心痕（小说）
在我和文分手之后，我清除了所有关于他的痕迹。为了将他从我的生活里完全的切除，我甚至换了一个新手机，因为旧手机里关于文的信息太多，而删除又是这样的麻烦。在我面无表情地做着这一切的同时，我立志从此与文仇深似海不共戴天。
有时候我偶尔会回忆过去，到现在我也没搞清楚我和文是如何走到这一步的。我们在一起生活的5年，不缺乏激情，也不缺乏平淡安逸，虽然有吵架的时候，但那都是人民内部矛盾，从来就没有什么过不去的坎。谁能想到分手只是源于那天晚上我和文的一场漫不经心的对话呢？
那天晚上吃完饭，我坐在沙发上，看着一部爱情喜剧，千难万险到最后男女主人公修成正果步入教堂，我鼻涕眼泪一齐下，哭得一塌糊涂。文在旁边一边拍着我的背一边安慰说，“电影么，你也当真。”就在那一刻我忽然有了种冲动，我泪眼迷蒙地望着文，说，“我们结婚好不好？”
其实我也就是那么一说，我从未把婚姻太当回事，和文在一起这么长时间，我几乎没有考虑过这个问题。只要俩个人在一起开心地生活着，这不是最重要的么？我不知道那天晚上是因为电影还是我内心深处蠢蠢欲动的传统观念在作祟，忽然就脱口而出说起结婚的事来。虽说我是一时冲动，但是提这件事怎么说也还算是顺理成章，我怎么也没觉得自己是无理取闹。
文的身子震动了一下，他马上松开了抚摸我后背的手，在沙发上坐直了身子，用一种很缓慢的语调说，“结婚？这可是一件很重要的大事啊。”文的回复倒让我震惊不已，原来，他跟我想法不一样，我不提结婚是因为我认为那一张纸不重要，而他不提结婚却正好相反。这么说来，我还算不上是重要到可以和他步入结婚殿堂的人？
那一霎那我犹如五雷轰顶，原来，这些年来，他只是拿我当作生活的一个点缀？他从未想过要和我过一辈子？我的眼泪瞬间歇止，我看着文，说，“这确实是件大事，你好好想想吧。”
我给了文一个礼拜的时间，要么结婚，要么我们分手。其实我在做这件事情的时候心里很不舒服，我张曼丽是什么人，何至于要到逼婚的地步。我之所以这样做，就是想看看我在文德心里有多重要，如果他答应结婚，我肯定会哈哈一笑，告诉他说我逗他玩呢，现在这样挺好。我张曼丽要结婚，非要对方拿着钻戒跪在我面前苦求不可，岂能毛遂自荐呢？逼婚只是我出的一道考题罢了。
考试结果是，文不及格。我还有什么选择呢？我和文走的这条路明摆着是死胡同。我万念俱灰地搬了出来，不仅搬了家，而且换了一个城市，换了一个工作。记不清似乎有谁说过，但凡男女相处，在一开始的时候，总是如胶似漆，海誓山盟，但是时间长了，感情是否还能持续就两说了。有的情况是两个人都累了，都淡了，于是一起退出，更多的情况是，一个人冷了，而另一个人还热着。于是这个人也只有强迫自己迅速变冷，这个过程很痛苦，但是却是必须的，因为只有这样，生命才能更好的延续。
5年，我从一个25岁的花季美眉，变成了30岁的大龄剩女，脸上写满了沧桑。我似乎越来越不理解这个社会了。大街上到处充斥着“不以想当小三位为目的的女人就不是好女人”的行为标准，而我，则因为没有具备这种成熟，成为了一个被时代抛弃的人。
一个人的日子里，我花很多时间上美容院，定期参加同事朋友们的户外活动，我感觉过去有时候依然像我脚上抽筋那样，时不时地跳动在我脑海里，而我每每一闪念，就把那根筋强按了下去。
有一天晚上我看《非诚勿扰》，里面有一个男嘉宾在述说自己的感情经历，他曾经有一个女友，感情很好，可是当女友提出结婚时，他觉得自己还没准备好，于是和女友分手了。后来过去很多年，他终于觉得自己想结婚安定了，于是来《非诚勿扰》征婚。这样的男嘉宾，在这档节目里频频可见。我这才明白，原来，年轻时不愿意结婚，是男人的通病。为什么会这样呢？原因只不过是男人年轻时都不想约束自己，觉得自己海阔天空能飞得更高，等到自己飞累的那一天，却已经错过了最好的码头，可是因为飞不动了，于是不管什么码头估计也只好停靠下来了。看过一些男人写的故事，不乏“我最后停下脚步的并不是最亮丽的那朵花”的说法。
