让大家久等了

让大家久等了

 

谢谢大家这么热心的为最近的两篇文章《道歉信》《望闻问切》，展开了热烈的讨论。真的非常非常感动。让我看到人生的多彩多姿。正如大家所知道的，我是一个躲在深山里，没有什么朋友，也没有人说话的人。除了我的老婆和孩子，我一天可能都不会和别人说一句话。现在，有这么多人陪我说话，我真的不知道怎么感谢。其实，刷存在感，对一个已经选择躲到深山里的人来说，不太需要。但是，当遇到如此深入生命深处的对话，还是深深的感动了我。我都不知道怎样感谢每一个人。

 

记得，我刚写文学城的时候。我说过，我就像一个新来的家庭成员。初来乍到，毛手毛脚，也不懂规矩。希望哥哥姐姐弟弟妹妹们多多包容照顾。毕竟，我们生活在同一个房檐下。因为不同的原因，我来到了这个共同的家。虽然，我们吵吵闹闹，甚至大打出手。我们还是兄弟姐妹。

 

大家热烈讨论我的文章，并且开了一些新帖讨论我的文章引起的话题。我都认真看了，虚心的学习。就像，我放了一块白色的画布，各显神通的你们，都掷出了你们的精彩的一笔，甚至很多笔。

 

我只是静静的看着，看着大家用心的为一幅杰作而努力。这是大家的功劳，我只有欣赏的能力。也许，里边有很多的误会，我都无意去辩解。因为，过多的解释，就是对创造力的妨碍。直到现在，恐怕也没有一个人知道，我的真实的想法。不知道我为什么会哭，也不知道那首歌，到底是什么蕴意。但是，这都没有关系，我也无需做过多的解释。因为，你们已经画好了那条蛇，我又何必添那个足呢？

 

与此同时，我给几个已经跟我一段时间的学生们发了一封信，让他们看看这两篇文章，并且认真阅读每一个评论。然后，作出他们自己的判断，如果认为我已经不配做他们的老师，那么，什么都不用说，也不用告别。如果他们还认我这个老师，那么，就给我写心里话，不许任何的做作。如果做作，立即踢出去。

 

今天早上，我收到了其中的几封回信，我一封一封，一字一字的读着，你们知道，我读的很慢。读着读着，我感觉到我的眼眶发热。我抿紧双唇，尽量不哭出来。因为大家都说，我太多愁善感了，我为人师父，要做榜样的。我努力，我已经尽力了。可是，我还是泪流满面。眼泪不听话啊，我的修行不够啊。我经不住如此强大的感动。这是一些我从来没有见过，也不知道真实名字的人。可是，他们把心，就这样，把心放在我的面前。

 

我哭了，我彻彻底底被击垮了。我为他们骄傲，也为自己骄傲。我的心，完完整整的被占领。

他们是多么出色的灵魂啊，是多么精彩的生命啊！疾病算什么？痛苦算什么？恩怨算什么？得失算什么？。。。什么都不在乎，对不对？

 

好了，比起他们的文字，我的文字实在是苍白不堪。我现在就转载他们的读博心得。涉及个人隐私的部分，已删节。我也相信，不会有谁能够对应到真人。

 

学生一：

 

老师好，我还是愿意叫你老师，希望我的读后感还能让我接着做你的学生:)

 

其实你的两篇文章我早上已读了，包括其它两篇。我旅行回来第一次上文学城就是去健坛看看你有什么新的文章。我十分喜欢了生死了痛苦那篇。那篇我一下连看了两遍。我还会再回去看。因为我是倒着看的文章，我先看的《道歉信》，然后去看的《望闻问切》去看看为什么。早上我一个评论也没读。一般情况下我不太看争论，我认为争论里有太多对错的执念，反而信息量少了。当然，我刚刚又重读了两篇文章，并且打开读了每个能打开的评论。(老师，态度好能不能加分不挨踢？lol )

 

