我为什么做了“逃兵”

我为什么做了“逃兵”，因为组织不要我

 

拜读了坛坛BeagleDog博友的【母亲家的海外关系】，其中的一句 “关系就躺在每个人的档案里，关键时刻就出来钳制一下”，没想到菇凉也能一针见血！让我想起了逃离北大荒的真正原因。我曾经有一篇小文「人生三次大逃亡」，我将那篇藏头去尾，仅仅把关于实际在北大荒劳动的日子发了小文（参见：秋天开始的“播种”，69届“中学”生的记忆）。

 

那是特定的时代背景，特定的历史所造成的特殊一代人。我就是69届初中毕业生，1969年9月踏上了白山黑水。作为曾经的“逃兵”，并不是光彩的事情。为什么自称逃兵，因为还有很多的同学坚持在那里。最重要的是，任何一个国家，任何一个社会，任何一个个人，都会在成长的过程中经历多样，一帆风顺是人生，苦难历程也是人生。然而精神的力量是多么的重要，有了精神人就是钢；没有了目标，人比玻璃还要脆弱。

 

我是凡人，个子矮小，没有能力站在高度去述评那一段历史，因为我也生活在其中，只能不断自我进取进化。我也不愿当“祥林嫂”，去向过去讨要什么悲天悯人。只是希望告诉年轻的人们和自己的后代，正确看待社会，对待人生，人生的明智选择并为之努力才是自己的救世主，结果会伴之而来，上帝还是公平的。

那一年中学“毕业生”们，登上了开往黑龙江的火车。汽笛轰鸣，不记得我们是在哭还是在笑还是在高歌，但确确实实地是心怀“雄心壮志”的，的的确确是“意气风发”的，因为那时的我们即不成熟，又十分单纯幼稚，自认为我们是响应了国家号召的年轻一代！清楚地记得列车经过哈尔滨的三棵树，车窗外是一片被晨霜笼罩的一望无际的白茫茫的大地苍天。

那个时代，当然的必然趋势，我们会要争取入团，然后仍要向上，还要入党。要求进步，行动自然要跟得上，任何都要干在先。于是我被通知将被派到团部政治处，所以自然而然就到了填表审查阶段，我如实地填写了家庭成员等等一系列项目，交给了一位大于我的知青。TA看到我和父亲的姓不一样就问为什么，我说那是地下工作的需要。几个月过去了，我的申请也没有批下来。

于是有一天指导员带着沉重的面孔告诉我，“外调回来了，你不符合“进步”的条件，而且连队的文书工作也不适合了，因为有人提出了异议，不过小学缺人一直要你去，不去团部也好”。当时那个决定对我，一个还没有成人，没有选举权的女孩子来说，好比晴天霹雳！我如同掉进了冰窟窿（虽然我多次掉进沼泽和冰河），但那一次我的心比冰还冰！

从此我看着远山偷偷流泪，望着流水独自发呆。我迷茫了，失望了，没有了方向。我对着荒野，想问一问到底是为什么。直到有一天，同一个宿舍的贺兰山悄悄告诉我，她要走了。我大彻大悟，我为什么不走？于是，我留下了所有的生活用品，仅把我带到北大荒的书籍又装进了父亲给我的一只旧皮箱。请一位姓于的北京知青大哥（我们都叫他“干勾”）帮忙，因为他担任全连的热水锅炉，一年到头早起，乐于助人。黎明前的黑暗中他送我到路旁，彻骨的寒风中等待开往鹤岗火车站的汽车。

汽车来了，大概那位大哥明白我是要“逃跑”吧，他紧紧地握了一下我的手，然后把那只手提箱扔上了汽车顶，挥了挥手。汽车内我想起道谢，我回头望去，可很快冰花遮住了玻璃，一切都看不清楚了。我永远感谢那位大哥，在他无私的帮助下，我成功地做了不光彩的“逃兵”。

在火车上一位回京探亲的知青热心地帮助我，照顾我辗转经鹤岗，三棵树，哈尔滨，天津，终于到了北京车站，回到了母亲的怀抱。将近两年了，我第一次抓住母亲放声大哭，没完没了。然后立即住进了近邻的协和医院急救室，因为双脚10个指头如同黑色的糖葫芦，还有黢黑充水的两个耳朵，都没有了知觉。医生说严重的冻伤，再晚一点儿，就只能…。虽然我是唯物主义，虽然上帝给了我“逃”的惩罚=冻伤，但还是善意地留给了一个完整的我，让我能够继续自食其力。感恩，感谢帮助我的那位于大哥，还有那位火车上相助的知青。

最后，回到原话题，如果我不要求进步，也就不会有外调，那么我的个人档案上还是“X干”；而那以后我就成了黑几类。原来的文书工作也不能继续了，所谓的“理想”彻底破碎。“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，以后，不论怎样被培养；无论如何被介绍，我都忘不了那次的失望。有的时候，“三十六计，走为上策”，也是一种解脱or超脱，一种可见“柳暗花明又一村”的方式（笑），误人子弟了。