第三章： 父母之爱的误区 (1) 信任感的误区

                               第三章： 父母之爱的误区    (1)  信任感的误区

中国新闻网报道：2009年3月9日20时许，中国电子科技集团总体研究中心三十八岁的硕士分析师曾杰，将他的领导林某骗至租房处，对林某进行殴打、捆绑，并用绳子猛勒林某的颈部，致林某机械性窒息合并颅脑损伤死亡。随后，曾杰将林某的尸体肢解，并将大部分尸块抛至北京市丰台区卢沟桥北路96号对面水渠内。曾杰杀死林某的原因，是他没有拿到头一年的年终奖，而他认为这是因为平时与领导林某有矛盾，而林某存心整他所致，导致他遂起意杀害林某。2010年10月18日，北京一中院经过开庭审理，以故意杀人罪一审判处被告人曾杰死刑。

            从心理学的观点来看，导致曾杰杀人的原因，是因为他的“偏执”：怀疑人家对他不好。这是一种病态的人格。美国精神心理学会出版的《心理障碍诊断与统计》（Diagnostic
and Statistical Manual of Mental Disorders, DSM-IV) 列出偏执型人格障碍的基本特征就是在人际关系中缺乏信任感。这样的人在没有任何根据的情况下，总认为别人的动机是要压迫他、伤害他、欺骗他。他满脑子没有根据的怀疑朋友或者熟人对他不忠，不值得信任；总是害怕自己对别人讲的话，会被人家利用来对付自己。他还特别需要自己“可以依赖自己”。

但以理戈尔曼博士（Dr. Daniel Goleman）曾任教于哈佛大学，也曾担任美国《今日心理学》高级编辑。他写了一本书叫做《重要的谎言与简单的真理》。在这本书里，戈尔曼博士解释了偏执型人格障碍的发展“追索到儿童时代。是小孩子在日益重复的小事情中，学到了一套特别的方法---当焦虑威胁到孩子的时候，孩子用于依赖的防御设施。”

信任感， 就是相信或者愿意相信他人的力量、善良、能力等等。孩子在学习思考，以及用言语表达自己之前，必须先学习信任。他需要知道，在这个世界上，有些人可以信任的，有些人则不能信任。父母若没有给予孩子注入信任感，等于给孩子心里注入了一颗毒瘤。根据戈尔曼博士的研究，偏执型人格障碍的发展有五个阶段：（1）限制孩子的活动和想法；（2）不顾及孩子因为受到限制而感受的愤怒，不理睬孩子的情感；（3）父母出于好心好意限制孩子，要孩子表现出感恩。（4）忘记一切的不愉快；（5）成人以后把储存起来的愤怒发泄到别人身上，并且不知道自己的愤怒原来是 出在自己身上。

在一个正常的、健康的家庭环境中，父母或者主要照顾孩子的人，会对孩子的状态或者需要十分敏感，并且给予及时的、相应的回应。这样的孩子在成长过程中，情感就会得到如同埃里克森（Erikson）描述的，“基本信任”阶段得到健康发展；孩子感觉到世界和人们是美好的。这个过程必须在孩子小的时候学到才行，在青少年阶段，这个认知又得到不断地加强。比如那个在公园里玩耍时跌倒的小孩子，他的妈妈把他抱起来，帮他揉揉屁股，擦擦眼泪，然后望着他，轻轻地问他痛不痛、怕不怕；妈妈既不慌张，也不生气，而是积极回应了孩子的情感需要，并且给予了孩子鼓励。孩子长期在这样的家庭环境中长大，孩子不仅学到可以信任谁，并且懂得那些可以信赖的人，能做什么、不能做什么。因此，当孩子到了一定年龄，需要帮助的时候，他已经打好了坚实的信任基础，以及符合现实的期望。

在公园里也可以看到这样的情况：小孩子跟着父母亲或者祖父母们，在草地上，和操场上玩耍。有个小孩子不小心摔了一跤。他哭了起来。他的妈妈赶紧走上前来，拉起孩子，严厉地对孩子说：“你这个孩子就是不听话！叫你不要跑这么快，你就是不听。你就是不让我省心。坐下来！别再乱跑了！”这个妈妈没有意识到，她是如何将她自己的焦虑传递给她的孩子。而她的孩子在受伤的时候，本来是期望着妈妈能够安慰她，给他揉揉受伤的腿，但是却发现，妈妈一点也没有帮助他。他因此学到了跟他妈妈这样的人在一起，一点也不好玩：我有了麻烦，受了伤，我不能找人帮助。如果孩子连自己的父母都无法相信，那么，当他日后走向社会的时候，他还能相信谁呢？他只能完全靠他自己。