随着年龄的增长，个人经历的增长，尤其是几年前我给老师提到过的经历，现在的我认为这个世界之所以美好，是因为它是由不同的颜色，形状，物质，个体......构成的，并且在一个变化和未知的状态，什么事在任何时候都可能发生，至少是对我来说。我不再羡慕别人拥有我没有的，不再强求非要拥有什么，不认为有绝对的对错，也不像小时候觉得自己再能怎样一下就更好。当然我也努力工作和生活，但我知道自己能够到哪里，走多远。用我妈的话说我就是不求上进了lol 跑题了?从另一个角度说，我从不在几个朋友的朋友圈之外贴任何贴子从不贴自己的照片。我是做IT的，但我业余画油画，应该说业余水平里画得很不错了。但在我volunteer给我的画家组织做的网站里，我极少贴我自己的作品和信息。为什么呢?用老师了生死了痛苦的办法看看那个我吧，那个我不自信，害怕争论，害怕竞技，害怕别人说我不好，害怕输。是不是身体上的原因呢?是不是我的‘’底‘’气不够呢?另一个表现就是，在我能力够的时候我也不愿出头。这些注定了我不会有更大的作为，不会对社会和周围有更大的影响力。所以呢，老师能发那么多贴能引起那么多评论，是老师的能力和底气呢。

 

至于大家在评论时争执，我从远远的观看，是五颜六色美好的图案。当然，身在其中的人往住只关注个别的颜色。我个人喜欢看老师贴里的案例，以前的贴里也有，我旅行的时候还常常想起另一个贴里提到的打坐报告。还羞愧自己不能像他在旅行中静坐。因为案例里有细节有场景。我觉得不同的人在老师同一篇文章里看到的是不同的，我也不觉得有人能百分之百理解了和体会了全部内容。每个个体都把自己的体验加了进去。当有人somehow联想起他/她过去自己尤其是小时候不愉快的经历时，就会不自觉的自卫起来。老师在望闻问切里的案例的个体也是一样的，她身体不好，是有原因的我认为。我只有感想没有建议，因为对我来说不存在如果是我，我会怎么做的问题，就像我前面所写，我底气不够:( 根本我就掀起不了大浪的。所以呢，我这个学生没有好的建议。但我觉得你也能跳出去远远的看由你起头的一幅图画:)

另外给老师出一个不用回答我的问题 :)，白和黑，which one is a color?

 

祝晚安，

 

学生二：

师父，我以为你今天发信来催我报告了，没想到另有作业 ：）

 

我只短短两天没有去文学城，你已经又写了2篇长篇了：） 看得出师父是真的难过了，难过是因为在乎，是因为觉得不值得。我不是说你在乎你的第一个学生，对她有异样的情感。你在乎自己的善意被辜负，被滥用，被当作理所当然；自己的时间和精力被浪费，被trashed, (一时没有能找出很好的中文对应词，可能被贱视，践踏了）。慈悲为怀的境界还真的有些难呢。换作任何人都是会生气的，我不要说根本没有师父的功力，就算有， 也没有师父的境界，早就不睬她了，哈哈。

 

我还是觉得我和师父有缘，只要师父不嫌弃我练的慢。 说实话，能在我生病的时候找到师父是我无比的幸运，我可能说过，可是现在感觉自己又幸运10倍。从一开始，师父对我就像是在文中写的一样尽心尽力，毫无保留，简单朴素却直接到位。这是我喜欢的方式，也是我自以为和师父有缘，能够长期保持师生关系的基础。说真的，这几个月来，我自己生了说轻不轻，说重不重的病却没有人可以说，我至今瞒着我的父母，我有我自己的理由。身边的朋友们也关心也问候，但到后面也变成“你怎么还没好？” “你压力不要太大了”之类耳耳的话。反而和师父的邮件几乎像我的日记一样，我可以畅所欲言，我能感觉师父是真心想帮我，真心关心我的身体状况，你比我很多朋友都更了解我的病情。我就像又找到了一个遥远的亲人一样，可是我们非亲非故，我怎能不感激，不庆幸呢？

 

说远了，写的都是自己，师父明明要我写文章的读后感，我是不是太自我了呢。。。

 

我很赞同师父文章中提到的分别心，事实的确如此，一模一样的人，事，物，或是文章在不同的人眼里，心理映射出来可能是完全不同的结论，看到的是不同的景象。只有心是清澈的人才能看见明亮。我从来没有怀疑过师父心是清澈透明的，这就像师父自己在文中写的一样，字里行间自有体现。但是我没有师父的文笔和才情，无法洋洋洒洒几千字，我很直接，喜欢一针见血，点到为止。

 

