1）
我们老家有一件真事，哥俩关系很不好，见面谁也不理谁，老大是个农民，拉砖，老二混的比较好，有一次老大拉砖的时候刮了一辆奔腾，当时开车的下来态度很不好，就骂街，然后还打了老大一耳光，同村的人就告诉老二了，过了几分钟，老二带了一帮人，直接把开奔腾的揍了，揍完就走了，从始至终哥俩也没说话。这是血浓于水吗 。。。
2）
和表哥一起旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱，表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！ 我心里瞬间充满感动，心里久久不能平静，特别是凌晨十分，他在隔壁房间piao娼被抓，我去派 出 所 接他的那一刻，我心里更不平静了！ 呵~小样的，难怪非要开两间房呢！！
3）
当年我爸冒着严寒，拖着病躯在小区篮球场找到了我，站在一旁，默默的看着我在篮球场的飒爽英姿。我急忙过去对他说：爸！你生病了怎么还乱跑啊？你不要担心我，我一会就回去了！ 我爸激动的对我说，兔崽子，等了你一个小时，我的药呢？我的饭呢？等我病好了，打不死你~
4）
“我坚信，每一个抖腿的男孩，都有一个吃饭吧唧嘴的女孩在世界的另一个角落默默等着他。”
“然后他们生出了九个又吧唧又抖腿的、三个吧唧不抖腿的、三个抖腿不吧唧的和一个不吧唧不抖腿的”
——个体农业和个体手工业的结合
5）
老婆迷上网游，家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下，造成电脑无法开机的假象。
等我回家时见老婆在电脑前玩呢，我问：“你是怎么打开电脑的？”
老婆说：“请师傅来修的，花了我200多。
6）
每个妈妈都是灰常兴奋的把豆浆机买回家，天天打一个礼拜豆浆后 。。。
就再也没看见豆浆机出现过。。。
7）
“你在意什么，什么就会折磨你。”
8）
不能活在自己的世界里，也不能活在别人的世界里，妈的，没地方活了。
9）
人到中年，最怕小姑娘大无畏地说：钱没了可以挣，男人错过了就再也难找。
其实真相是，钱没了很难挣，男人错过了非常好找。我国别的都缺，唯独男人极度过剩，
都多出一个澳大利亚来了。现在经济不景气，失业率越来越高，钱真的很难挣。
10）
公司年度例行体检，一名员工心肝脾胃肾都没毛病，血压血糖血脂胆固醇体脂率全是正常值，
于是他因为工作不够努力而被开除了。
11）
一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！
数位已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
12）
按照西部片里面的打法，在镇上做木匠做桌子大概是一笔好生意。
13）
刚看到13名小偷在开年会被警方一窝端的新闻，智商硬伤啊！！！怎么不会租条船…。。
14）
招聘栏上月薪4000——6000，月薪就是4000，罚款栏上罚款50——200，罚款就是200，满满的套路。
15）
姬友买了些电子版名著，把主角名字全都替换成她喜欢的明星，硬是把《尤利西斯》和《百年孤独》看完了
16）
在一次营养课讲座上，一营养学专家说：关于食物的营养价值来说，四条腿的不如两条腿的，
两条腿的不如一条腿的，一条腿的不如没有腿的。
这时，坐在下面的一个女听众举手问到：难道女的也可以吃动物的生殖器？？
专家愣到：我有说吗？
女的答道：不是专家你说的“一条腿的”。
专家笑道：一条腿指的是蘑菇！
17）
儿子刚七岁，上星期天带他去姥爷家串亲戚。回来的时候，姥爷硬塞给儿子五十块钱。
