再见了。。。

我，一个癌症晚期病人，5月医生拒绝为我再做手术，（其实是原来准备手术，但打开后又缝上了），问我还想化疗吗？我说想。。。
我今年52岁，小女儿才16岁，刚刚考了车牌。因为老公海归，我就一个人带着女儿，一天也没会诶离开过她。我想看到她读大学，结婚---我多想看看，谁将会把我穿婚纱的女儿接走，照顾她的下半生。
我不想死。。。但我知道，我时日无多，上星期最后一次化疗也没做，医生说我的白血球太少，不能做了。。。
没想到，我再也不能回中国，看看我年迈的父母，三个兄弟弟姐妹。

今天，我一早醒来，就想唱“再见吧妈妈”，再见吧，妈妈，在见吧，妈妈。。。但接下来的歌词又不合我意.
我也想说，再见吧，家坛的朋友们，我潜水6年了，每天逛，你们每个人我都很熟悉了，谢谢你们，在我最后的日子里，给了我快乐，也帮我分散了注意力，缓解了一些痛苦。我终于注册了一个网名，我要冒泡说两句。

我是个普通的女人，长得一般，也没什么能力，老公于96年海归后，我也退出了职场，一心一意带着和两个孩子。老公人聪明，在国内左右缝源，生意做的风生水起。我们家的钱也越来越多，他也在政商两界建立了关系网。
我出身普通人家，也不慕虚荣，我宁愿老公没钱，也不愿两地家庭的生活。我和他争吵过多次，不果，我也放弃了让他归美的想法。
我为什么不回去呢，那我告诉你们，他已在中国有两个家室。各为他生了孩子，我回去，看得眼冤。

他对我面子上也过得去，钱是没有问题的，我住豪宅，开豪车，衣食住行都是上乘的，但这是我要的吗，我就是一个麻雀女，只想过夫妻相伴的日子。
我在人前装幸福，因为我要面子，也想给他面子，但多少次，我在人家的聚会里，看到别人夫妻双双的幸福，我躲到卫生间里大哭。
我尝试着学跳舞，购物，旅游来麻醉自己，我强颜欢笑，但心里有千枝针刺。。。

两年前发现大肠癌，转移到胃，子宫，膀胱，做了三次手术，现在不能再做了。父母老矣，也不能来，也许我就这样跟他们再见了。
我的病，当然是我的基因不好，但10多年的委屈，冤气，纠结，也是很大的因素。

你们可能会问：那你为什么不离婚呢？我也想过，经常想。如果，我没有孩子；如果，我不那么死要面子；如果，我出身富有家庭，我的父母和兄弟姐妹们都不用依靠他；如果，我更坚强一点。。。如果。。。但是，没有如果。。。

我怪他吗？我现在好像也不怪了，人之将死，就没有必要把恩怨带走了。谁叫我选择他做老公，年轻时，他也穷，但可以看出他有才干，总非池塘之物。当初，自己不也图他这点吗？
他下在是名人了，还上长江商学院，我狗了一下，发现他又上新闻了。
就到这里吧，再见了。