想要最好的，可是最终却不一定能再找到最好最适合自己的。在那些男人的故事里，他们的女友全部离他们而去，这使我感觉自己的抉择是正确的。时间对我们每个人来说都是珍贵的，为什么要浪费在一个不知道珍惜、不懂得把握机会的人的身上呢？对于这些总觉得自己没有准备好的男人，女人如果不离开，还有什么未来呢？等到男人功成名就，然后一句“我们不合适”，再以“单身男人”的身份去《非诚勿扰》？
这些男人为什么不结婚？说白了不是因为他们没有准备好，而是因为他们不愿意给自己戴上“离婚男人”的帽子，他们认为，只要没结婚，自己就还是市场上抢手的单身钻石男。这样的男人，女人值得浪费时间么？
看了《非诚勿扰》上的这些男人，我异常平和了，我觉得我没有做错什么。我只是遇上了一个普遍的问题，就好像患了流感一样，感染的人虽然多，但大部分还是会痊愈的。
时间不知不觉过去了2年多，在这2年里，我有了很多新朋友，由于常规性地拜访美容店，我的皮肤和身型都越来越赏心悦目。再次遇见文，是在一场芭蕾舞演出前。
那一天我挽着刚的胳膊去看芭蕾，刚和我认识刚刚一年，我们俩的关系正处于介乎朋友和男朋友的暧昧地段中。刚气宇轩昂，穿上西装帅气不凡，我则在美容店里呆了近一天的时间，盘起的卷发，曳地的晚礼服，银色细带高跟鞋，打扮完毕我站在镜前，美容店里的人说，你真美酷了。
我和刚俊男美女走进芭蕾舞剧院的大厅，刚转过身去招呼熟人，我眼眸流光顾盼之间，毫不费力就发现了文。他一身深色西服，脸上比以前更多老练和经验，一脸很商业的表情，看不出内心在想什么。他抬头间也看到了我，有那么一秒钟我在想是否给他来一个仇深似海不共戴天，后来我决定忽视他，就当他是空气。
我挽着刚的手走进剧院时，我感觉到有一双锐利的目光似乎要穿透我的后背。我没有回头，我后来觉得自己有点傻，居然没看看他身边的那位红颜张什么样。我猜想，年轻漂亮是肯定的，但是年轻漂亮文就一定会感觉幸福么？太不一定了，这要看各自如何定义幸福。
那天晚上我做了个梦，我梦见文拿着一枚钻戒痛哭流涕跪在我面前请求原谅，而我轻轻扶起文，替他擦干了眼泪…梦醒后我出了一身冷汗，在心里大叫自己的革命意志不坚强，对于此种玩世不恭自私自利的男人，我怎可原谅他？又怎可对他还存在幻想？由此可见，明白道理是一回事，而控制自己的情感则是另一回事了。
文在我的世界里掀起的那朵小浪花很快被我遗忘了。我照常工作和生活，刚有几次欲言又止，我猜想他是想把我们的关系再推进一步。刚是一个谨慎小心的人，这也许与他作为律师的职业有关。我从来没问过他的过去，我一直认为，如果我有必要知道，他一定会主动告诉我。
4与6日，我的34岁生日，刚送来了一大篮子耀眼的红玫瑰，晃得办公室里其他人都眼睛开始渗血。我知道，下班后他为我特意安排了一场生日派对，具体什么节目我还不知道，但是从那一篮子红玫瑰，我似乎已经闻到了浪漫的气息。
就在这个时候，电话想了，我微笑着拿起电话，语调轻柔“你好，我是张曼丽。”电话里传来一个熟悉沉稳的声音，“是我，今天你生日，我想祝你生日快乐。”我保持微笑，柔和地说，“谢谢你，文。”他在电话里回答，“希望你喜欢我送给你的生日礼物，我等你。”说完不等我回答，他挂了电话，留下我一头雾水地拿着话筒发呆。
刚放下电话，有人敲门说有我的礼物，我打开门，快递员送进来一个包裹，我打开包裹，里面是一个很精致的盒子。坐在办公桌前，我开启盒子，里面有一张卡片，上面写着：生日快乐，今晚9点我在维多利亚大街368号等你。
就在我阅读卡片时，盒子里忽然响起了一首歌，一个深情的男声在屋里回旋，歌声中我拿起卡片下面的一个小盒子，打开，一个项坠在灯光下熠熠生光，项坠里有一张照片，那是我和文的大头照。
那是多少年前了，我们挤在快照机前，文笑着说：“来，和我照一张”我躲，“不照不照，这样的照片丑死了。”“怕什么，又没有别人看。”“我就是不照。”“照吧照吧。”……
我往后靠在椅子上，闭上眼睛，歌声在屋里继续悠悠飘荡
“想你时你在天边，想你时你在眼前…想你时你在脑海，想你时你在心田…”
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