爸爸

爸爸你好，我们没有联系已经有段时间了。每次想起你都让我很不舒服。我既恨你又觉得亏欠你。我一直想告诉你，我不联系你不是因为我忙，也不是因为电话费贵，而是因为我和你无话可说。你说的每一句话都让我愤怒，而我强迫自己听，强迫自己给你打电话，因为如果我不打电话，你就会和每一个知道我联系方式的人说，让他们告诉我，你多么牵挂我，让我打电话。

我恨你因为我觉得你从来没有真心实意地对过我，我只是你手里的一颗棋子。我不记得你抱过我，背过我，或举高高。我不记得你作过任何一件对我好的事情，可你总是把你多关心我，多在乎我挂在嘴边。

我清清楚楚地记得几件事情，你对我做的，我很生气。我不相信你爱我。我特别痛恨假冒为善的人，因为他们让我想起你。

1. 你没有关心过我的身心健康，只在乎你的个人得失：我曾经告诉你，周老师喜欢亲我和朝霞，让我们透不过气；你听了以后说：“以后不要去他房间，不要让他亲，他又不是你家人。”正在这个时候，周老师在门外敲门，你很尴尬。周老师要带我看电影，你一口答应了。那天晚上，在电影院门口，我被人推倒了，很多人从我背上踩过去，差点没命。当时的我还只有4-5岁，不知道什么。今天回想起来，觉得寒心。
2. 你从来不关心我，只纵容我： 我喜欢吃肉，不吃蔬菜，经常便秘，你从来没有告诉我多吃蔬菜就能解决。你给我吃果导；我不讲个人卫生，1个月不洗脚，得了脚气；我到高一才刷牙，还是同学说我口臭；我对人没有礼貌，你告诉我只要学习好就行了；你除了看我的分数，别的什么也不看。
3. 你就是一个妈宝男，没有一点点的担当：你感冒了发烧了，就在屋里唉声叹气，让每一个人都不好过；你妈妈去世，你一到太阳落山就哭，还发了6个月烧；你自己哭也就算了，还非要我陪你哭；你一直吃小灶，营养品、好吃的都是你第一份，因为你有病；家里的事情，你一件都不做，你也不鼓励我做。可是当妈妈离开家去天津奔丧一个月，那时候我才高二，和你一样什么都不会做。你却命令我洗衣做饭，端茶倒水，我不会，你就骂我。我吓坏了，幸好我闺蜜来救我，她给我做了肉包，熬了粥，可以吃一个礼拜。因为她做了饭，我们有东西吃，你才又变为一个慈爱的父亲。
4. 你从来不了解我，只把自己的意志强加给我：我一直想当心理医生，你却擅自改我的志愿，把我弄到电力部直属的学校学习应用电子技术，只因为你和妈妈商量好，这样哥哥必须在北京电力系统给我找工作，然后你们就可以去北京养老了，哥哥家你们不能住，就住我家了。你让我大学四年过得无比凄惨，因为我什么 都不会，只会读书，而你又给我选了一个需要动手的专业，我做的遥控器、扬声器都不合格，金工实习不及格，那是一些我一上课就要睡觉的专业。
5. 你从来不在乎我的幸福，只在乎你自己的方便： 你先想包办哥哥姐姐的婚事，惨遭失败；又想设计我的，我自己找好了，带回家，你就在我新婚蜜月里让我们和妈妈睡，照顾她起夜；我们假期到了，要回上海，你又不同意，理由是保姆还没到位，你需要我们当保姆；当我们实在无法答应的时候，你又讲述了我的生世。告诉我们没有你们我都不可能活着，你们就是我的救命恩人，怎么可以拒绝你的要求。

因为这些回忆，我就知道你对我的好，都是假装的，都是口头的。你需要我给你打电话，因为你无法忍受我不给你打电话，你觉得你是我的大恩人，我有一口气在，就不该也不能忘记你。如果我不给你打电话，你就告诉别人各种不好的猜测-比如我可能搞直销被抓了，可能吸毒被关了，可能生病了不能说话了，可能家里出事了，等等。

我也承受不住舆论的压力和宗教的教导，我一直努力和你保持联系，做一个孝顺的人。可是和你的对话简直让人无法忍受，在妈妈没死之前，你的电话总是报病例，然后声称可能活不过3个月，最后要求我回去探望，免得见不了最后一面。为了你虚报的病情，我错过了浙江大学博士生考试。当时我已经免试2门，只要考一门，我就能上。你明明知道计算机不适合我，我从小就想考博士，你怎么好意思骗我？

