关加是会把人培养成懒虫的,程度由另一方的自主意识有多强有关。何/关之间,何是更主动的一方,关加配合她的节奏转动。换一个配偶,他可能就是主动方了。但不一定那个被动的真就那么配合他。不是每个人都能长期享受被人伺候的。我们想象那是个很美好的境界。是因为我们只偶尔被人伺候过。等你真的天天过这种生活时,你很可能会觉得自己怎么这么无用,就是无价值感。接着就是无存在感,然后是低自尊,低自信,和对于丧失基本生活能力的恐慌。被人象尊菩萨一样的天天供着顶礼膜拜着,对大部分人来说滋味很难受。到时候就是你和他谈话了。要他改变了。
转贴一篇节选。作者是心理医生宫学萍。 解释为什么非血缘关系的组合,甚至会超过了有血缘的母子父女的亲密。这个关系和何/关有点类似,但不完全等同。
"“丧失原则的好妈妈”和一个“欺人太甚的坏小孩”——不管孩子怎样胡乱折腾,妈妈都会一如既往地奉献温暖胸怀。生活中,这样的“好妈妈”和“坏小孩”经常成对出现,他们既彼此吸引,又相互需要。不只是“坏小孩”擅长在人群中嗅出“好妈妈”的味道,放心地欺负对方;相应地,“好妈妈”虽然经常抱怨连连,可要是有人好心劝他(她)离开那个“小坏蛋”,又会一脸茫然地反问:“合适吗?不会有点过分吧?”
其实,不管是“好妈妈”还是“坏小孩”,选择如此“拧巴”地为人处世,说到底还是内心的不安全感在作祟。对于“坏小孩”来说,由于内心始终不能确定“是否有人真的爱我”,所以才会不断“设计”各种考验,挑战所在的关系;他们不断“欺负”自己在意的那个人,是因为相信“只有在我对你不好的时候,你还对我好,才是真正的爱我”。可惜,如此反复考验的结果,常常是让对方忍无可忍,最终离开。于是,“我不可爱”的信念又一次得到强化,在日后的人际交往中,他们会设计出更加过分的考验来追求安全。
而“好妈妈”呢?他们在人际互动中做不到最基本的自我保护,反复受伤,又离不开让自己频繁受苦的“小坏蛋”,同样是源于“我不可爱”的坚定信念。他们相信“只有我坚持付出、包容和忍让,才是值得被人爱的,才配得上被人爱”。在“好妈妈”的头脑中,他们自身与他们的好脾气已经合二为一。如果有谁不需要他们的“付出、包容和忍让”,也就等同于不需要他们。因此,拥有一个让自己辛苦的关系,要比拥有一个顺畅的关系,常常让他们感到更加熟悉和安全。
每次奥特曼的闪亮登场,都需要配合一个小怪兽。现实生活中的很多“小坏蛋”,也都是被身边那些勇于付出的滥好人长期“培养”的结果。已有的大量家庭治疗案例证明,在一些更加极端的事例中,比如家庭暴力者、严重酗酒者、赌徒或瘾君子身边,总会有一些类似“自我虐待”般不离不弃的大好人。"