靠颜值打饭及其它
现在有一个流行的说法是靠脸吃饭。这倒让宇之道想起了两件自己经历的、可能与颜值有关的、食堂打饭的往事儿。
1．
上大学的时候，都在食堂打饭。给我们打饭的有大哥、大姐等。时间长了你就会找到一些规律，譬如：哪个人会给你打得菜多一点儿，哪个会给你少一点儿。所以，这里面就有差价可以赚了。碰上给得多的大哥大姐，你就点贵的菜；碰上给的少的，你就点便宜的菜。当然，多数的时候我都是选人少的窗口。因为大家都不排队，你得见缝插针。人山人海里你也看不见窗口里的师傅是哪位。
一段时间下来，我发现一位大姐给我打的菜比别的师傅给我打的菜多。所以，我想吃的好点儿的时候，我就尽量找这位大姐打菜。有一次，我为省钱决定买一个便宜点儿的菜，所以，也就没挑窗口。还正巧是大姐的窗口。轮到我的时候，我交了菜票，告诉大姐我要的便宜菜。可不巧的是，那个菜只剩下半勺了。如果是别的师傅，就干脆把菜撤了。不卖了，你点别的吧。我也正想着该换个什么菜。可大姐看见是我，就破了例。把那剩下的半勺菜盛进了我的饭盆。我当时就有点儿不知所措了。这该怎么算钱呐？还没等我反应过来，只见大姐已经从容地又给我盛了大半勺最贵的牛肉。这样，这就等于我花了便宜的菜钱，却吃上了最好的菜。我自己偷着乐了半天。
哈哈。这是不是说明，我可以化解冰雪的颜值，早已打动了大姐的芳心。也许我的颜值还不能够够得上吃饭的水平。但至少可以凭颜值打点儿好饭吧？
什么？你说：大姐对别的同学也会一视同仁？呸。最关键的还是我的颜值、颜值、颜值。你这是吃不着葡萄就说葡萄酸。我不理你了。
2．
我的颜值碰上有眼识泰山的还可以帮我沾点儿小便宜。可这个世界上，有眼不识泰山的人还是太多、太多、太多。
话说大学实习在青岛，住在一所大学的招待所。当然，吃饭也是在大学的食堂了。第一次去食堂打饭，排队跟在一个本地女同学的后面。本来犯愁，不知道点个什么菜好。轮到前面的女生的时候，她点了炖猪骨。人家打菜的大哥非常亲切、和蔼。问女生，你要那几块儿？女生就随手点了几块顺溜的，开心地离开了。
人家女同学的菜是这样的：
还可以自己挑要哪块儿骨头？这在我们哈尔滨想都不敢想。我心中不禁感叹：还是人家沿海开放城市比我们内地的城市要文明得多。这也正好给了我启发。何不照方抓药，去点骨头。也可以像那个女同学一样，来几块顺溜的骨头啃啃。我立马就的心中勾画出了我享受美味骨头的宏伟烂图。
可是我错了。我的中国梦马上就被无情的打碎。
我告诉打菜的大哥：“我也来份骨头。我要这几……？？？”咦？大哥？别逗！我还没说完呐。你怎么就给我盛上了？而且都是前面那个女同学点剩的、难啃的脊骨？当然，这些都是我没来得及说的想法。人家大哥的迅雷哪容得下我的掩耳盗铃？
于是，我的菜就是这样的了：
我忙对大哥说：“我不要这样的。”说着，我就准备把菜倒回去，好让大哥重新来过，我也好像那位女同学一样，点几块我看中的骨头。大哥手疾眼快，狠狠地把我的饭盆推了回来。那力道好像我是要把一盆毒药倒进装菜的大盆里一样。大哥对我厉声呵道：“你干什么？”我本来还想分辩几句。可是，一看大哥愤怒的眼神儿。我就没敢再言语。缩成一团，我就哥吻到一边去了。
当时我还没有醒过味儿来。我以为大哥和那个女同学是亲戚熟人什么的。直到后来，过了很久，我才琢磨明白，我的颜值对打菜的大哥不管用。而人家女同学颜值融化了大哥的芳心。
大哥，你不给我打顺溜骨头，你早说呀。我还可以点点儿别的什么不这么难啃的东西呀。少给点儿就少给点儿了。现在倒好，给的又少又那么难啃。我这是花的肋骨的钱买的脊骨。真是祸不单行。
受到这样的打击，你一定以为我会很失望。这回是你猜错了。有一盘骨头在我眼前，那点儿小挫折？从小五行缺肉的我，秒愈了。
不过，大哥的业务水平还是值得点赞的。我的一盆菜里竟然特码全是脊骨，连一块儿肋骨都没漏网。以前只听说过“一口清”、“一抓准”等绝技。大哥这也得算是一门儿绝技吧？应该叫“一勺光”？光是骨头，没有肉。