在这种情形下，孩子不可能发展他对世界，对他人信赖的感觉，因为他不会相信他的需求会得到回应。所以孩子无法发展他的基本信任感。相反，面对无法满足父母的期望，他的失败换来的是被惩罚，被批评，被漠视，他只好对自己内在的情感做“冷处理”：不管是孩子愤怒也好，难过也罢，他不得不压抑自己对母亲的情感。他要么把他的情感藏起来，要么否认有任何情感，要么把他的情绪发泄在自己身上。因为他内心的情感，对于他如何应对外在的环境，已经显得毫无意义。作为一个孩子，他没有学到人是可以信任的，他学到的是人会让他失望，给他带来更多的伤害。如果他把情感发泄在自己身上，他一辈子都会觉得自己是个没用的人。一次又一次类似的事件发生之后，这个孩子就学到，当他有了难处，寻求帮助的时候，他甚至希望一开始就没有求助。如果孩子求助的人是父亲或者母亲，那情况会更加糟糕。所以他宁愿相信，“世上从来就没有什么救世主，我只能靠自己！” 即便是这个孩子学会了遵守规矩，他会是一个孤独的、无助的、绝望的人，他的适应能力很差。有的孩子习惯了要靠否认自己的需要来和迎合父母的控制，于是会在别的方面发泄自己的情绪，比如在玩游戏中表现出猛烈的、具有进攻性的动作；或者会以破坏玩具来报复他储存的焦虑和对父母的愤怒。

伊迪斯魏格特（Edith Weigert )是一名精神科医生。她论述到没有信任感，对孩子身心发育有极大的害处：

首先，情感上的高度孤立会导致生活的悲剧。一个孩子太孤独、太焦虑，很难适应周围的环境。成人以后，也很容易被压力和困难击倒，成为神经质的人。因为他的精力都用在内在的挣扎上面，他会远离人群，压抑自己的情感。而他觉得自己不是超人的挫折感，又增添了他的无助和绝望，最后往往剩下残酷与他为伴。

--孩子不能表达敌对和愤怒的情感，而压抑这些情感他导致疑神疑鬼。

--孩子学会了利用别的方式来获取别人的关注。成人以后，他就成了一个患有强迫症的人。

--导致不健康的性欲望。

--导致青少年叛逆。

--对于亲密关系的解读，就是征服和依赖，而没有亲密。男孩子长大自信心低下、焦虑、怀疑自己的能力；女孩子不相信自己的价值；不相信自己有令男人喜爱的能力。所以她变成了一个女强人。她与男人的关系同样意在征服，而没有深层的关系。她自己击败自己。

“双层信息” 这个概念在中国父母的育儿概念中，还十分陌生。这是一种父母与子女之间的沟通方式。五十年代的时候，英国的人类学家和社会学家格雷戈里贝特森 (Gregory Bateson) 和他的助手们首次提出这个概念。“双层信息”是指所讲的话有一个明显的意思但是又与真正要表达的意思矛盾。比如，妈妈对孩子说，你是我的心肝宝贝，我多爱你啊！可是当妈妈要跟自己的朋友约会时，她又马上丢下孩子，丝毫不理会孩子的感受。一位妈妈迫使她十几岁的女儿穿黑色的衣服。女孩子虽然百般不喜欢，但是无奈只好穿上，不然她怕妈妈会大发雷霆。当邻居问道：“女孩子为什么不穿得鲜艳一点啊？”母亲回答：“这孩子就是喜欢穿黑色的衣服。”

最具中国特色的“双层信息”，就是安达利医生描写的“说服”与“欺骗”方式。前者是父母用大人的语言权威，说服孩子接受他们“都是为你好”的观点。如果父母决定他们的孩子应该学钢琴，他们会找出许多机会，向孩子展示学钢琴多么重要，孩子会如何爱上弹钢琴等。父母相信，他们不择手段，说服孩子接受自己的观点是正确的做法。即使对已经成年的孩子，父母仍然会想法设法，说服子女接受他们的观点，按照他们的意思选择工作，对象等。

“欺骗”是父母向孩子隐瞒真相。如果孩子的母亲去世了，孩子有了继母，家人会告诉孩子这是他的亲生母亲，或者对孩子说母亲去了远方工作；如果孩子是非婚生子，他的母亲往往告诉他父亲很忙，不能常回家看孩子。20126月8日，中国芜湖县有个叫沈飞的男孩，走出高考的考场之后，才得知在十二天前，父母到学校参加高考家长会之后，回家途中不幸遭遇车祸，母亲送医后经抢救无效身亡，父亲至今还躺在医院的重症病房里。为了让沈飞安心高考，家人、交警和学校共同编织了一个凄美的谎言，让他成为最后一个知道母亲去世噩耗的人。“瞒着你，是为了让你考上一所好学校，圆了母亲的心愿¼”大家如是劝着。每年在中国的高考过后，都会出现类似沈飞同学这样的经历。但谁也不会去思考这样“善意的欺骗”将会对孩子的一生产生什么样的后果。
 

 “双层信息”的沟通模式制造出没有信任感的一代。如果这样的事件在一个人童年的时候，一次次发生，他就会储存很多的焦虑和恐惧，这样的童年经历，会使他的情感能力会受到影响；长大以后，他当然不合群，有了难处也不知道向人求助。不过，不管孩子的结局如何，谁也不敢指责父母，孩子长大之后甚至还会记得他的童年是多么幸福呢！
 

戈尔曼博士写到：

自己在童年时期遭过罪，在性格上变得偏执的父母，很可能在他们自己孩子的身上重复这个过程。他们在自己的孩子身上重演曾经被父母打败的战斗。不过这一次，这个已经长大了的孩子是赢者。