《出轨33天》:婚外情的本质是什么?

来源: 多论多 2017-04-13 18:34:01 [] [博客] [旧帖] [给我悄悄话] 本文已被阅读: 次 (18938 bytes)
这个热搜一位上醒目的鲜红色“爆”字,不知道看了多少回了:文章、陈赫、马蓉、林丹、陈思成、刘恺威......

  新闻一经爆出,网友们的“出轨队再得一分”的调侃声不绝于耳。

  为什么“出轨”渐渐成为社会的风气?婚外情的本质是什么?

  关于出轨,有一组来自美联社的数据,的确很惊人:

  ?? 在一生所有的亲密关系中,至少出轨过一次的男性和女性都超过50%

  ?? 41%的已婚伴侣中,有一方或双方承认有过身体或精神出轨

  ?? 22%的已婚男性婚后至少出轨过一次,14%的已婚女性婚后至少出轨过一次

  ?? 同事是出轨的高频对象(14%的已婚男女和同事有过性关系);出差则是出轨的好时机(35%的已婚男女承认在出差时有过外遇)

  ?? 假如可以永远不会被发现,有74%男性表示一定会出轨,68%的女性表示一定会出轨

  ?? 一段婚外情的平均持续时间是2年

  ?? 当然,也有一个值得深思的数据:在婚外情被戳破之后,有31%的婚姻持续了下来

  看了这个数据,你大概会有一些唏嘘之感。

  

  我是做婚姻咨询的,从我的案例来源中,几乎有90%以上的咨询案例都是和婚外情有关。

  我经常会被问的一个问题就是:为什么现在婚外情的人这么多啊?为什么人非要婚外情不可呢?

  我往往会回问一句:那么人为什么要结婚呢?

  提问的人往往会这样回答:

  因为年龄恐慌而婚:我也不知道,我妈逼得紧了,我年龄也越来越大了,我一着急就赶紧找了一个差不多就嫁了。否则我不就是老姑娘了吗?

  因为快乐和好玩而婚:和他在一起太有趣了。

  因为物质需求而婚:他很有钱啊,有房有车,我可以少奋斗十年,就可以拥有很多物质基础啊。

  因为安全感的需要而婚:有他在,我晚上就不用害怕有人破门而入了;有他在,我的工作有了麻烦,可以找他帮忙了。

  因为归属感而婚:我想有个家,一个不需要太大的地方,可以让我觉得这么大的城市有一个为我点亮的窗户,我不是孤单的飘零的人。

  因为自尊的需要:有了这样高富帅的老公,我可以在朋友圈成为女王,我会让我的那些小姐妹们羡慕到吐血!

  因为精神上,我想有一个人真正的懂我:我希望有一个人可以和我一起心灵相通,成为真正的soulmate,可以一起面对生命的种种脆弱,完成一生的修炼。

  说了这么多,一言以蔽之,就是:“需要”。

  

  人是因为各种各样的需要进入婚姻的。

  可是,需要就像是食色性一样,它是有“有效期”的。

  需要有产生的一天,也有消灭的一天;

  有满足的一天,也有缺失的一天;

  有存在的一天,也会有变化的一天。

  它就像是我们的胃一样,始终是在变化中的。

  既然它在变化中,也就像是凤梨罐头一样,始终是有过期的一天。

  比如,当一个糊里糊涂被妈妈逼进婚姻的女人,发现婚姻虽然给她一种“正常人”的感觉,但却发现,其代价是:充满了痛苦的争吵和压抑的憎恨。

  比如,两个过家家玩得很开心的伴侣,进入婚姻后,发现婚姻这个游戏实在难度太大了,两个人都陷入到迷茫之中。

  比如,当因为安全感而进入婚姻的人,发现虽然这个人给了我很多安全感,可是这和养一条会赚钱的狗没有什么区别,而且这条狗还会咬人,他根本不解风情。

  比如,一个男人虽然给了这个女人一个家,但除了她作为“已婚女人”的名分和对方作为“丈夫”的身份以外,她和一个寡妇没有什么区别。

  比如,这个女人虽然有光鲜的外表,但大家渐渐发现,她的朋友圈里炫耀的,都是她的包包、孩子和自己,老公去哪了?