到了家，我急忙说他:快把钱给我，我给你攒着有用。
儿子一听就耷拉了脸，撅着嘴一声不吭，最后，眼圈都憋红了，突然就大喊:
你少来吧，每次都骗我钱说给我攒着找媳妇，这都几年了，连个屁也没找到，你当我傻啊！
18）
近日，国际足联主席因凡蒂诺在哥伦比亚一所大学演讲时表示，
国际足联正在考虑将世界杯决赛圈参赛球队增加至48支。
这一提议将在下一次国际足联理事会会议上做出决定，而下一次理事会预计会于明年1月举行。
//一个高考模拟总是考200分的同学听说清华扩招了，高兴的一宿没睡着………………
19）
在眼镜出现之前，眼镜蛇叫什么名字？
20）
-笨蛋为何那么多？
-聪明人选择带套。
21）
上学那会，有一次说过两天要有领导来学校视察，于是我们校长就在校园里巡视，检查环境状况。
走到操场，感叹道：“要是这儿能多点绿化那就好了。”
这话被我们化学老师听到了。
于是第二天，操场上堆满了食盐。
22）
今天在公交上放了一个屁，结果四个人转过身来看我。
感觉像参加了《中国好声音》一样。
‘’我媳妇干过护士，幼师，和银行职员。‘’
‘’我也是。‘’隔壁老王说到。
24）
有个妹子网上聊了个在百度上班的小伙子，言谈深得妹子心，便逛街，吃饭，看电影，开房………
醒来后，妹子叫了外卖。小伙子手机，叮咚~你有一条订单，请及时配送…
25）
回家路上旁边一哥们一直在用手机看A片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。”
26）
住院输液，有个萝莉护士过来换吊瓶，无奈身高有限，怎么努力挂不上去。
来看望我的兄弟说:“我来帮你。”
小护士满脸感激:“谢谢……”话还没说完，这货把小护士抱了起来……
27）
网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了，呵呵，我真是无语了……
他们到底什么时候玩累，我等不及了。
28）
看一个对意大利帅哥的采访，他说道：“东方女孩化妆太厉害了！卸完妆完全是另一个人！……”
还以为他要开始吐槽女孩子坑人，结果帅哥继续兴奋地说：“有一种一次交往两个人的感觉！真的很赚！！”
29）
【套路深！食客用“银圆”抵账米线店主被骗2万元】
云南绥江一食客吃了米线后称没带钱只有“民国银圆”，店主就要了一块作抵餐费。
数日后一“古董商”到店，称想200元一枚收购银圆。“商人”走后，之前的食客再现，
店主主动开价，花2万元买了365枚“银圆”……
30）
政协委员参加网约车座谈会 因叫不到网约车迟到
31）
小时候关于贫穷的记忆。记得有一年国庆，爸爸的厂里完成了一个大单，破天荒的发了300块钱购物卡当过节费，那时我想真是太好了，发钱的话父母肯定舍不得花，会存起来，这下终于能去超市大肆采购一番，准备一桌肉菜，再买个几十块钱的零食，简直想过年一样欢天喜地，在卡过期的前一天，父母早早出发了去了超市，我盼星星盼月亮到下午父母终于回来了，结果骑来一辆跟邻居借的三轮车，车上载着整整三袋大米，三袋白面，都是50斤大袋的，还有一兜子土豆，刚好把钱花完，一天的期盼就换来了这个结果。后来那些粮食吃到大米长虫，白面结块都没吃完，也没舍得扔。不过至少好多年没再买过粮食。有些穷人穷了一辈子，你即便给他十万块，他也舍不得拿来吃顿好烦，而只会去用来盖房子，后来自己有工作了，才脱离这种生活。
32）
中国是一个人情社会，什么是中国式社会关系？一言难尽！有个在央企的朋友说，他们的单位位于一个十字路口，单位主动为在路口执勤的交警办理了单位食堂饭卡，方便交警就餐。凭此，单位员工可以享受车辆停放在辅道不贴条的福利。还可以享受经由辅道左拐的福利。其实，这样的例子很多，你也许能举出身边的。