前一阵子看到师父写瑜伽教练的文章，当时就想写写我自己的经历和师父分享，因为觉得以师父的修行应该可以理解，可以懂得。我断断续续练瑜伽蛮多年，但是都是不成章法的健身房里随便练练，所以没什么进步，自己把它当作健身的一种借口也好。但是我有一次，也仅只一次在练瑜伽时到达过忘我的境界。那时也是人生的低谷，离开多年的工作和环境，到新的城市重新来过，之前有过很多不开心我都抛在脑后，因为我心无所求。就这样带着一颗干净的没有奢望，没有企求的心，我到一家瑜伽馆上课，其中有一次，老师带来了一个据说是有神灵的印度过来的金属大盘在每个人耳边拍一下，然后，我就在那嗡的一声后好像进入了另一个空间，另一个世界，我的耳边没有了世间的任何响声，我的身体仿佛变轻，飞进了宇宙，我如此轻盈和自由，摆脱了肩上的压力，遨游在宇宙。再然后，我自己也不存在了，我仿佛又轻了一层，那是一种自在。我不知道最终过了多久我的意识再次把我带回到世界，带回到那间瑜伽教室，教室里还有其他近20个学生躺在我身边，老师已经在让我们做各种姿势，但是在那段时间内，他们对我完全不存在。这真是一段奇妙的感受，我几乎没和他人分享过，因为可能太玄了，别人可能不相信我，我也不在乎，我不想炫耀，我想分享给师父。

 

所以这次生病以来，我很想回到那种自在的状态，但是身心分离，就做不到。事实上，我再也没做到过，这都是时机和缘分吧。

 

好了，师父，今天先到这里，改日再报告。

 

学生三：

千年老师，您好。

 

您布置的作业我做了，您既然有读心术，我也就有话直说了。

 

评论我看了，但是看的并不仔细认真。原因只有一个：别人说什么并不影响我的选择。

因为在阅读您这两篇文章之前，我早已经做出了自己的选择。

看您文章的每个人都在根据自己的经验，经历和信仰对你的文章作出判断，去议论去

思考。我也一样做了我自己的判断。

 

我父亲患xx癌已经去世很久了。记得在得知他将不久于人世之前，我绝望得只能求上

天能让我替父亲承担一些痛苦，哪怕只有那么一点点也好。结果不久我就开始了无名

的腹疼，在日本的医院和中国的医院都没有检查出来腹痛的原因。疼的我到最后走不了

路，只能卧床，几个星期后，父亲去世了，我的腹疼也好了，没再犯过。到现在我都自己

解释为那时我为父亲承担了一点点的疼痛。所以，我知道一点为一个人承担哪怕一点点

的病痛需要多大的爱，需要承担多少的痛苦。我做不到。大多数人做不到。

 

跟随您学习的过程中，我也不是没有迷惑，不过这些迷惑都在我的练习中一点一点

的消除了。才短短两个多月，我的睡眠改善，夏天容易中暑的问题得到了很大改善。一

只脚夏天一穿球鞋久了就会生脚气的毛病没了。我清楚的感觉到自己的时而经络在一点

点的通畅，这些事实都说明了一切。

 

最大的进步是我不再怕“鬼”了。以前我偶尔能看到死去的灵魂，但看不到特别恶的灵魂，

只是能清楚的感到那种巨大的恐惧。练习了这两个月，我进步了，终于看到了特别恶的

灵魂的样子了，但是我不再怕了，因为我才发现，对待恶灵和对待疼痛是一个道理，我

可以选择不怕，当我做出了选择，一切问题都迎刃而解了。这得感谢您的帮助，解决了

困扰了我十几年的问题。

 

您的学生多，我也就不多说了，这只是我单方面的选择，当然最重要的是您的选择。

 

学生四：

老师，文章和点评都看了。

“我让缘分去主宰，我不再刻意向他们证明，我可以改变他们的健康，他们的命运。一切随缘，他们的健康和命运在他们自己手里，其实是心里。”（《望闻问切》）

 

我认为这句话说得很对，医生和患者有时也是缘分的问题。不是所有的病人你都喜欢，你都能治，因为你不是佛，佛也讲缘分。缘分是个很有意思的东西，我看不懂，想不清楚，只能尽自己所能去做。

 

