第三章 父母之爱的误区 （3）中国式父母之爱表达的误区
在中国文化中，对爱有两种典型的表达方式：要么是含而不露，要么是以批评的方式，并且认为这是“鞭策”和“鼓励”孩子的办法。含蓄的表达方式，或者以批评的表达方式爱孩子，都会使孩子的心灵和心理发育受到损害。
第一种，含而不露的爱。中国人认为，在言语上表达爱意显得很傻气、很难为情，是西方人的文化；而中国人喜欢用含蓄的方式，即用实际行动来表达爱。中国的父母从来不对孩子说：“我爱你”，也很少亲吻或者拥抱孩子。几年以前，中国有一位研究人员在小学生中做了一项调查。她叫小学生们放学回家以后，对妈妈们说 “我爱你”。结果，小学生们给她的报告非常令人悲观。母亲们对孩子的话大多感到吃惊。“傻孩子！”“你吃错药了吗？”“少来这一套！做作业去！”“在哪学的这些献媚的话？”
以实际行动表达爱意并非不好。但是，爱也需要用言语表达。含蓄式的表达方式，不能够让孩子体验爱，也不能够让孩子了解如何表达爱意和谢意。有一个年少的女孩子在同学家过夜，第二天她的妈妈来接她回家。主人送这个女孩子到门口的时候，她的妈妈对她说道：“你有没有谢谢人家？”这个女孩子马上脸红了，支吾着不知道说什么好。于是妈妈指责她说：“你这个孩子真笨！连声谢谢都不会说。”可是这位妈妈在家里就是一个低沉的人，从来没有对她的女儿表达过她的情感。
有的时候客人送给孩子礼物，或者为孩子做了什么事。但孩子也许并不喜欢。家长明明看到小孩子翘着嘴巴不高兴，还是会训斥孩子：“还不快说谢谢！”这个时候孩子能怎样？他只能照办。戈尔曼博士观察到，这个时候孩子的表情是不自然的、是僵硬的；而孩子的情绪也会让听“谢谢”的人感受到。
当爱没有得到表达的时候，孩子会感到糊涂，因而失去识别爱的能力。有一个事业成功的女性一次次恋爱失败。每一次开始恋爱的时候，她就很快跟男人上床，不久男人感到厌倦，便与她分手。当被问及为什么总是很快献身的时候，她很吃惊地回答：“我以为这是爱的表达。我希望这样可以留住他。”
美国六十年代著名的心理辅导师豪尔（Reuel L. Howe）写到：
爱的唯一方式就是通过言语与行动来沟通。我们该学学在说与做双方面表达爱。我们应该以任何理由拒绝不外露的爱，包括我们不敢说出来。当爱得到表达的时候，生活就不会跟以前一样的。
中国人不仅不善于表达爱意，还喜欢隐藏和压抑情感。当父母之间有了冲突或者争执，他们会商量好，瞒住不让孩子知道。在孩子面前，还要表现出一副亲密的样子。有的时候，父母也会教育孩子“坚强些，不要哭！”这样做最大的后果，就是将来孩子也无法把情感和行为分开来。下面的例子可以帮助解释这个概念：
一个女子与一名男子相恋了八年。期间，她曾作了五次人流，一直希望能与所爱的人结婚，不幸的而是，那男人后来还是娶了别的女人。这名女子恼怒成羞，最终杀了那个负心汉。在这个案例中，女子愤怒是可以理解的，但不等于她就有权利杀人。因为她无法区别情感与行为，所以导致发生两个人的悲剧。
没有能力区别情感与行为，可以表现在不同的方面。有些人会迸发出愤怒；有些人会选择完全从人群中撤退，生活在负疚感中，它的毁灭性其实跟采取极端的行为一样。米勒博士在她写的《遗忘的知识》一书中指出：
“当孩子不知道什么是被关爱、被保护，这个孩子最终也不会保护她自己，有意义地、创建性地安排自己的生活。这个孩子会继续在毁灭性的关系中，折磨自己，选择不负责任的伴侣，还要受到对方带给自己的苦难；但是她不可能会明白受苦受难的原因，是在她自己的父母身上和其他养育她的人身上。”
中国文化很少关注情感的需要。过去人们觉得孩子是“拉扯大”的；只要孩子吃饱穿暖就行。现在一个孩子，“吃饱穿暖”不是问题，父母会花热忱和精力在孩子的学习方面，但是很少有父母问孩子“你的感受”这一类的问题。如果一个小学生考试没有拿到好成绩，他回到家里，一脸的沮丧，父母会怎么说？也许说：“没事啊！不就是一次考试吗？下次考好点就是了！”
或者对孩子说：“孩子，你的感受如何？”“是啊，你下了很大功夫，没有考好，一定很难过。” “你不喜欢的话，就告诉我。”“你很难过的话，就哭出来，会有帮助的。”“你要是生妈妈的气，就告诉她你的感受。”“你很喜欢这个游戏，跟我谈谈如何？”你问问孩子，他愿意听哪一种话？或者你自己回忆一下，在你遇到困难的时候，让你留下美好记忆的是哪一类话？
孩子学会如何区分一个人怎样感受、如何行动是两码事，是非常重要的。如果孩子从小就有人教他体验和表达自己的情感，孩子到了青少年，就慢慢地开始学习，情感本身没有好坏，而是一个人怎样做才是重要的。他学会了即使不赞同一个人的意见，甚至不喜欢某个人，但是他不会因为不赞同或不喜欢，就在言语或者行为上批评、甚至攻击对方。他懂得情感是情感，行为归行为。即便情感不容易控制，也会控制行为，不至于会因“一时冲动”留下永远的遗憾。
第二点，中国人喜欢把批评当做赞美和表达爱意。他们认为这样的表达方式是谦虚的态度。比如，当有人说：“你的工作做得很好。”对方应该回答：“我做得不好。”“你长得很漂亮。”“不，我很丑。”有一个年轻人收到一所大学的录取通书。他的邻居们前来祝贺。他的母亲当着他和大家的面， 说：“有什么好啊？他又没有考到名牌大学。”可怜儿子长得跟他妈一般高了，只好低头看着他的脚，不知道把脸藏在哪里是好。
把批评当做爱来表达的方式，跟含蓄不露的表达方式一样残酷无情。就像那位用讽刺来回应邻居们恭喜她儿子考上大学的母亲，她不明白这样当众羞辱儿子，会使儿子非常困惑，日后也不懂得怎样表达爱。这种把批评，甚至讽刺、挖苦当做赞美的情形，在中国江苏的电视相亲节目《非诚勿扰》当中，最能说明问题。每一位男嘉宾上场后，主持人会播放三段介绍男嘉宾个人情况的录像。其中，第三段录像是“朋友采访”，男嘉宾朋友对他的评价。按说，男嘉宾一定是请自己的好友，来说自己说好话。但是，总是在这个环节令男嘉宾败落。因为大多数朋友的评价是负面的，包括男嘉宾穿衣问题，性格缺陷，生活习惯等，比方说，“他很懒。”“他不会理财。”“他很能吃，太胖啦！”“他重色轻友。”无疑，这些朋友的动机是好的，都希望男嘉宾在节目中，能够牵手自己心动的女生，但是他们没有意识到，这些所谓的“赞美”实际上就是侮辱，甚至是个人攻击。所以，毫不奇怪，往往等不到第三段录像放完，台上的女生一个个灭灯，而这位悲催的男嘉宾，在“可惜不是你”的凄凉音乐中，独自一人黯然失败退场。
