久违两个月的赫曼见到我的第一句话是，“我的天，你终于回来了！”他的眼中迸发的欣喜像一个天真的孩子那样不加掩饰。
“我十分想念你。我还以为你不会再回来了。我去过中国，那是个迷人的地方。”赫曼解释。
那是我离开中国之后第一次回去那么长时间。我也梦想着回去再不回来了。即使在很多人眼里它并不是一个完美的国家，但是它是我的国家。可能我永远都无法真正地回去了，但不妨碍我属于那里。
我在我不在的地方——这是我每每想起故乡都挥之不去的郁结的情绪，而每一年秋风萧瑟的那些日子尤其加深这种忧愁。
我想我那么执迷于中文写作，除去文字对我的灵魂有梳理抚慰的作用之外，另一个深层原因是，文字可以缓解我的乡愁。我居住在我的母语里，就像居住在故乡的摇篮里。
“你知道吗？有一些日子我在想，为什么我这么盼望着见到你？后来我明白，你就像我的小女儿。非常相像。”赫曼的感情流露真诚直率，让我一点也不觉得他言辞夸张。
那是赫曼第一次跟我提及他的小女儿。
后来我才明白，赫曼口中的我跟他的小女儿非常相像指代的是什么。我和他的小女儿一样，都是非常执着之人。用赫曼的话说，我们的神情里有一种执着的印记，那是柔软云朵里的一根坚硬的刺，要么刺伤他人，要么刺痛自己，要么两败俱伤。
一年之后赫曼小女儿发生的事印证了他的观点是对的，我为她难过的同时，暗自感恩从遇到赫曼那天开始，因为他的年纪，也因为他的敏锐和纯净，对他的话我始终处于接听的状态，不仅未加排斥，并且深研其味。
我也反省自己，若是母亲说出同样的一番话我未必会这么认真听取，就像赫曼的小女儿，我想赫曼一定也如此劝导过她，不过因着情感的距离太近，我们往往会丧失思考的理智，而一味反抗。这是人类的一种让人遗憾的共性，仿佛温顺地听从了亲爱之人的劝告就失去了我们自己锋利的个性。
就像我不耐烦地排斥杰森对我的那些劝告一样。
从中国回来之后，我以前所未有的热情和精力投入网络上的写作。除去回味那些回国的喧闹给平静的生活带来的余味之外，我的寂寞更深了。
我看到昔日朋友努力十年之后都有了各自的光彩，唯有我十年里碌碌无为，而且因着家庭的缘故，我的一生可能会就此毁在柴米油盐里。这样可以一眼望到底的无趣的生活让人绝望，而我可以挣扎改变的余地又那么微小，那种无力感让人非常沮丧。
当我在网络上大力抒写这些苦闷和闲愁时，丹尼尔一如既往地会在第一时间跳出来安慰我。准确地说，他好像等了我整整一个假期，在我登录那个网站的第一秒中他就给我发来信息：“你可回来了，想死我了！”
我知道这是一句夸张的话，却没有想过有多夸张。在我自以为了解了丹尼尔之后，他的话我通常知道该给予多少折扣。回想他当初的这一句“想死我了”，如果以一百分为满分算，他那时的这句话里的想念只有五分不到。而在我对他完全不了解的当初，我把他这句话里的想念打了五十分。
我从来不喜欢暧昧的情感，但是丹尼尔让我觉得他好像真的是一个很在意我的朋友。而那时的我迫切需要一双耳朵。我需要倾诉。只有把内心的情感垃圾都倾倒出来，我灵魂里那只无形的情绪的瓦罐才能充满新鲜甜美的气息。我的翅膀才能重新张开。
丹尼尔恰好可以做这样一双耳朵。事实上，他做的远不止一双耳朵。
丹尼尔总是在网络的另一端，好像总是在为我守候。他认真地倾听我说的每一句话，时不时会诚恳地向我提出一些建议，那些建议显露出他具有思考的智慧和处世的圆融，当然还有一种我所不具备而被我忽略的精明。
应当说，丹尼尔最终是以一位颇具智慧，富有耐心，诚恳风趣的朋友的形象被我不加设防地接纳入我的灵魂世界的。
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