当然有时就会牵扯到对和错，应该不应该，谁能告诉你，那就只有摸着自己的心去做。所以我想修心，修身，因为心在身里，只有心澄亮了，身健了，才能不误断。

就当这世间是个大道场吧，需要学会一些技巧，就像你去玩一个游戏，要懂游戏规则，否则只是真诚，迫切，有可能会被伤害。

所以又有了聪明和智慧的区别，一个是看眼前，一个看长远。

老师，您的修行在我之上，一定比我清楚若干倍。

 

对于这个失眠症患者，从医者角度看，实际上最好不要公开到网上，也没什莫太多解释，如果她想知道更多，私下里解释，让她感到你的诚意就可以了。

语言只是个信息的载体，一句话可以表达很多意思。所以佛也叹气，不可说，不可说，一说都是错。

如果您很想告诉大家，最好先征得那个患者的同意，这是一定要得，* 否则她也许会觉着您侵犯她的隐私权*， 这是我猜的

人和人之间的信任就是这样慢慢建立起来的。

 

当然我认为您还是我的老师，因为我能感觉到您对我的关心，虽然没见过面，这在我心里觉得有些遗憾，希望有缘分的话，您会到海德堡来游玩，我愿尽地主之谊。

网上找老师，我是第一次，稍稍不太习惯，但是我在学习适应。

 

静坐我做的很不好，大拇指开合的动作有空就做，散步任何时候都做。

 

老师，我们的心是最难修练的，因为有无穷尽的未知，连自己为啥到这世上要干什么都不清楚， 也许我们都是再来人， 有些缘分是注定的——

 

也祝您周末愉快

 

学生五：

恩师您好！

 

多谢恩师指点！因为读后感涉及很多，我也想尽量多思考一下，所以回复有迟，还请恩师见谅。

 

我已经读完这两篇文章和所有的评论，我还是愿意做恩师的学生，我永远都愿意做恩师的学生。

 

我的读后感：

 

1. 我认为恩师对第一位学生的所有行为是真正的大慈悲和大爱，同时也是积阴德。

一命二运三风水四积阴德五读书，这是研究生物的科学家都认可的，积阴德毫无疑问是极其重要的。

您以损害自身身体、时间以及金钱为代价来帮助第一位学生的健康，这不是真正的大慈悲和大爱以及积阴德，又是什么？

实际上，您现在这样来教我也是真正的大慈悲和大爱以及积阴德，因为您真正地改变了我的生命、彻底地提高了我的生命质量并延长了我的生命。

正如恩师在之前文章所写，很多人或者说绝大多数人不理解施慈悲，所以这也反映在他们的评论中。但是也有评论是感谢恩师的。

我自己也在想以后如果我能学好的话，也希望像恩师这样来教其他人，让更多的人收益，我也希望自己能有您这样的大慈悲和大爱，同时也能为自己积阴德。

 

2. 恩师知道我在几天前发现自己有强迫型人格，<删节>，并在信中告诉您。

当时我在找解决办法时发现了森田疗法，其中最重要的是两句话：顺其自然，为所当为。

顺其自然从我的阅读相关资料和理解当中就是接受痛苦（即恩师的观痛苦），同时学习大自然时刻变化的规律，不为痛苦停住脚步——即为所当为，也即放下。

我自己从上述文字中收益非常非常非常大，也希望献给恩师——当然我知道以恩师的修为早就明白并超越了这些。如果恩师需要相关上述文章信息，我会随后全部发给您。

我的观点是第一位学生的事情已经发生了，已经过去了，恩师已经施了大慈悲和大爱，同时也是积阴德，已经做到了最好，that's it，just let it go completely——就像之前恩师文章中所写（let it go completely, happy completely：大概意思，一位泰国僧人的video）。

另外我认为恩师应该尊重师母的建议，不仅因为师母最爱您，而且我个人认为wife happy everybody happy是正确的。我自己也在努力对我的妻子这样，以前我有时做的不好。

 

3. 这一条是临时加的，因为在查您的这两篇文章评论时突然发现您把所有博客都删除了，因为我之前没有保存您的博客文章，恩师能把之前您写的博客文章全部发给我一份吗？

另外如果恩师不再写博客确实是我们所有人的损失，不过这是恩师的决定。

如果方便的话，恩师能把以后写的文章都发给我一份吗？因为我确实从恩师文章中学到了生命总最重要的——通过观痛苦发现自己是强迫型人格以及心的力量等等，太多了。

 

练功笔记：

<删节>

 

多谢恩师！