这个相亲场地是商场的一角, 不可说不热闹， 男女来宾个个衣着整齐光鲜，温文尔雅。 尽量给人第一好印象。
但不知怎地，此刻所见让我想起小时候的趁墟（粤语：赶集）场景：鸡鸭鹅摆一行，蔬菜水果摆一行， 那边是卖猪仔和牛犊的，这边是卖谷种的，三姑六婆讨价还价，人声鼎沸。
我迟到了。 我走到最近的一张桌子，悄悄坐下 （等候求田问舍）
“小姐，你好！ ” 一个西装男子向我走来，笑着打招呼。
“你好！ ”
“我叫一帆。 ”
“你好，我叫雅君。 ” 我轻声说。
他递给我一张纸。 上面写着年龄，职业，兴趣，爱好等。
眼前这个外貌不讨厌的男人，并不能引起我的兴趣.
我应付着。
我实在提不起劲多问。
相亲不是我自愿的，我灰头土脸地来，毫无兴趣。
我正陷入一种忧郁状态，正确地说，我失恋了。
更加正确地说，我单恋失败了。 这一切，我都没有向父母交代。 他们求我来相亲，我勉为其难地做着这无聊的事情。
一帆问我要喝什么。
我差点儿冲口而出说要酒。
我改口：“咖啡”
趁一帆去帮我拿咖啡的当儿我取出镜子，看了看自己。 镜子里的人脸色苍白，几天没有睡好的结果。 （不辞朱颜镜里瘦）
我还想着几天前被他拒绝我的情景，真是想死的心都有。 为什么你真心对人好，却换来一句 “感情不可以勉强”？
幸好有工作，而且还做得不错。 好像这是一个真理： 鱼和熊掌不能兼得。
但我又不甘心，我去相亲，并不是说我就能放得下。
实在不知道是怎样熬过的相亲活动。 拿了几位男士的信息我趁没人注意就溜走了。
我实在提不起劲再呆多一份钟。 这商场一角将成为几十个爱情故事的发源地，但我不属于这里。 我不再相信我还能爱别人。
至少，我的心不在这里。
我的心一直想着他，今天是周六，他现在在干什么？ 在忙什么？
我很想知道有关于他的一切。 可我不再和他主动联系。 我原本不是主动的人。
我鼓起勇气表白遭到他的拒绝，我的心伤够了。 伤够了。 还是默默地爱他.
我总是做一些荒唐的事情。 譬如爱上他，譬如莫名其妙来这个自己不感兴趣的相亲派对。
走在大街上，六月天的太阳火辣，青春靓丽的妹子们的衣裙更加火辣。 这一切更显得我如此格格不入。
郁闷的感觉快让我窒息，不行，我得做一些事情，改变此刻的心情。
我给自己买了一杯冰激凌。 我不爱冰激凌，它从来也不是我的菜。 当然，它不是菜。
但得做一样事情来分散我的注意力，要不我会发疯的。
我要用冰激凌将内心的忧郁冰冻住。 能吗？ 可以吗？ 这世界上有什么良药能治好我的伤痛？
一边走一边吃冰激凌的动作肯定不雅。 那又有什么关系呢？ 谁会在乎我呢？ 我优雅给谁看呢？ 这样想着我就大口大口地吃起来。
我小时爱吃零食，除了冰激凌，因此牙齿没有保护好。 此刻我的大牙受到一阵冰冻的袭击，开始酸痛起来。 痛吧，痛死我得了，心已经够痛，加上牙痛，一会让自己一头撞电线杆上好了，让自己头破血流，晕死得了，万事方休。
回到家中，我第一件事就是去查看他有没有上网。 （才下眉头，却上心头）
信号显示他在线。 此人无计可消除。
我忧郁得想哭。 这些日子我哭得还少吗？ 我是不会轻易流露自己的感情。 我曾跟他说我哭过几次。 我爱你，可是你为什么就不能爱我呢？ 答案还是： 感情是不能勉强的。（我好想叫他滚）
屋外的花开得正灿烂，我禁不住多看了几眼。
