1）
前两天我同学去表白，那个男生戴着iwatch。
结果我同学羞羞答答还没开始告白，那个男生的手表却已经响起了心跳过速预警。
2）
人工智能没有人性的话，那么有党性吗？
3）
美国时髦鸟窝摄像头，全天播放，爱鸟自然人士的乐园，但是隔三差五的会有些不雅镜头，
比如鸟宝宝兄弟相残、小鸟饿死然后父母吃掉、父母带回来一只猫给宝宝 吃等等，
于是爱鸟人士爆发了，纷纷要求干涉，否则要你死。
或者就关掉，眼不见心不烦，爱鸟人士看别的摄像头继续欣赏自然美.
4）
【两男争送醉酒美女回家 互不相让请民警做了结】
25日晚，小李约小谢（女）吃饭，两人喝了不少酒。中途小谢偶遇老同学小张，就和小张继续喝酒。
散席时已是半夜，小李和小张争相送小谢回家，两人互不相让，最后竟跑到派出所找警察做了结。
最后警察将小谢送回了家。
5）
宝宝四岁了，老是厌食，怎么哄都没用，吃了开胃的山楂也没点效果，
后来不经意问了下为什么不吃饭，宝宝弱弱的回了句：
妈妈做的饭太难吃了。原因原来是如此单纯……
6）
出去买烤鸭碰到我刚上小学的外甥女。
外甥女问我：舅舅，你干嘛去？
我：买个烤鸭去！
外甥女：去xxx店，我同学家开的，提我，八折…
我：……
7）
陪一哥们去相亲会，顺便看看妹子，突然一大妈拦住我，问我：小伙子，有房有车吗？
我：有两套，车也有。大妈又问：做什么工作？收入如何？
我：在xxx设计 院，待遇还行。大妈给我拿出来张照片，说：
这是我姑娘，在外企balabala。
我：我已经结婚了，抱歉。大妈脸绿了，说你都结婚了来这干啥？
我说：你不 也结婚了吗？你来干啥？大妈白了我一眼走了。
没有想到过了一会，她竟然又来了，问我：小伙子，你有离婚的打算吗？
8）
【盗墓笔记】
寒冬的夜晚，老爸拉着我上山发财…
我凭借大学里学的知识，用罗盘丶金属探测仪丶洛阳铲在后山定位了一座大墓…
我高兴地对后面的老爸说：“找到了！就是这里，肯定没错了，动手吧！”
后边跟上的老爸，冷冷的说：“让你来给爷爷烧点纸上个坟用得着这么装比吗！？”
9）
老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。
我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话，儿子，你潜 逃吧，
你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保…
我赶紧问他怎么回事儿，我爹支支吾吾的说:“我办了张桑 拿会员卡，藏沙.发下了，被她翻出来了…”
我心里一沉:“用我身份证办的？！”
我爹:嗯！~
10）
网名的俏丽程度通常与本名的乡土程度成正比
11）
一舍友收到一条短信，大体内容是，丈夫不育，重金求精！
我那二货舍友看了后默默的回复了短信，内容是：我也不行！
12）
一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。
突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，
然后说：“原来你有一百二十斤啊！”……
13）
女儿有点轻微的缺铁，听说吃菠菜补铁，我就经常凉拌菠菜，
今天女儿回来看到又有凉拌菠菜，就说:我这样吃会不会腿上长铁锈
14）
记得8岁那年，从家里偷了包烟和好久没见的表弟一起偷偷的跑出去，我发了一支给表弟，
他学着大人的样子深沉的吸了一口问到，今年你家收成怎么样？？？
15）
经验不丰富的实习警员小李来刑警大队工作已有一段时间，但是在经验丰富的王警官眼中，永远是个孩子。
这不，王警官又嘱咐小李：“今晚的行动你小心些，别冲在最前面，让我来！”
小李却恳切的对他说：“求您给我一次机会，不能每次扫黄行动都让您在最前面吧？”
16）
路上碰一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂。
正准备离开时，一旁扫地的大妈说:他让你给他照张相。
然后我正准备拍的时候，旁边一乞丐说话了：这天气，光圈应该调2.8…
17）
以前家里养了一条田园犬，一只猫，狗天生好脾气，两个公用一个窝，夏天猫就把狗给赶到窝里睡，
冬天就把狗赶到外面睡，狗也不急不躁的！猫也就越来越嚣张了！
后来狗生了四只小狗，天天那个疼爱……猫这天去窝里挑逗小狗，结果狗妈妈直接发飙了，
追着猫就是一顿狂咬，拉都拉不开，再后来，猫就老实了，夏天自觉的躲窝里了，冬天自觉躺外面了！
18）
我对老婆说我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。
老婆高兴地笑着说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。
我随着说:就知道你会这么说，我已经退货了。
19）
论坛一已婚姐姐说未婚女要学习“趁早找优质男”。她认为她老公优质，除了专业好还“人品好”。
其实，如果妹妹们找到喜欢的人，早结婚是件很好的事情，令人 羡慕嫉妒。
但我不能同意是这姐姐对配偶人品的言之凿凿。
我认为确信配偶“人品好”这话，至少要等到金婚再说。
现实里让你出其不意的事儿太多了。
20）
听女人在办公室聊天，有一种骑在村口墙头的感觉。
21）
老妈看了一个纪录片，讲的是小鸡的孵化工厂，把出生第一天的小鸡挑出母的养大了下蛋，
剩下的公鸡直接丢进机器里搅碎当做饲料。
老妈看完义愤填膺，说人类怎么能这么残忍，以后再也不吃鸡肉鸡蛋了balabala。
老爸冷笑一声：哼，你每天发豆芽，和这个有本质的区别吗？
22）
“成年人的世界我们不懂”，一对早恋的小学生指着单身30年的大叔说道。
23）
你未必是人好，你只是没机会放荡。
24）
老妈做饭时发现没了酱油，让我去楼下买酱油，，，
我玩游戏不想动：妈，我有重要的事儿，你自己去吧！
小侄女拿过老妈手里的钱：奶奶不是我说你，要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…
说完拉开门下楼买酱油去了……
老妈在找鸡毛掸子……
25）
老婆什么都好，就是做事没啥耐心，脾气有点急。
昨晚，老婆辅导儿子学习。有一道数学题，几翻解说后，儿子还是挠着头没弄懂。
老婆顿时急眼了，吼道：‘’你怎么就像你爸那么笨呢！
说完‘’拍‘’就给我来了一巴掌！
我当场蒙了……
老婆：‘’我舍不得打我儿子！
我：……
26）
现在的国产软件，对用户安全问题的理解并非”我们会尽力保护你的一切”，
而是”我们要尽力掌握你的一切，这是为了保护你”。
相当于将保安室搬进你的卧室，这都是为你好。
27）
“新华社那篇《单身或导致蔡英文政治风格偏向极端化》怎么删了？”
“因为普京打电话抗议了。”
28）
公司接了订单要求加班，结果今晚突然停电不用加班了，大家都往家走，刚走到大门口，
突然来电了，大家都尖叫着往门外冲…
29）
现在的人究竟能傻到什么程度？
可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。
然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。
