1。
婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。
我一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。
只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你丫的一个厨子不会做饭？
2。
自从上次探亲回来，我的孩子就认准了穿迷彩装的人就是自己的爸爸。
有一次大街上，我正在买菜，一扭头孩子就不见了，我慌了神，四处寻找，结果，
我发现孩子正拽着一位年轻的兵哥哥叫爸爸，他看起来好象是个新兵，他不知所措的站在那里。
我轻轻的抱起孩子，默默的注视着这位年轻的战士，忽然，他刷地给我行了个标准的军礼：
“嫂子！你辛苦了！”我全然不顾大街上那么多的人，哇的一声，哭了起来。
3。
小学的时候，有一个拾荒的老人经常在学校附近捡废品。
顽皮的我用糖纸包了一小块肥皂：“我请你吃糖。”他很开心的收起来了。
恶作剧完了突然有些后悔，很多日子我都刻意躲着他。那天在校门口有几个同学欺负我，
他突然冲过来抡起棍子保护我，等同学都跑了他对说：
“还没有人请我老头子吃过糖，多少天我一直不舍的吃，也怪我福浅想吃了才发现丢了，
可我心里甜的很呢。”
4。
前一个帖子，歌颂女装大佬有孝心是为母亲而女装的，是不是太心机了，哈哈哈哈哈哈
5。
我：我的腿怎么拍出来就和猪腿似的啊
我妈：猪腿哪有那么粗
6。
gay里面的0对他的伴侣1深情表白说:我的人生除了你就没有任何意义了。
7。
世界上有10种人，一种是懂二进制的，一种是不懂二进制的。。
8。
室友：今天的月亮真圆啊，你看，像不像上周我借你的五块钱？
9。
本人理发师一枚，下午来了一位老顾客。
我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求。
还是老样子，除了我，谁剪都行。
10。
“出来找乐子的男人，碰到用情太深的女人，犹如钓鱼钓到白鲸。”
11。
刚在网易上看个帖子，讨论谁演的黑帮老大最传神，下面有人回复唐国强
12。
你不能说服一个成年人，你只能帮他自己说服自己。
13。
去年刚上大学的时候，第一次在学校外面的网吧通宵
我问美女网管:“包夜多少钱 ”
美女网管:“包夜800 ”
我吓了一跳:“怎么那么贵”
美女网管:“对不起，包夜上网20 ”
我似乎明白了些什么:“没事，来给你钱” 美女网管接过了800块钱对我妩媚一笑，
那一夜整个网吧我开了四十台机子
14。
我觉得一定有很多人暗恋我……
因为这么多年了，也没有人跟我表白！
15。
一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了……
16。
“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是
——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！”
17。
真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
18。
外遇和艳遇的区别在于：前者在一起了，后者没有。
19。
现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：
床前明月光--没有窗；疑是地上霜--门未装；举头望明月--屋顶敞；低头思故乡--很受伤。
20。
邻居家两口子前年生了一个孩子，男方母亲和女方母亲都争着照看孩子，为此还吵过。
如今恰好赶上二胎政策，两个老人想着让再生一个，一人一个照看，谁也不争，公平。
在双方母亲的威逼利诱下，小两口去年年初又怀孕了，医院孕检一查，双方母亲傻眼了，
三胞胎。现在两个老人一人照看两个孩子，天天累得不行不行的，比之前吵得更凶了！
21。
办公室里，大家在讨论生二胎，几位大姐都说自己年龄大了，身体不行了。
这时候角落里传来一句：车都是放坏的，没有开坏的。我没有憋住笑~~
22。
开学第一天 刚入学的时候，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了。
下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：
“我……我叫夏琪，我喜欢游泳……”
23。
男生对女生说：「我是最棒的，保证让你幸福，来跟我吧。」—— 这是推销
男生对女生说：「我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。」—— 这是促销
男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。—— 这是营销
女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。
—— 这是品牌
24。
「请举例说明，什么叫无利润投资？」经济学教授提问。
「带自己的妹妹出去玩。」一个男学生默默的回答。