33）
早上9点的安定门地铁站有五道永恒的风景：站口收报纸的大叔，站外举着主爱你们牌子的传教大爷，流动摊贩滋油油的鸡蛋灌饼，路上趴着乞讨的白发奶奶，迎面过来的一位二次元服侍美少女。
在我决定辞职的日子，我买了份没有看的报纸给了大叔，买了个夹三根肠的鸡蛋灌饼，边吃边问传教大爷天堂的路怎么走，给了白发奶奶一枚欧元硬币，但这天我却没有遇到那位二次元美少女。
34）
老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。
医生感慨道:又一个薄皮大馅的！
35）
瑞典学院还没找到鲍勃·迪伦
公安部门提醒：中奖电话，多是诈骗电话
36）
年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：‘’我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！‘’
结果这货来了句：‘’你肚子里有赠品吗？‘’
37）
坐公交，半路上来一男乘客，不小心踩到过道里的一个空饮料瓶，该男乘客差点摔倒，他气的唧唧歪歪骂了一堆，整个车箱顿时很安静。骂完之后，他捡起空饮料瓶想往垃圾筒里扔，就在这时他拿这瓶子在空中停顿了几秒，他突然拧开盖子，看了一下，然后华丽丽的来了一句:咦。。再来一瓶!!!中奖了耶!!!然后把瓶盖放进了口袋里。顿时，车内热闹了起来。
38）
一直以来，历史都是由赢家来书写，直到输家发明了互联网。
39）
今天老外同事问我： 中国GDP，一季度增长6.7%，二季度增长6.7%，三季度增长6.7%，真的这么巧吗？
我想了想，语重心长地告诉他，在中国，重要的事情说三遍！
40）
【男友送的婚戒两个前任都戴过】
重庆26岁王依原本和男友张乔说好下周领结婚证，然而，就在上周末，她无意间得知，
原来男友送给她的订婚戒指居然是“二手”的，经过了男友两任前女友的手，才戴在了自己手上。
王依质问男友，却被男友说虚荣，这婚爱结不结。王依觉得委屈不满，
“意义不一样啊，谁乐意婚戒都是二手的？”
这下好了，三个前任戴过了
41）
旁边有一家三口，儿子在闹情绪。父亲对十几岁的儿子说，狗不嫌家贫，子不嫌母丑。
我见母亲脸有怒色。 //@赵老师_咸鱼王：一不小心说出了遗言
42）
北京的房价就像无肩带胸罩，一半人在疑惑：是什么支撑了它?另一半人则在盼着它掉下去，以抓住机会。
谁是这个女人，永不可能让它掉下来。就算快掉下来了，提一提还是又上去了…..
43）
Paddy去建筑工地应聘工作。
老板：“Paddy， 你会沏茶吗？”
Paddy：“当然会的，老板。”
老板：“那你会开叉车吗？”
Paddy：“老天……你的茶壶得有多大啊！”
44）
年少无知的时候瞧不起“门当户对”这四个字，觉得太世俗，但是随着阅历的增长，现在的我十分信任这条金科玉律，这是前人经过反复实践总结出来的经验和教训，跟时代无关，跟文化无关，跟潮流无关，跟人的本性有关。
45）
大四上课都是一门课两节，中间休息时，50多岁的老师下来巡视，我在跟lp发短信，
见她过来就把手机切换到桌面，被老师看到了我用做壁纸的lp照片，
老师曰：女朋友？答：是。
问：在哪上学？答：北京。
老师曰：你应该说在心里，一点儿都不浪漫……
46）
过年回家，站票，巨多人机智如我，买了一个可以折叠的小板凳嘚瑟的提着去坐车没错，
我把小板凳举了一路，下车我TM就扔了…
47）