你小时候的理想肯定是建设社会主义。而我小时候的理想是能顿顿有肉。我认为顿顿有肉吃就是共产主义了。所以，对我来说，共产主义早就实现了。你的理想应该也算是实现了吧。为什么这么说？你想想，你建设社会主义是为什么？不就是为了让我这样的苦孩子能顿顿吃肉吗？我现在能吃上肉了，这不是你的理想也实现了，我的理想也实现了吗？这也算是殊途同归了吧？
而说到共产主义，我不得不提醒一下在座的各位：以后你说你是共产主义接班人的时候，嘘！要小声点儿。别让别人听见。你不知道，接班人和掘墓人是一个意思吗？还不明白？那我问你：毛主席的接班人是谁？对。华国锋。不由得要为你的智商点赞。但是，华主席怎么能接班？那得毛主席他老人家走了不是？另外，毛主席纪念堂是谁建的？也是华主席，对吧？那么，华主席既是毛主席的接班人，也是毛主席的掘墓人。所以，毛主席的接班人也就是毛主席的掘墓人。对不对？你说，对不对？同理可证，共产主义接班人等于共产主义掘墓人，资本主义掘墓人等于资本主义接班人。破忒头，破它头，都是一回子事儿嘛。我就怀疑，提出“共产主义接班人”这个说法的人不是混进我们队伍中的阶级敌人，就是境外敌对势力派来的。总之，亡我之心不死。这个隐藏了几十年的阴谋，今天终于被宇之道戳穿了。现在，你还敢说你是共产主义接班人不？什么？你已经说过了？那可不好办了。我劝你，千万别回国。回国就得被“自首”。什么香港、泰国、肯尼亚什么的也别去，很可能也会被抓回国“自首”。也许就美国国籍能管点儿用。像瑞典籍、香港籍、台湾籍什么的都不好使了。我也就只能帮你到这儿了。好自为之吧！
不过，话又说回来，你如果真的被自首了，还替你圆了多少中国人梦寐以求的上央视大屏幕的中国梦了。
歪楼了，歪楼了。说着颜值，怎么跑偏的共产主义去了。咱还得拐回来，继续聊颜值。
3．
像宇之道这样颜值高的不仅能打到好菜，做公交都能免票。那时候，公交票还有五分钱一张的。有次我坐公交，准备了五个一分的钢镚来买票。售票员姐姐过来售票，我就把五个一分的钢镚递了过去。姐姐一看我这颜值，顿时心生仰慕之情。把五个钢镚又塞回到我手里。还说，“攒点儿钱不容易呀。”当时，我完全没有思想准备，她会把钱再塞回我手里。结果，没接好，只接住了四枚钢镚。有一枚没接住，掉到了地上。车上是人挤人，根本容不得我弯下腰去找那枚掉在地上的钢镚。掉了一枚一分的钢镚，太可惜了。
我倒也不是穷得只剩一分、一分的钢镚了。我只是想先花一分的小票儿，像二分、五分那样的大票，我想攒着以后再花嘛。你问我还有大票吗？我真有几个二分的。五分的？你容我找一找。售票大姐也只能通过给我免票的方式来为我的颜值点赞了吧？她总不能说：帅哥，你太英俊了，票免了。那也太露骨了。什么？你说是因为人家嫌我的钱太零，不惜得要。再呸。就是因为我的颜值、颜值、颜值。
说到公交人挤人，咱就不能不说一说，当下大家关注的公交性骚扰。咱也给你讲讲宇之道经历的公交性骚扰。没有、没有，不是宇之道骚扰女生。虽然宇之道在这里是主角，但我扮演的是受害者，顶多算是助纣为虐吧。那次坐公交，车到站上来一位大姐。看见宇之道，大姐顿时眼睛一亮。非常兴奋地挤到了宇之道身边。宇之道当时手拉着上面的横杆，用类似稍息的姿势站着。大姐叉开腿站在了我身边。随着车的晃动大姐的小肚子自然而然地就贴我大腿上了。车人挤人，贴上也不是个什么大事儿。但是，人家一般是贴一下就赶紧换个姿势撤了。可是，这位大姐的小肚子，贴上我的大腿以后还就不撤了。因为是夏天，随着车的晃动，我可以感觉到大姐光滑的两腿和小肚子。我也是头一次以这种方式接触异性。但毕竟咱少不经事、没见过世面。跟大姐没蹭几下，我就赶紧转身换了个姿势。大姐也没有宜将剩勇最穷寇。后来想想真是有点儿遗憾。错过了很好的和大姐缠绵一下的机会。我的大腿现在好像还能感觉到到大姐擦蹭。唉，等一下，是左腿还是右腿了？
以前我一直以为我占了大姐便宜。后来，才了解，是我被大姐骚了扰。不过，像我这样的青春美骚年，还不知道已经被骚过多少回扰了呐。只是没有被我发现而已罢了。你说呢？
