从传统的“孝道”说情感成熟。
首先，感谢每一位理性参与讨论的网友，其次，感谢每一位骂友，至少，你们的情感表达出来了。
但是解决家庭问题，并不能只靠情，也得有理。
先前发文，很多人没当真，以为是假的。稍稍讲了些道理，有人就抱怨，大家是来娱乐的，不是来受教育的。
现在因为我们对父母的态度，各位总算动了真格了，无论是乱骂狂砸，还是语重心长，我们都欢迎。可以认认真真地讨论了。
我们都是对精神、情感，非常认真、投入的人。当年我们挨的骂，比现在狠多了，那是出自于至亲之口。之所以还没倒下，不是因为顽固不化，而是我们对这些指责背后的依据、心态，都作过深入细致的分析。上至哲理感悟，下至人情世故。过去，我们常常彻夜长谈，也就是为这些。
先说西方认为的“普世价值”。泰坦尼克号沉没时，船长下了一条命令，优先救助妇女儿童。为什么不让尊敬的长者，精壮的青年先走？
对比一下吧，中国某学校大火，某人喊出了同学们留下，让领导先走。。。尽管这个船长犯了众多错误，但他的这个命令被西方人认为，“是英国人奉献给世界的一条活生生的文明守则”。
为什么？
有一个很流行的情感选择题，当母亲和妻子掉进了河里，该先救谁？按照英国人的这条文明守则，答案是？
再说中国文化中的礼义廉耻。
现在很多人一提中国传统，就是包饺子，舞龙灯。这是民俗文化，是传统文化中最浅、最表面的一层。中国文化的精髓是三教百家思想。即儒、释、道，诸子百家。
民俗文化是最容易改变的，事移境迁，移风移俗。环境一变，民风民俗也跟着变。在北美，各位的生活习俗多多少少都会改变吧？你们的下一代改变会更大。
如果很多人对于孝道的理解仅处于民俗文化层次，只知其然，不知其所以然，这样去教育后代，对方很难接受，真正的孝道反而无法难继承下去。
儒家对孝道的理解：
有不孝者三者，
1。谓阿意曲从，陷亲不义，一不孝也；
2。家贫亲老，不为禄仕，二不孝也；
3。不娶无子，绝先祖祀，三不孝也。”
用白话文来解释：
1。一味顺从，见父母有过错而不劝说，使他们陷入不义之中，这是第一种不孝；
如果真以这条标准来衡量，现在的很多人都是不孝！过去太多的人劝我们，与父母有冲突时，蒙过去、哄过去就行了。还有人觉得只有父母批评儿女的份，儿女不能批评父母。看清楚这一条没有？这叫不孝。
我对母亲的做法，并不仅是因为爱老婆，而是我有自己的立场标准。父母起先很喜欢她，后来知道她家的情况后，怕吃
亏，一直在拆散我们。而且他们不想让我们生孩子，因为他们不想帮我们带孩子。有了孩子，就更加难拆了。但我很清楚，即使我们离婚了，娶下一个就没有问题么？就一定能和他们和谐相处么？
2。家境贫穷，父母年老，自己却不去当官吃俸禄来供养父母，这是第二种不孝；
我父母生活不愁。反倒是妻子的父母有经济问题。我父母要求我们不要管她的父母，这正确么？他们害怕我的钱流到了她父母手里。我觉得他们的出发点不对。妻子的父母有他们的问题，我们自然会处理。但在立场上，我们对双方父母都是一视同仁。
3。不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝。
这一点已经说了很多了。
道家对孝道的看法：
孔子问道于老子时，老子对他讲，你想恢复周礼，创建这些礼的人早就死了，骨头在坟墓里都烂了，为什么你还抱着这些礼不放？
当时诸候大战，礼乐崩坏，孔子想通过恢复周礼来使天下太平。这就是死读书，读死书。为什么他不能根据当时的情况制定新的礼？这也是我们所说的活道理、死道理的关系。
道家的孝道是从对儒家孝道观念的批判与否定开始的。老子说： “六亲不和,有孝慈;“
简而言之，因为家庭不和，才会有孝道，而不是先有了孝道，家庭就会和谐。
”故失道而后德，失德而后仁，失仁而后义，失义而后礼。夫礼者，忠信之薄，而乱之首。”
对于失道而后德这句话，我们深有体会。道本自然。比如儿子，两三岁时，谁对他好，谁对他坏，他自己非常清楚。在外面玩时，小朋友倒在地上哭，他也会去扶他，安慰他。这一切都是出自于他的自然天性，根本不需要教。
稍长大后，欲望多了，人为的东西也多了。比如，他开始欺负妹妹，甚至把这当作一种乐趣，这样，我们不得不管教，思想品德教育开始了。
