本来送父母去机场，到了分手的时候，应该给父母一个拥抱，但不知道为什么，我却觉得无法承受那个拥抱，我避开了，有点生硬的身体动作，但确实是一种不能承受的感觉，或许是真的因为身体语言无法欺骗，瞬间发生的事儿，事后想了好久，真是的，为什么会这样。
我来美国已经很久了，但留在记忆中的每一次父母来探亲，都是发生许多不快乐的事，几乎没有一次是愉悦的离开，甚至为他们办绿卡，也是出于考虑他们老了无所依，可怜他们的心态，但真的心里并没有什么亲情可让人留恋。渐渐的，我明白自己与他们那种亲不起来的感觉也是很正常的了。当你出生以后没有太多记忆他们抱过你，总是把你丢给其它的人代养，在你小的时候，不关心你的成长，被归根于中国的体制不好，无法给你机会。直到我大了，可以独立了，发觉不完全是这样的。生与养的关系，当我自己有了孩子后，才有了深深的体会，爱与不爱是发自身体血液相通的东西，是怎样一种情境，让你的孩子与你分离，你可以做到不关心呢？是怎样一种情况可以让你觉得自己的事比孩子的成长重要呢？是怎样一种冷酷，让你无视孩子的成长呢？
第一个儿子出生的时候，他们没有过来帮助过什么，但孩子的出生给我带来了很大的快乐，小家庭的温馨，对孩子的爱象泉水一样从心中涌溢，却也为自己儿时的记忆留下了伤感的抑郁，对儿子的爱让我们小夫妻真正体会到家庭的重要，有孩子的家庭才是真正的家呀！你为孩子花的每一份心血都是值得的。第二个儿子出生的时候，我已经完全准备好自己承担了，他们要求来帮忙，我说不用了，他们仍要坚持来，可惜儿子刚刚出生一个月，就不辞而别，其中的心酸，我一个做女儿也做娘的心里真是说不出来了，经过许许多多折腾我的这些往事儿，我已经习惯没有他们的日子，他们一说要来，我就开始心情紧张，这是一种侵入到血液里的紧张；再后来，给他们办不办绿卡，我犹豫了好久，但总好像觉得自己是长女，身体来自他们，他们老了不可能看着他们没人管的样子，所以办了（其实真的不应该让他们再来这里），的确，仍旧处不好，他们总觉得所有做女儿做的事儿都是应该应份的。我也不去多想了。平*****来了，我管吃管住，做到这些也算尽力了，他们生病了，我仍旧尽全力去救，尽一个可能是他们亲生女儿的职责吧！有绿卡保险一点，否则几十万的医疗费用也得把我压得个半死。
但是让我再来与他们拥抱，我真的实现不了，特别是当我有了自己家庭温暖的体会后，或许我真的做不到象政客那样，不论是喜欢的还是恨的，都可以相拥一下，我真的是做不来。
我想信他们或许认为我对他们不够亲，但怎么亲的起来，我真的无法做到！
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