我1970年初中“毕业”，分配到位于北京房山的石化专区的一个建筑公司当钳工，在那渡过了长长的九年。
那几年中，最想的就是上大学。从72年开始召收工农兵学员起，我连续申请了73，74，75三年。年年都被基层推荐到公司，而年年都因家庭问题被拒之门外。和师傅们、哥们开玩笑，说是“庄稼不收，咱年年种”，可心头承受打击之大，实在难以表述。师傅们也无恶意地给了我“大学迷”这一谑称。
直到77年，小平复出，主管文教，恢复了高考。对我们这类没有被教育好的子女来说，的的确确意味著翻身的机会。因为过去的几年，从未停止过自学，所以信心十足地参加了77年冬的第一次高考。考试的结果，春风得意，志在必得，只等著被通知体检了。师傅们不再叫我大学迷了，而改称为“范进”。按我们老班长的话，“五年了，范进总算中举了”！后来听小道传言，我大概在所属的考区里考了个榜眼。但，消息是否属实根本就不重要了，因为我又一次失去了上学的机会。
考试后，周末回到家中。身体有些不适。开始以为是高考太累， 太紧张，休息几天就会好，所以也没在意，也没去看医生。谁知病情越来越重，各类症状相继出现，像是要生一场大病的症候。哥哥陪我去了一次医院，遇到了一位“蒙古大夫”，做了两个化验，诊断为重感冒：要好好休息，没有大病，不必耽心过多，云云。我从心底怀疑他的诊断，却又抱有一丝侥幸，认为毕竟我从未生过大病，对自己的健康好像是有把握的。等几天后我由哥哥背下楼，坐救护车再去医院时，病情的诊断即在我的意料之中，疾病治疗的过程又出我的意料之外----我在这所医院滞留了整整两个月！以后又休息了近一年。
等我在医院里收到体检通知书时，才真正明白了这次生病对我意味著什么。上一次，中学毕业分配时，我至少还有的选择的机会；而这次，在命运重大改变的时刻，我甚至失去了选择的能力。我不服气，不向疾病低头，要求大夫准许我出院体检，被大夫拒绝了。和小哥们商量好，来医院接我，偷偷出院，然后乘长途车回石化总医院体检。但自己一身的病态，怎能骗过体检的医生呢？医生发了狠话，“你这病，别说今年，就是明年，我也不会同意你去上大学的！”
从总厂回来的长途车上，我哭泣了整一路。这大概是我成年后哭得最伤心的一次。我恨天，恨地，恨环境，恨自己。突然，我想起我准考证号码的最后三位数字是777，我理解为“气，泣，弃”， 难道真的是命中注定？难道我真的要从生气，到哭泣，以至最后放弃吗？很长一段时间，我都解不开这个结。心灰意冷，却又放不下。直到79年，身体恢复后，我又一次参加了大学考试。在欢送我上大学的会上，我敬重的那位老班长,说了一句感人至深的话：“七年了，你上不了大学，是压在大家心上的一块石头啊”！突然眼前一亮：七年，大概是那三个7的注解？
77届的高考，给我留下了深刻的印象。我天性乐观，就是在最困苦的环境中，也很少埋怨自己的命运和客观环境。认定人一生会遭遇各种挫折，也会从各种挫折中重新奋起。对我，尽管坚信只要付出努力，总会有所收获；尽管一年后又考入了大学，但与77、78届大学生涯失之交臂，却是我遗憾至今的一件旧事。
读到豆豆斑竹的77届纪念文章，想起了这桩令我难忘的旧事，遂草就了这篇短文，凑个兴吧。
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