  

  婚姻就是一头狼。

  你喂饱了它,它会冲你摇尾巴,像狗一样忠诚;

  你喂不饱它,它不会跟你客气,它会反过来吃你。

  没有猎人那把刀,小红帽的结局就是两个字:去死。

  

  比如一个从小就生活在父母的战争中的小女孩,她最大的愿望就是:

  跳出火坑,赶快有一个属于自己的温暖的家。

  在那里,她可以拥有一个可以供她理想化的“爸爸一样的男人”,或者拥有一个温暖的接纳她、保护她的“妈妈式的暖男”。

  她遇到了一个同样从小就被父母疏远、感觉到自己对父母就是一个累赘、无足轻重的男人。

  这个男人最擅长的就是假独立、假装一切都不在话下。

  他从小就在很多亲戚家寄宿,需要学会察言观色,学会隐忍不发,委曲求全。

  此时,他遇到了这个渴望父爱或者渴望母爱的小姑娘。

  他好像看到了小时候的自己。

  于是,他就对她呵护备至。

  他们俩的情感合约是:

  女人需要“被爱”,来补偿她小时候“被剥夺了爱”的痛苦。

  男人需要“爱”,以此补偿他小时候“被认为自己毫无价值”的痛苦。

  男人给女人爱,可以得到价值感。

  女人也可以由此感觉到被人捧在手心、宠爱呵护的快乐。

  这个情感合约成立时,双方的爱当然是满足的,充满生命力的。

  但当男人的事业开始发达,他的很多价值感可以从事业中获得的时候;当女人开始成为人妻,发现要承担很多成人的责任的时候:

  情感的合约遭到了挑战。

  男人不那么需要价值感了,因为他的需要被极大的满足了。

  而女人则还需要很多娇宠,她根本不想做成人,她甚至可能暗暗嫉妒自己的女儿可以从丈夫那里获得爱 —— 她小时候被剥夺的痛苦,就会再次经历一遍。

  一方不需要了,另一方面反而需要更多,更重要的时候,此时,这个男人开始产生新的需要了:

  我现在在亲密关系中,通过“为别人付出”而拥有价值感,对我来说已经不重要了。

  重要的是,我现在也想做一个孩子了,我不想老是被别人吸血了。

  我希望我的老婆可以关心关心我。

  我也想在关系中,找一个真正爱我的妈妈或者可以给我提供方向的爸爸了。

  而此时,妻子还在为她“不能充分享受做孩子的权利”感到不满呢:

  以前你工作没有那么发达的时候,你生活的重心是我。

  现在有了事业、有了孩子,我只能在你的世界占不到1/3的份额,不行,我要你给我更多!

  这个时候,这笔买卖就开始失衡了。

  

  什么是做买卖?四个字:“讨价还价”

  什么时候买卖可以做成呢?大家都觉得“划算”的时候。

  有人说:婚姻可不是买卖。

  对不起,在人类的历史上,婚姻几千年来就是买卖。

  直到最近半个世纪,中国人才开始不能买卖婚姻。而直到今天,穷乡僻壤依然有“拐卖婚姻”的存在。

  但我想问婚姻神圣论者:婚姻不是买卖,是什么?

  或者干脆问:买卖是什么?

  买卖,就是“能量守恒”。谁也别占谁便宜。

  这个世界上,最公平的就是买卖。

  

  那么不公平的是什么?强买强卖,偷盗窃取。

  这些都是占便宜。

  人和人的关系也是如此,就是两种:

  一种是“买卖”,在一个游戏规则之下进行的能量交换;

  一种是“偷盗窃取、欺行霸市”,就是不讲游戏规则进行的剥削和剥夺。

  这个世界上看上去最不公平的买卖就是“婴儿和妈妈的关系”。

  妈妈好像是纯粹的付出,婴儿好像是纯粹的享受。但婴儿也有代价,比如:自己的身家性命都托付给妈妈了。

  任何事情都是有价钱的,都是要有代价的,都是需要能量的平衡的。

  但人类总有一种幻想:发明一种叫做“永动机”一样的机器,可以不需要任何能源,就能无穷地运动下去,为我们提供便利。

  这种幻想在情感中,也会出现童话和传奇,希望有一个人可以永远爱我,而且这种爱亘古不变。

  在生意场上,最终拼的,就是“谁更能禁得住不占小便宜”。

  在情感中,也如是。

  

