以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子…我硬是不敢出声..
家里新买了一瓶辣酱，我拍了半天没能打开，给我爸我爸也拧了半天，无果，放置一旁。过了一会我妈做完饭出来了，看到餐桌上还未打开的辣酱拿过来用了不到十秒随手给抠开了……我爸沉默半晌，对我憋出了一句：当年我就是看上了你妈武功盖世…
女儿才上一天幼儿园就说不愿意去了！ 问其原因,答曰:她同桌跟她说好了，不用读书，回家等着长大了来娶她当老婆！结婚后不用上班，不用做饭，天天看动画片就行了！ 这白菜才开始长就有猪要来拱了，明天去找那小子的家长谈谈彩礼的事！
为什么上天对胖子总是不友善的呢？
跑着下雨了。突然觉得雨停了，才发现一个男生边跑边为她撑伞。女生的脸“刷”的红了，说“我有男盆友了，被他看到不好”男生说“我要不来他就会来，我怎么忍心让他受这苦！”
同事给媳妇打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，他生气的说:你是谁啊？我媳妇呢？ 然后那男的说:我是抢手机的，你媳妇在我后面追的了，先不聊了，你媳妇加速了
上午有个卖保险的给我打电话，说：“先生，您好，我是ｘｘ保险的。”
我说：“你别打了，我没工夫。”
他来了句：“没工夫，没工夫你去少林寺练练啊！”然后电话就断了。
现在人都是啥素质……
刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！ 赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……
动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？” 美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。” “好的，来，请补下车票。”
冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
课堂上，老师做情景设定，老师问小明：“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明：“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师：“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明：“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？”老师：“滚！”
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延（胃炎）。。。
今天打麻将，三缺一，正好我姐过来了，就让她来凑个数，我姐说不会，我们说没关系，你随便打，我们教你，然后，我姐理了一下牌，恶狠狠的扔出四个东风大喊一声，炸。。。。。
接孩子放学，班主任老师问我：“你家孩子的东北话是谁教的呀？” 我自豪地说：“没有谁特意教她，我老家就是东北的。” 老师笑着说：“原来是这样呀。翻译＇Why look at me＇，全班都翻译成＇为什么看着我＇，只有你家的孩子翻译成＇你瞅啥＇！！”
每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡的太晚。
脸上都是肉，还能叫素颜吗？
听了郝云唱《去大理》就闹着去大理，听了赵雷的《成都》就闹着去成都，那你真的应该好好听听腾格尔的《天堂》。
今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。 上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。” 老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对了。”
