程里，我遇到了他。那个四目相对，仿佛曾经相识的。

从未见到过干净的像一颗露珠儿的男孩。现在我回忆起来是这么一种感觉。我亲戚长辈说我纯的跟水一样。现在回想起来，我俩绝配。

 

这一瞬间如同永恒。

第一次见到这个男孩就觉得好像在哪见过。好像第一眼就擦出了火花。俩人四目相对，有一种舒服和默契的感觉。觉得终于碰到了。

 

其实我从来是没有喜欢过这些孩子，没有被任何人吸引。

回想起来我真的就是林姐儿在荣喜堂初次遇到宝哥儿的那种仿佛上辈子见过的感觉。

而且他的笑容跟我很像。都是没有虚伪的发自内心的微笑。是那种带一点腼腆的感觉，悄悄地关注着我。当我看到对方，又装若无其事。但是彼此就是心照不宣的那种默契。

后来因为我和另外一个西人的一点点的瓜葛，他对我有些嘲讽。我们产生了误会。而且有点憎恨彼此。

我为啥老回忆他，因为大学里见到的亚裔有他的影子，但不是他。有过多次错误的遇见。那时候总盼望与他久别重逢 。那时是没有网络信息的年代，我真的以为他永远在人间蒸发。真的不想见他远行。因为是个陪伴。

然而近年他经常出现在我的梦中。。。

 

近年我又再次在数字的空间里遇到。我托付过他妹妹和他父亲帮我递话儿。最后在工作网络上碰到了。

他说：xx, 我高中毕业以后就回到了自己的国家。很高兴见到你过的好。我也ok.每天在忙碌中陪伴我的两个孩子消磨时光。

其实他是非常优秀的也属于一帆风顺的。又有着坚定的意志。曾经是我的定力支柱。我就永远想跟他在教室里梦幻般的平淡的待着。。。

当回到现实里，成年的世界，身体交换，物质交换，社会地位，经济条件，利益冲突。。。这一切在人际关系里毫无意思。

过了这个村，就永远不再有那个店了。这就是世外桃源，南柯一梦。

人到这个时候已经回不去了。。。

也许说这些的背后原因：以前我是个孤高又只在四方的女孩。好像没有人能够理解的了我。也没有人可以懂我。这个真正的自我。感觉或许怀念的是当年的状态。那种自由的，无畏的那种状态，仿佛想征服世界的野心。

我感觉作为我入错了行。目前还是一个闷头做技术类的人。被人呵之呼去。这些在我十几岁的时候就不是我的理想职业。当年，我想要成为一个政治人物，社会事业。我有这个气质和素质。

高中时候的我心理上卓尔不群。不给任何有条件的人低头。我认定必须超过他们。。。。

他也是，当年也是锋芒毕露。和内在的我一样。我们两个非常类似。我感觉我们都是被拉上弓的箭，等待着那一刻。。。

 

其实我也要感谢他。如果不是他，我也不会是后来的自己。虽然革命尚未成功，同志还须努力。但是他的高标准让我也有个依赖。

工作换了不少，但感觉都不是自己所想。因为一开始我的追求就是社会性公益或者政治。然而家庭不懂，？要我做一个所谓的正常人。我中学就叛逆着，因为我觉得我是做大事的人。然而经常被打压而后来勉强妥协。有时候很想改行回到初心，回到真我。

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• 谢谢楼上点赞的朋友。我老觉得自己写的不行，有几个错别字，又给我推荐到主页了。：） -Windy2009- ♀ (0 bytes) () 01/08/2023 postreply 10:47:53