1）
今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”
老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
2）
说宝宝一出生就懂得吃奶是本能。我觉得男人也有一个本能，不管你是躺着睡、面对着他睡，
还是背对着他睡，他即使是睡着了，也会用一个很舒服的姿势摸着你的咪咪。
3）
敏感无能力的男生会误将对世界的洞察当做能力，以为身边的人都应欣赏自己；
有能力无敏感的男生会误将多维的人生，仅仅锁定为成就一个维度。
4）
忽然想起初三那年和低年级一起考试，被两个低年级学妹的胆识深深折服了:
两个女生距离很远，还隔了一排。两个监考老师，其中一个出去了，剩下一个在遛跶。
女生甲写完纸条，从容的抹点胶水，老师经过她身边，她轻轻粘在老师身后!
胆量手法十分老练，我几乎不敢相信自己的眼睛。
老师转过弯经过女生乙，她从容的拿了下来，还冲甲竖大拇指表示感谢。
那个老师这辈子做梦都想不到，他会帮忙传纸条了!我佩服的五体投地，叹为观止啊！
不知这两位学妹，现在做什么，有这等胆识，现在应该绝非池中之物吧!
5）
我司200个人的团队早早订好月底去泰国开泳池趴，泰王去世后全国国丧禁止娱乐和饮酒一个月。
同事说感觉这是个200人奔丧团。
6）
前几天买个手机今天去抽奖，
前边一大爷抽到了一等奖，一部智能手机。主持人问:大爷，开不开心啊，高兴吗？你会不会用啊？
大爷灰常淡定的回答:我不会用…你们也得给我。
7）
姑娘们并不是真的喜欢禁欲系，她们只是想看禁欲男为自己破戒。
这种心态和男人独爱清纯学生妹，乃同出一脉。
8）
走出地铁，一姑娘上来一通英语跟我balabala，我说:抱歉我听不懂。
她微微一笑，拿出一张宣传单递给我，用中文说:英语不好是不是遇到美女搭讪也没办法？
有兴趣来某某英语培训学习嘛…
9）
谈恋爱到什么程度可以结婚？
—— 知根知底
10）
最歧视中国人的是中国人，只因太知根知底，所以相互歧视起来理直气壮。
11）
夫妻要解决三个问题：性的问题、经济问题、沟通问题。。。简称啪啪啪、买买买、哈哈哈
12）
大学期间，走路捡到5毛钱，室友硬说要庆祝一下，吃火锅花了我200多。
13）
我屋里有个大窗户，朝北，北风呜呜的吹
那天午睡起来之后，十岁的表妹问我“姐姐，你睡觉为什么会蜷起来”
“什么蜷起来”
“就是我一打开窗户你过一会就蜷起来了，然后我关上窗户你又慢慢伸开了，跟个大虾一样”
14）
我曾经七次鄙视自己的灵魂——纪伯伦
第一次，当它本可进取时，却故作谦卑；
第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充；
第三次，在困难和容易之间，它选择了容易；
第四次，它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己；
第五次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧；
第六次，当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副；
第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。
15）
今天老婆怒气冲冲的回娘家了！
原因是她骂我，我没有还嘴，导致她没有把她剩下想骂的话骂出来。
16）
课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。
何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”
有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”
然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！＂
17）
@lhfy：回家乡有次去蛋糕店给外公买糕点吃，一个三岁多的小女孩也拎着装了几个小蛋糕的塑料袋，
没拎好滚了出来，她妈妈怀里抱着一个更小的孩子，抬起脚就往她身上踹。
现在想起那一幕我还是觉得痛。认为”东西”比“人”重，大概是物质缺乏留下的病根，很难治。
18）
昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。
只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
19）
男人这种东西，他没事的时候你咳嗽一声他以为你得癌了，他打游戏的时候你在他面前自杀他都看不到。
20）
你知道什么学术性较强的段子？
@ 知乎用户
猪带绦虫感染了狗，就变成了狗带绦虫。
21）
“你到底在意什么？”
“我在意大利。”
22）
男生寝室忽然停电，同学们大喊：“来电，来电！”不一会，电果然来了。
神了男生们一起欢呼起来：“来女人，来女人！”管理寝室的阿姨来了，大吼一声：“都给老娘闭嘴。”
23）
多少快乐都买不到钱
有钱能使鬼推油。
24）
刚看了个令人唏嘘的帖子，说一对相亲结婚的夫妻，结婚两年女方怀孕4月时男方检查出癌症晚期，
男方希望女方留下孩子，女方觉得留下孩子不方便再嫁，打胎离婚回了娘家，几个月后男方去世。
嗯，然后现在五年多了也没人给女方介绍对象。
25）
云南管“吃”叫“干”,管“苹果”叫“屁股”，所以就会从云南同事那里听到：
“我的屁股刚洗的，你不来干一个吗”
26）
“你知道吗？今天刚出的事，有个很有名的吸毒的民谣歌手……”
“知道，被朝阳区群众给举报，抓了嘛。”
“不是，得了诺贝尔文学奖！”
27）
上班和一美女同事无话不谈，聊的很嗨，彼此都有一种相见恨晚的感觉……
有一天夜里收到她发过来的短信说她和老公吵架了，能不能来我家借宿一夜。
我当时就拒绝了，后来她又给我发了四个字：工商银行。
一直没想明白，难道要我去附近工商银行见她？
28）
正在跟媳妇聊买房的事儿，八岁的女儿插话： 爸，买房别写我的名字；不然以后我不能买了。
29）
男人就要找像中国足球迷那样的女人，无论辜负她多少次，她都不离不弃。
30）
叶群生林豆豆时没奶，又是早产，让林彪弄点奶粉，林彪却回答，“延安这么困难，怎么弄呀？”
气得叶群直说“呆”，还挖苦说比他官小的都能弄到，为什么他不能？
林彪只答：“人和人不一样。”
31）
【男子偷了部手机给侄子，侄子送给女友，女友送给了爹！结局…】
大连男子陈某答应给侄子小陈买部好手机。9月末的一天，他从一辆面包车上偷了一部崭新的苹果7手机送给了侄子，几天后，侄子新处个女朋友，小陈便把手机送给了女友小夏，小夏将这部手机又送给父亲，父亲一看这正是自己丢的那部手机……陈某被警方抓获，小陈和小夏也因此草草地分了手
32）
早起在公园跑步看见一大爷，漂亮的一个高踢腿，把脚挂在路边的小树叉上，放好后居然还在使劲往上搬腿。
真是羡慕大爷，我看了足足有五六分钟后，大爷冲我招了招手说:
“年轻人过来扶我一把，脚挂树叉上搬不下来了！！。。
33）
【女子违章交50元假钞被识破后又拿百元假钞 交警报警】
11日，安徽亳州一位女电动车主因走机动车道接受处罚时，拿出了一张假的50元交给民警，
被发现后居然又拿出了一张假的100元……最后民警在其包中共找到350元假币，
目前，该女子已被移警方调查。
34）
和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，
她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，
把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动…那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，
边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”
见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了……”
35）
“空气中弥漫着爱的味道”可能是“闻起来好像刚有人滚过床单”的委婉说法。
