同学，你的嘴唇口红，可真好看！
我是不是皇帝命？
以后不许再骂人
我只能做到前5条
今天，明天。。。
有人在网上买了个三星note7，没想到才一个月就炸了，幸好我快递选的是EMS，手机是在半道上炸的。
求职男去面试，面试官紫洋问：我们要招的是大区经理，你上过博士后吗？求职男：上过啊！上过啊！我前女友就是博士后！紫洋：下一个！
婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
现在这年头骗子真他妈的多，买了盆含羞草，结果回家怎么碰它都不害羞，然后跑去问老板，老板说：你买到的可能是不要脸的那种……
晚饭后在公园转悠，遇到一个坐轮椅的大爷，问:大爷您的腿是怎么回事？大爷回忆道:记得四十年前，看病误诊…… 我打断他话说:医生误诊，导致双腿失灵吗？ 大爷说:不，是我给别人误诊，后来被人打断了腿……
今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他。女同事：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？” 送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累！”
今天来了两个新同事，他们做自我介绍，一个说：“我姓张，张学良的张。”另一个想了想说：“我姓张，张作霖的张。”之后两个人就打起来了。
有一天跟一哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。我说，嗯是没啥意思。他说要不我打电话叫俩女的来？我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。我去。。。
老王偷钱被警察抓了，警察问他为什么偷钱。老王回答：我没有偷钱，这个钱本来就是我的，就算我把撕烂了放马桶里冲掉我还能把他变回来！警察将信将疑说，我倒要看看怎么变出来。老王把钱撕烂扔到马桶里冲掉后警察就说：你现在把钱变回来吧。老王一脸无辜道：钱？什么钱？
现在的姑娘，看个打仗的，就抓男友的衣角，碰个车祸的，就捂住自己双眼，偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼，问老板的第一句话就是：新不新鲜，是刚杀的吗？
老师：用四个字来形容你非常生气；小红先来说；小红站起来大声说：怒火中烧。老师：说得好！小华你也来说一个。小华：怒气冲冲。老师：非常好！还有谁会说一个？小明把手举了起来；老师：呦～小明，今天答题都主动了！不错，好！那你也说一个。小明一听，倍受鼓舞，站起来大声说：马拉哥币。老师：滚 ！
小明上了大学，一天老师问小明“小明啊，如果你有一万块你会干什么”小明心想这是个拍马屁的好机会啊于是说道“如果我有一万块，我给老师买个苹果6s”“小明，来，你的一万块奖学金”
鹦鹉飞到总统府，警卫把它捉住。
鹦鹉说：放开我，否则你们会后悔！
警卫问：为什么呢？
鹦鹉回答：我来找我弟弟的，英九、英九！你在哪？我是英五！……
2016年5月20日以后，这只鹦鹉又飞到总统府，警卫说：哼！现在已经不是你弟弟当总统了!
鹦鹉说：哼！现在是我妹妹当总统！英文，英文！我是英武啊！……