你每次都要当着你那些又贪又穷的亲戚面前说如果我回去看你，路费、住宿费你全包，还当众给我钱，你不是打我脸吗？你不是让我成为众矢之的吗？你不是让他们都来咒诅我吗？我从来没有拿过你一分钱自从我上研究生之后，虽然很多年我都过得很苦。我寄给你的钱，你都存在那里，因为你确实不需要。但你没有必要当着所有人的面说：“这些钱我给你存着，将来还给你。”

我也为妈妈的事情非常生你的气：

1. 她第一次手臂骨折手术，你不签字，导致手术延后2天，碎骨变位，造成她的残疾。理由是要等哥哥回去签字，不然如果有意外，哥哥会怪你。我们都不懂你怎么想的。

2.她得坏死性胰腺炎要手术，你不签字，只能采取保守疗法，彻底毁了她的消化系统。

3.她好不容易出院，你撺掇她去找哥哥闹事，为了坐长途汽车，才要输血，最后血液中毒。

4. 你请了5个保姆才导致责任不明确，晚上她起夜才摔断了腿。她摔坏腿之后，你不鼓励她运动，而是让她坐在那里，一动不动，导致全身瘫痪。

5. 你把她从一个正常人变成植物人，然后请人伺候了25年，你成为本县城第一模范丈夫，好名声远播千里之外。你好意思吗？她死的时候，你连送棺都没有去，理由是伤心过度。而此后的3个多月你一直抱怨她的坟没有包好，因为你不在。你话里话外都是我应该回去把坟包好。真有你的。

我真的不喜欢你，我觉得你特别虚伪，矫情，你命好的不得了，还总装可怜。谁有你过得好？我真没体力、精力和耐心哄你。你渴望与之对话的那个孩子早已经长大了，现在的我没有半点当年你养大的那个女孩的影子。我们都放过彼此，好吗？

我觉得你的担心都是在咒诅我，我生活的艰难90%都是你的意念造成的。你潜意识里就希望我倒霉，你才能好过点。如果我死了，你肯定特别受用。

我写这封信就是想说：“我真的不欠你的。你需要孩子，才收养我。你不是我的救命恩人。冥冥之中一切都是注定的。我受够你了，我再也不想听你报病例，装可怜，要求我探亲。” 如果你能正常一点，打心底关心我，牵挂我，我又怎么会不爱你，敬你？我这个没有爱的孩子，多么希望有父爱母爱的浇灌和治疗。

我知道你如果读了我的信，肯定不同意我的指控。你肯定有不同的版本和故事，可是我们无法说服对方，也没有共同的回忆。在你的记忆里，你给了我无忧无虑的童年和鲤鱼跳龙门的机会。在我的记忆里，我的童年是条摇尾乞怜的小狗。我是你的宠物，你心情好的时候，赏块骨头，捋捋毛；心情不好的时候，踢一脚、喝一句、关黑屋。

我写出来是希望可以得到你的理解，我为什么不愿意和你说话、见面；我为什么逃到地球的另一边。但我感觉你道德的谴责和绑架无所不在，我也常常觉得良心不安。我不明白为什么我们不可以老死不相往来。我特别盼望写了这些之后，我就能彻底地原谅你，相信你做得伤害我的事情都是无心的。我们沟通的障碍是正常的代沟，我夸大了，我要看心理医生。

我仅以此信为我们极其不和谐的父女关系画上句号。我原谅你所做的一切，我相信你已经尽力了。我也原谅我自己，我要把这些重担都交给那全能者，乞求他来医治我们的心和我们的关系。

如果你真的担心我，你可以安心了，我过得很好，一切都好。如果你的磁场不再来纠缠我，我就更好了。我如果可以安慰到你，又不违心，我愿意。我多么盼望我们可以简单地聊聊天，你不要把话题弄得那么狭隘和沉重。我想和你聊聊圣经、易经、四书五经、养生、娱乐甚至八卦。我的心向往简单的真实和快乐，我希望你也如此。

祝你福如东海，寿比南山。求你不要在念叨我，尤其不要幻想我正在遭受灭顶之灾。如果你想起我的时候，就请你祝福我，记住我最美好的样子；如果我想起你的时候，我就祝愿你吃好、睡好、心情好。你缺少什么尽管告诉我，我能负担得起的都会满足你。求你别再玩弄黄老之术。真心对人的才能有人真心对你。

我祈祷我可以给你打电话，我们的对话从今往后都越来越轻松、自在、真实。愿我能陪你走完人生的最后一程，让我们的伤口都能痊愈。