（春花秋月何时了？ ）
可是心情寥落，灿烂的阳光和花都不能让我高兴起来。
我无聊地翻书，杀时间，哦，对，是杀时间，你不杀时间就被会时间杀死。
滴滴滴。 。 。 计算机传来熟识的声音。
我扔下书，推动鼠标。 可这不是我期待的他。
是早上那个一帆先生的问候。
都市尽是没有归属的寂寞的心吗？
我记不起他有什么兴趣，爱好。 我不知道我们能聊什么。
所以我没有回复他。 怕一开始就没完没了。
滴滴滴。 。 。 又是熟识的信号声。
这次竟然是他。
他写了一段文字，是一连串的书名。 他让我放假了应该多读一些书，免得胡思乱想。
其中一本是【红楼梦】。
唉，他让我看【红楼梦】，却从来不到我小楼来看我。
要在平时，我会调侃他：【红楼梦】，德文版的我看过。 而今，我没情绪。
如果你钟情于玫瑰，你就会喜欢它那种迷人的香气。
他就是我钟情的玫瑰香气----永远抓不住。
（此恨绵绵无绝期）
顽童在屋外街上打棒球，笑语尖叫声不绝。 我却不属于这个世界。
童年时代于我怎么似是冰河时期那么遥远。 或许我的心已被冰封的缘故吧？
迷糊地过了几天。 人在快活时不知时日过。 而我是痛得迷糊那种。
一帆君每天都给我一个问候。 我装作不在线，我真的提不起劲。
不开始就不会有??结束。 You started it, you finish it. 而我心里更明白：除却巫山不是云。
我的心不能容下第二个人。
别人知难而退，我却要坚持到最后。 最后是什么时候？ 我不知道。
他说，我只是把你当小妹。 你这样让我难过，你能否爱我少一些？
你也会难过？ 你也知道难过？
唉，或许我错了。
错在开头不应该说自己单恋失败了。 你一直单恋，爱着一个不爱自己的人就是一种成功，而失败恰恰是结束的时候，你不再爱他的时候。 而我依然固执，顽固地爱着他，如此城墙大拐角---没看到破裂的迹象。
爱，是一种什么东西？ 教世间那么多痴男怨女前赴后继。
"我爱你，与你无关"。 听说是歌德的名言。 我至今在怀疑这句出自歌德笔下。
无论如何，我不知道怎样做得到的这个境界。
你爱他，可他不爱你，你能怎么样呢？
哦，我得做一些什么事情来分散注意力。 我不能整天想这个。
我的失恋，或说是单恋到现在为止非常成功。 可是我不愿意庆祝。 如技术许可，我愿意接受手术切除这一部分痛苦记忆。 可惜人类基因工程还没达到这个水平。
我只不过是一个心血管内科小护士，不是脑科医生，就算是脑科医生也不能给自己动这个手术。
能医不自医，何况是护士。 护士可帮病人疗伤，有些伤也可自疗，有些不能。
心伤没有特效快速治疗法，Painkiller 不好使。 谁说Music has charms to soothe a savage breast ? 六月天气，听着杨烈的【飘雪】我泪流满脸。 我的心飘在深冬。
“多想看见妳 可以不必在梦中
每次想起妳 多少回忆心头涌
曾经拥有过 本来不该再强求
为何放在心中 还是相思这份愁
说情缘太浓 为何相聚太匆匆
说情份太淡 为何分离又重逢
不怨命捉弄 只怨自己情太重
怎能频频回首 已经远离的飞鸿
期盼还能够遇见妳 彷佛等待着飘雪的深冬”
（世间自是有情痴）
如果你不想人知道这种单恋某人的糗事，你必须守口如瓶。 这是我内心永远的秘密。 内伤需要更长的时间来痊愈。
