看了5遍才看对，要去看眼科了…
老板皮这一下开心吗？
书到用时方恨少
从撒尿姿态看你是什么人！
1、端午节快到了，又到了吃粽子的时候，但大家知不知道，煮熟的粽子是不能直接食用的，直接食用的话，祸害终生，切记切记！
经科学院数名砖家，十几年研究并跟踪调查发现，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电饭锅、蒸饭机煮的，千万不要马上直接吃！粽子在高温下会产生有毒物质。要解毒的话，需备好啤酒两听，饮料若干，再打电话叫我亲自前来，方可解决问题。
2、这两年，虽然有时候会忍不住想发微信给你，不打扰是我的温柔，我知道一个人不能维持两个人的感情，可能我还未成熟，所以我放下这段感情选择的是时间而不是新欢，感觉像是在守寡，所以趁着单身这段时间我在努力学习更多的技能提升自己，想问问大家们，接吻的时候手应该放哪里，快递小哥说女朋友到了！
3、坐车回家人少，有个胖子把鞋脱了躺在座椅上，几次上人让他把鞋穿上，胖子都蛮横的法有理会。
就这样过了几站地胖子要下车了，脱掉的鞋反而找不到了。旁边一小孩见胖子着急就说:“叔叔！就别找了你的鞋在前一站，就被下车的人踢下去了！。。。
4、妻子周末要去和她那个俊美性感的私教一起去单独训练了。对此我真的感到十分忧虑……
……为什么我形容他要用“俊美性感”呢？
——gazzytee
5、大家都知道，姜子牙钓鱼，愿者上钩。
虽说当年姜子牙用的是直钩，本应钓不上一条鱼，可这老头是个天才啊，他用树脂和蜂蜜制成一种防水胶，抹在了鱼钩上，在江边垂钓，蜂蜜的芳香引来大片的鱼群，鱼儿争先恐后的去咬钩，却被胶水黏住了嘴，这就是为什么直钩还能钓上鱼的原因。
要不是看到姜子牙身后的电瓶，我就信了。
6、昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他赶不上了。然而他竟然准时来了！我们问他请假了吗？他说：“没请假。我把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。”
7、朋友跟老婆说：“亲爱的，
这一个多月陪我看世界杯嘛！”
老婆：“不看，熬夜受罪！”
老公：“只要中国队进一球，
我就给你买个LV，进一个买一个！”
老婆：“太爱你了，我愿意………. ！”
昨晚又熬了一夜，
老婆：“我都看一个多星期了，
怎么中国队还没有上场呢？”
老公：“不知道呀，再等等！
8、老家闹媳妇慌,十万起步,身高,年龄,体重,婚史一堆指标全部都明码标价.
听老家的亲戚在电话里说神乎.最后说其实他想给孙子讨媳妇,现在相中的女孩要三十万,还差几万,不赶紧给了,就给别人家娶了.想找我们家周转一下.
父上瞄了我和媳妇一眼:我这边300万起步.也在外面欠着呢.
9、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方_(´?`」 ∠)_
10、去理发店，人很多，我坐一旁等……
过来一个戴着墨镜的帅哥说 : “美女，我是这里的学徒，要不我给你剪吧？”看他那么帅，我就答应了。
帅哥慢慢摘下眼镜，我这才发现他的一双眼睛又肿又黑，就好奇的问 : “你眼睛怎么啦？”
帅哥支支吾吾的说 : “上两个客人揍的。。。”
11、中国的汽车广告只有两种。
中低端车永远是：老子家庭幸福，有娇妻，有可爱的儿女，老子喜欢带全家人开车出去玩！
中高端车永远是：老子事业有成，有美女，有红酒，有合同可以签，老子喜欢独自开车出去*****！
12、你们粽子节发粽子么？
如果发，跟我们比，你们可能弱爆了。
我们官方可是发布了详细教程，
指导员工怎么在家自己包粽子。
授人以渔的指导方针，怎么看都很有力量。
十(qu)分(ni)欣(ma)赏(de)成本控制理念。
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