财政部表示，个税法修改后，纳税人数由约8400万人减至约2400万人。这就意味着有约6000万人不需要缴纳个税，只剩下约2400万人继续缴税。 财政部传达了两个信息,一中国只有8400万人的月薪在2000元以上,二中国只有2400万人的月薪在3500元以上。全国还有13亿的人在2000以下。说好的平均月薪6000千在哪？
48）
我们大学教股票的老师炒股赔了，搞得心脏病突发住院，和他临床的是我们班一哥们，他住院的原因是因为听这个老师的课炒股把结婚的房子赔了，女朋友吹了，也心脏病突发了。。。
49）
表妹师范毕业，分配到一个偏僻的牧区小镇教数学。
刚开学，发现有几个孩子特别淘气，她就问：长大准备干什么？
回答：放羊。
她生气的说：学不好数学，你连多少只羊都数不清！
那孩子撇了撇嘴：羊不需要数，它们都是有名字的，花花，大黑……叽里咕噜说了半个小时，
把一千多羊的名字说完了。
表妹直接气哭了。
50）
跟朋友同去一家公司面试，
见前台妹子长得很漂亮，痞子性格没绷住，顺口调戏了她一句:长得怎么漂亮，
完全可以靠脸吃饭，为什么要出来上班呢。
妹子莞尔:你真是太会说话了。
面试室等了十分钟，只见妹子拿着我俩的简历在经理椅子上坐了下来。。。
结局很感人，我通过了，我朋友没过。
51）
妈：你不结婚不生孩子老了怎么办？
女：生孩子就有保障了吗？
妈：肯定啊，大病小病总有个端茶送水的。
女：看来你是要逼我证明你错了。
52）
小娜和她老公都是我高中朋友，平时我们在一起吃饭都很随意。
有次她俩帮了我一个忙，那天晚上我特地请她们去了一家比较贵的餐厅，三个人大概花了1000块。
今天下午她们又要过来我这边，来之前在电话里给我严肃提个醒：上次你请的那餐太贵了，
后来我俩在回去路上一直很不好意思，咱们都是那么熟的朋友，花你钱跟花我们钱都是一样，
我们丝毫不会因为免费吃了一餐这么贵的饭而开心，以后不要再这样。
我挂了电话，有一丝的欠疚和感动。
53）
一同事女儿高中，暑假请一老外做家教，说好一课时四十五，每天俩课时，一个月后老外放下两千七百块钱说：“非常抱歉没能提高你女儿的英语水平，她却提高了我的汉语水平，这就当我请你女儿做家教吧……”
54）
辅导员老师是男的。昨晚他到男生宿舍检查内务卫生，发现书柜上有一桶食用油，
就问：“怎么有油啊，是不是在宿舍做饭了？” 见没人应声，
老师又追问道：“不是做饭，那就是润滑用的？”
55？）
【“新华字典”纠纷案开审：200多本字典出庭】
近日，商务印书馆有限公司以“擅自生产和销售打着‘新华字典’名义的辞书，导致市场混淆”为由，将华语教学出版社有限责任公司告上法庭，并索赔340万元。20日，这起涉及“国典”之争的纠纷案在北京知识产权法院开庭。在法庭上，最为壮观的一幕就是花花绿绿铺满法庭地面的证据——原被告双方带到现场的200多本各种版本的《新华字典》。其中仅原告一方就带来了160多本《新华字典》，这里包括了商务印书馆自1957年至今出版的全部11个版本的《新华字典》，还有新中国成立后由人民教育出版社于1953年出版的第一版《新华字典》。记者看到，在这本封面斑驳、页角卷边的字典上，“新华字典”4个字用的是繁体字，字典处处可见岁月的痕迹。而被告华语教学出版社虽然出版年头远比不上商务印书馆，但也带来了40多本“实用版”《新华字典》。这次《新华字典》家族的大聚会堪称史无前例。
56）
彭博社20日讯，菲律宾总统杜特尔特宣布：与美国脱离军事以及经济的关系。
（中国网民回复） : 为了贷款假离婚，我国人民见的多了！
57）
活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
58）
“烦恼就像屎一样，当然能排出体外，可那只是因为有新的正在酝酿。”
