一直以来，丹尼尔不赞同我写网恋小说。而我觉得网恋作为这个时代的新事物，已经成为不可回避的课题。它对人性设下了更深刻更全面的考验，越来越多的当代婚姻和家庭面临着日益泛滥的网络情感的威胁。
起先我以为是我此类小说写得不好，后来我发现是丹尼尔另有隐情，再后来，经历了痛苦的思索之后，我又看到了一件事情对与错之外的部分，就像猛然看到原来一条河果真像巴西作家若昂·吉马朗埃斯·罗萨写的那样，它还有第三条岸存在。
除去网恋题材，丹尼尔简直要把我写的每一个字都夸成花儿。这让我的虚荣得到前所未有的满足，仿佛回到了杰森当年苦苦追求我的那个时期，而丹尼尔显然因为更懂得拿捏分寸和情调更得我心。我几乎认定，自己真的具备超凡的文学天分，可以成为一个著名作家，写出千古流传的佳篇，名垂青史。
当然后来真相慢慢揭开，这些不过是丹尼尔为了得到我所做出的有预谋的洗脑一般的迎合。
我一直在文字里不设防地呈现着自己的灵魂，那些寂寞与渴求被他鹰鹫一样的双眼巨细靡遗地摄入，我是他的网中鱼，迟早有一天会成为他的俎上肉。他不慌不忙地享受着我一点点咬紧鱼钩的过程。
而这一天终究还是来了。
我还记得那天，恰巧又跟杰森大吵，起因还是因为我上网写作。他其实无法坦然地放手让我进入他不能把握的那个世界，好像那样他就不能掌控我了。
在杰森眼里，我在厨房里忙碌的样子最美。我想他需要的妻子就是这样的，不需要灵魂，不需要思想，只要顺从地为一家大小忙碌就好了。
以至于有时候我会想，要是我是一头毫无野心的小母猪的话，嫁给杰森何尝不是一桩幸福姻缘。
越爱越怕失去。我那时并不能体谅杰森的心情。因为我并没有真正地爱过一个男人，体验那种强烈的渴望独占的情感。
也因为我并没有在网络上寻找什么的念头，我只是在释放我自己，解救我自己。我牺牲休息时间写作，纯粹是消耗生命以滋养我的灵魂。我那时看不到任何危险，那种连赫曼都敏感地捕捉到的危险，估计作为丈夫的杰森也感觉到了，所以他才粗暴地干涉我。
而杰森越是想给我制造囚笼越是增加了我的反抗。那时候我们还在分房而居，离婚的念头还没有完全按压下去，它就像一块没有重量的浮木，每次都会随着对杰森言行的不满再度从脑海里浮出。
那天我的情绪非常低落，这个不快乐的婚姻要忍受到什么时候呢。还有漫漫几十年的光阴，我真的没有把握撑下去。
隔着虚无的网络，丹尼尔敏锐地感知到我的情绪变化，他的敏锐就像赫曼的敏锐一样充满危险。丹尼尔发过来一行暧昧的消息，在那一刻我的眼里却只看到爱和温柔，“亲爱的茉莉，别难过。我想安慰你。我想要你。”
现在回过头来看当初那个被丹尼尔的甜言蜜语哄骗得眼花缭乱天旋地转的自己，我会觉得不可思议。
我怎么那么笨呢，一个局外人显而易见的陷阱，我却在其中怡然自得。只能说人若是丧失了自知之明，会是多么愚蠢而可笑。
不过也说明另一件事，那时候，我是真的陷入了爱情。爱情让人丧失双眼。
我以前所未有的激情和渴望迎接丹尼尔情感的一滴露水，而在我眼中，它幻化成一片碧波荡漾的大海。
我在那一场交错里投放了储存一生的爱。我把内心的那一整片森林郑重地交到丹尼尔的手中。他回馈我一把火。
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