  比如卖酒的。

  为了拼业绩,就往酒里面倒水。更有甚者,干脆往乙醇里面灌水。

  这样做的好处是:最短的时间里你赚了最多的钱,而且成本貌似最小。但时间长了,你的声誉差了,最终大家都会远离你。

  因为你生于斯长于斯,你和周围的人的关系是盘根错节地联系在一起的,打断腿也连着筋。在一个熟人社会里,为蝇头小利而丧失人品,那成本太大了。

  但在一个陌生人社会里,我可以打一枪换一个地方。我赚了钱就跑,我和这个地方不发生任何联系。

  在熟人社会里,远亲不如近邻;在陌生人社会里,近邻不如网友或者陌陌亲。

  于是,我们这个社会就开始盛行欺骗、剥削。

  因为在陌生人社会,信用是靠政府和中间组织以及信仰维系的,而在中国,信仰就是“实用主义”。一旦某事物失去了“实用价值”,比如家族开始失去了保护伞的时候,人心就迅速的败坏下去了。

  婚外情也是这个文化的一个呈现。

  鱼我所欲,熊掌亦我所欲,两者为何不可兼得?家里红旗倒了,实在太麻烦了,可是扶着这个红旗太麻烦,而且最重要的是,我们该如何面对冲突文化呢?

  在我们的历史中,中国人是最擅长不解决问题的:大事化小,小事化了。

  譬如上文中所说的那对夫妻:男人想要得到女人母性的关怀,他不想永远是在关系中扮演“爸爸”。女人当“女儿”还没当够,她不愿意承担成人的角色,更不愿意承担母性的角色。

  他们的“核心需要”已经无法匹配了,但他们知道该如何解决吗?

  在他们的武器库里,有解决的武器吗?

  在他们的药方库里,有对症的药方吗?

  在他们的思想世界,有化解夫妻问题的工具吗?

  

  女人往往会“忍”。

  所以会有那么多学佛的女人。她们努力的方向就是放下。

  放下什么?

  放下自我,放下欲望,放下婚姻,融入天地,随便老公怎么出轨好了,我连性欲都可以舍弃,我连情感都可以不要,你出轨又能耐我何?

  “转”(转移)往往是男人的套路。

  男人的内心有一个妈。

  妈,往往在婚前是有一个的,婚后就变成了俩。

  妈妈意味着什么?意味着安稳和静止的生活。这对男人很重要。

  但同时,男人还想到外面冒险。

  

  在纯粹的妈妈的世界,男人害怕会日益成为胎儿。于是,他就想要突破;于是,再找一个小三儿。

  这好像让他感觉是个男人。

  但很不幸的,这个三儿也会被他慢慢变成另一个妈。于是,他只好暂时舍弃了这个三儿,然后再寻求另一个“成为男人”的机会。

  “忍”和“转移”都不是迎难而上,都不是解决需要的满足,而试图消除自己的需要,或者将自己的需要外包。

  这种婚姻文化的解决方案,其实就是没有方案。

  就像是一个人饿了,你跟他说:你冬眠吧,降低你的新陈代谢,你就不饿了。

  可是,冬眠虽然降低了新陈代谢,总有惊蛰的一天吧?难道你要永远睡去吗?

  或者你跟她说:你赶紧喝凉水吧,把你的肚子撑满了,就不饿了。

  可是水总要排泄出来的,然后呢?

  在过去的年代,解决方案就是:给女人裹脚、取消经济权,变成男人的宠物。这样女人连“人权”都没有了,当然只能忍了。

  解决方案就是让男人可以三妻四妾地娶、甚至把“青楼”当成中国男女诞生真正恋爱的地方。

  不信你看看中国男人在古代给自己「妻子」写了多少诗词歌赋。那些传世名曲,大多都是情真意切地写给「青楼歌姬」的。

  现在呢?女人有了“人权”了,而且忍了也没有人给你颁发贞节牌坊,“忍”字诀只能让你失去更多。

  男人呢?知道如何在婚姻中经营感情吗?

  过去的父母懂得吗?

  我们都羡慕钱钟书和杨绛。要知道,中国人过去的婚姻文化都比现在强,因为那时候,还是起码有一些信仰的。

  陈丹青说过,五零后和六零后一代所遭遇的,是这个时代最毁灭性的伤害。

  真正的毁灭不是战争,而是文化的灭绝。

  就像是宋代时期的西夏国。你可以屠城,但你无法杀死所有西夏人。但有一个办法可以消灭西夏人的“精神”,蒙古人消灭了西夏人的文字,西夏人就不存在了。



 



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婚外情的重点在于一个“情”字,所以有人把精神出轨也定义为婚外情,这不单是性欲的问题 -七彩奶油- 给 七彩奶油 发送悄悄话 (0 bytes) () 04/15/2017 postreply 12:15:17

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