“上礼为之，而莫之应，则攘臂而扔之。“
礼法出来了，没人听，于是就要扬着胳膊来强制人们去服膺礼的要求。
现在很多父母拿着书本上的道理去要求孩子，只知生搬硬套，孩子当然不会听。不听，就开始惩罚，逼着他接受。这就叫：攘臂而扔之。
佛家对孝道的看法：
佛家本来是不讲孝，甚至是反对孝道。佛教是外来宗教，当它进入中国时，因为“孝”与本土文化产生了激烈的冲突。
主要就是因这两条：
第一条，当和尚要剃光头，烧戒疤，所谓六根清净。而中国人认为身体发肤，受之父母，不敢毁伤。
第二条，一个人出家当和尚，父母谁来管？如何传宗接代？
后来，和尚们主要靠投身官府，加之，对很多问题避而不谈，美化，后来又借用了很多中国文化的内涵（佛教的孝由此而生），才算是在中国文化中扎下根。
说一下佛教的创始者，释迦牟尼本人吧。
可能大众对他的理解更多的是，来自于西游记里的如来佛，觉得他神圣无比。历史上，他是一国太子，父亲一直指望他继承王位，治理国家。
可他呢？跑了，出家了。国王派侍卫去劝他回来，释迦牟尼反而说服他们跟着他一起出家。
如果按照儒家的观点来看，释迦牟尼，可谓不忠不孝也！把国家，人民抛下不管，此谓不忠，违背父亲最大的期望，此为不孝。
无论古今，生活都是活生生的现实，并不是一些书本上的教条。如果你能切身处地地考察一下古人是如何与父母相处的，会有很多有趣、甚至让人吃惊的发现。
对于传统，我并不是“集体无意识”地照搬某些生活习俗，而是有意识、自觉自愿地理解吸收中国传统文化中的精髓。当年因为家庭问题，开始研究传统的孝道，结果让我大吃一惊，我几乎所有被抨击为“大逆不道”的言行，居然都能找到相应的依据。
以上只是很粗浅的一些理论，仅作抛砖引玉。讲这些，只因很多人对孝、对中国传统文化的理解还停留在民俗层次。有人说我不孝，想和他讨论一下什么是真正的 孝，没有了下文，有人说我的言行要受报应，想和他参详一下佛教的因果报应学说，不见回答。现在各位的感情动起来了，希望你们能讲出自己情感中的根据，而不 是只有吼和骂。
当你们的儿女，孙子处于“叛逆期”时，这样的漫骂，会有好效果吗？我们之所以顶着砸砖，也要讲出自己真实的思想和情感，也是为了下一代，如果你们的这些说法不能让我们心服口服，那么将来，当我们把同样的招数用在自己子女身上时，他们也不会服。
在北美，“孝”并不是法律或者社会道德所要求的。儿女甚至可以理直气壮地说，我们已经尽了赡养老人的义务，因为我们工作交税，其中很大一部分会被政府用于老人。
如果你还想保持传统，享受儿孙绕膝，儿女孝顺的天伦之乐，空喊口号，气势压人，威胁利诱是无济于事的。如果你能让儿女打从心眼里敬爱你、尊重你，实现这种愿望并不困难。对于儿女，如果和父母的关系能让他们生活更愉快，又何乐而不为呢？
作为在异国它乡生活的中国移民，如何将本土的传统道德观与现实生活有机地结合，是我们这一代人很重要的任务。如果我们所宣扬或坚守的中国传统不能很好地回答、解决这些现实问题，结果就是，下一代全盘西化。
处理家庭问题，非常考验一个人的智慧，因为它必须既有理又有情。
只有理，没有情，对方不买帐，解决不了实际问题，面对一个个哭得梨花带雨的女人，你去和她讲道理？
只有情，没有理，问题会越来越多，大多数家庭问题其实都来源于感情。情感本无对错之分，单就每个人的出发点来说，都不是恶意。可当几个人的情感放在一起时，冲突就来了。搞不好，上吊跳楼都可能。
我母亲和我的情感，本来没有什么问题。当我的生活出现了另一个女人（妻子），这问题就有了。我两个都爱，但她们两个却搞得你死我活，不共戴天，怎么办？
这个时候，只凭情感，是不能解决问题的，它反而会把问题搞得越糟。必须去寻找其中的“理”，无法两全其美时，就必须取舍，尽管这种“舍”，很让人难受。
选择母亲，还是选择妻子？我选择了后者。
但是，我从来没忘记母亲抚养我的艰难。
老婆第二次怀孕时，成了糖妈（妊娠糖尿病），每天都得小心翼翼挑选食谱。突然想到，当年我妈怀我的时候，还在农场劳动，眼泪止不住地流下来。
