这一次暑假，在家里的时间似乎显得特别漫长。倒不是因为农活多什么的，其实每年都差不多。我就是想金瑶了，每天得空就都在想她。
我盘算着：好像她一点儿也不讨厌我，现在我和她总算是有一个好的开端了。我们也有共同的爱好，完全可以继续往下发展。我决定去了解一下理查德克莱德曼、贝多芬、莫扎特和施特劳斯，虽然之前和他们都不熟。她说的那几首曲子我都牢牢记住了。开学后我就准备去买个小录音机，在校门口地音像店里买些磁带来，去听听那几个人的音乐。我觉得，这样的话，我会和金瑶会有更多的共同话题的。
我们对文学的共同爱好也很不错。她这么聪明的人，应该会明白我送她书的心意。只是，我不能太急。看上去没有任何迹象表明她目前有男朋友，这对我是个好消息。毕竟，去抢别人的女朋友，甚至只是暧昧，在我看来，都不道德，我没有办法下决心去干。
我脑子里时不时会想到这个问题：金瑶对我来说，意味着什么呢？刚认识的时候，是被她的嗓音所吸引，然后见到她真人，她的姣好的外貌和曼妙的身材，如同女神一般高高在上，仙气飘飘，遥不可及。随着工作的接触和学期末的互动，我发现她其实是一个很有亲和力的人，虽然是领导，但一点架子也没有，对我也很友好，实在是个可亲可近的人。和她相处真的让我感觉很愉快，让我充满了对未来的希望。
只是，要向她表白吗？我没有信心。一方面，自己才十七岁，都没有成年呢，自己的未来在哪里都不知道，更没法给她许诺一个未来。我现在表白的话，不能算是深思熟虑。另一方面，我很清楚父母对我的期待。就算他们认可金瑶，现在向他们摊牌也不是个好时机，因为他们要是反对的话，我连保持模糊的空间都没有了。
想到这些，我在家里的日子简直是度日如年。我迫切地期待暑假能快点结束，早日回到校园能见到她。我发现，我开始更喜欢我的学校生活，而对在家生活没有那么留恋了，再也不像刚入学的时候那么想家和想念农村的生活了。也许，我离成年又近一点了吧。
小时候，干这个大人也不让，干那个大人也不让，实在让人烦恼。那个时候，总觉得长大了一切就都能自由决定，该会比小时候更开心快乐了。现在自己站在成为大人的门槛了，仍然没有觉得获得了想象中的大人的自由。是因为自己没满十八岁吗？
其他问题也时常萦绕在我的心中。再有一年就毕业了，而对毕业后的去向我是一点儿概念都没有。新学期开学，我要尽早准备，看看有没有可能未来能和金瑶在同一个地方。她虽然晚一年毕业，但要是毕业后能在一起的话，那事情就好办多了。
在我爸单位办公室翻报纸的时候，我读到了一则新闻：江西某市向全国公开招聘副县级的领导干部，那应该是个挺大的官职的。除了现任的正科级干部以外，有博士学位的候选人不需要任何官场履历都可以直接报名。我很羡慕那些博士，一听就特有文化。他们求职也可以有很大的自由度，想去哪里工作就去哪里工作。我要是读了博士，要和金瑶在一起工作，不就该很容易了吗？可是，博士之前是硕士，硕士之前还有学士。而我，这次专科自学考试，报考两门才过一门。我能想象得到，我离博士的距离可比我离金瑶的距离大了一百倍。博士这东西，都是个画饼，解不了现在的渴。
我又想起了我的同学和朋友们，和他们相处真是轻松愉快。尤其水良和红玫，他俩是我最好的朋友。但就算是这样，我也没法和他们谈关于金瑶的话题。他们肯定会支持我的任何决定，可是我自己都没想好，怎么和他们开口呢？这个问题成了我一个人需要面对的问题。哪怕开学后我处于朋友和同学的热闹气氛，我也会因为思念金瑶而感觉孤独。
对金瑶的热烈情感和对现实的理智思考一直在我的心中回旋，让我想起了上次去参观的水电站的尾水口的那些漩涡。我真希望我心中的这些激荡能像赣江，即使水下有无尽的翻翻滚滚，在外依然如同江面的平静。毕竟，我想让人感觉自己是个再正常不过的十七岁的少年。在这些内心的各种各样的想法交织中，我总算盼来了新学年的开学。
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