那时候，她只能吃包谷饭，劳动时，身体弯不了，只能蹲下来，捡地上的庄稼。爷爷来信，说怀孕时，应多吃点钙片，农场的领导知道了，在大会上批她资产阶级作 风顽固，要好好改造。最后，其他同学都评上了五好战士，只有她例外。临盆前一个月，父亲被叫去下乡支教一年，母亲生产、月子无人照顾。
因此，她得了严重的腰痛病，而我小时候，很长一段时间，营养不良。母亲没有把我养得很健康，一直是她的一块心病。导致她，无论从肉体上，还是精神上，象一 个老母鸡似地保护着我，总认为我是一个小孩。长大后，她屡屡对我的恋爱、 婚姻横加干涉。这样使得我无法在生活上、精神上，真正地独立、成长。而我的不独立，又使得她更加担心、牵挂，虽然她已习惯并爱上了这种“牵挂”，但这是一 个恶性循环。
正因为我清楚这些苦难，所以不想悲剧重演。不想让另外的女人（我老婆），还有下一代人（我儿女）也受这些苦。而母亲大概是苦惯了，觉得我老婆受的苦根本不算什么，比她差远了。但她没有意识到，她这么“整治”媳妇的结果，是孙子倒霉，儿子倒霉。
儿子不健康，孙子很健康，她的内疚减轻了。过去，她觉得只有她才能照料好我的生活，现在，我的生活很幸福。当我把这些这些事实放在她面前进，她终于释怀了，解脱了。而我的情感也在这一过程中，慢慢地成熟。
我妻子的情感也在成熟，起先她对我父母“恨之入骨”，后来意识到，如果她对我有感情，还想和我生活在一起，就无法回避我父母。相连的血脉，是割不断的，几十年一起生活的记忆，是抹不掉的。何况自己的儿女，也应该得爷爷奶奶的疼爱，共享天伦之乐。
从她个人角度来看，她对我父母没有任何兴趣。作为一个妻子，一位母亲，她却愿意和我父母交往，这说明她的情感开始成熟了，因为她的情感世界不再仅仅从属于个体，而是包含了整个家庭。
根据我们的经验，情感成长有这样三步曲：
1、所有的情感直接来自于自身的感受，这种的情感模式尚在个体阶段，所有婴幼儿，孩童、甚至动物都是这样。如果一个人不提高自已的情商，即使他已是老人，可能情感还停留在这种模式上。
2、能够换位感受，将心比心，了解对方的情感。进化到这一步，能够解决一些情感问题，比如夫妻之间的相互理解。但它还是没有完全摆脱个体，只不过从自己这 个个体进入了对方那个个体。当年婆媳大战时，我夹在中间，既能体会母亲的心境，也能体会老婆的感情，左右为难。两个“个体”对我这个“个体”都提出了“有 我无她”的要求，让我不知如何是好。
3。情感不再来自于个体，而是来自于群体、整体。佛以众生之心为其心，道以天地之私为其私。说的就是这个意思。现在我至少能做到以家庭众成员之心为我心，整个家庭利益即我之利益。在这个境界上，解决婆媳问题不是一件什么难事。
一个人的情感模式从个体走向群体，就是成熟的标志。
（回网上的一些质疑：
有人问我们将来自己的儿女对我们也反目成仇，会如何感想？
日久生情，两个陌生人相处久了，都会有感情，何况血肉相连的父母子女。上天给予了我们和孩子二十年朝夕相处的机会，如 果还是成了“仇人”，作为父母，首先应该反省自己的问题。
有人又问，将来孩子用这样的口气写信，指责我们夫妻感情问题时，我们会如何感受？
我的感觉是，我很惭愧。这应是我们这一代人的问题，由于自己没有做好“本职工作”，无辜牵连了下一代。
关于网上的骂贴:
很多女人对那些有“恋母”情结，情感幼稚的男孩，极度鄙视。前段时间，有人发贴说，她老公四十多岁了，洗澡时还要母亲帮他擦背，娘儿俩很自然地就这么干上了，对此，她有一种非常恶心的感觉，很多人也跟着骂。
假设这样一个恋母的男孩，有一天，突然觉醒了，想在情感上独立起来。那么，他首先要面对的，是“母子情”这一关。某一段时间的冷战，甚至决裂，都是很正常的，可很多人又会狂骂什么孽子，白眼狼。
其实这些骂都来自于网友自身的情感立场，这样的人根本就不愿意进入对方的情感世界去体会。这些骂对我们没有什么，如果他们也以这样的心态去对待自己的子女、配偶，那就麻烦了。）
附上关于泰坦尼克号的文章
Page Link: http://hi.baidu.com/%D2%BB%C2%F6%D0%A1%CF%AA/blog/item/347a15da13860d72d1164e26.html
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