闺蜜嫌我老公内裤太破

 

1.有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师是教英语的，习惯性地问了句：“蚂蚁怎么说？”小明愣了一会，说：“蚂蚁什么也没说。”

 

 

 

2.早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：“太阳晒屁股啦！”多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。

 

 

 

3.最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质，于是今天早我拿了包盐进厕所准备试试。室友看见了唏嘘了一声：“怎么，屎不够咸啊！”

 

 

 

4.老师问：“有钱，任性”的下联是？”学生答：“没钱，认命”。老师哑然！老师问：“用一句话形容现代男人的婚后生活！”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”学生大声道：“怕她们逛街。”老师接着问：“那么为什么现在不裹了？”学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来，你讲课……”

 

 

 

5.电视里：给你100万，离开我女儿。现实中：给我们100万，不然离开我女儿。

 

 

 

6.现在的女孩越来越不爱干净了的，都七天不见对面那个女孩洗澡了……

 

 

 

7.曾经有一次坠落山崖，大难不死，看见身边有一本书，封面已经破损，模糊不清的看见有“九阳”二字，以为捡到武功秘笈，打开一看，居然是九阳豆浆机使用说明书……

 

 

 

8.今天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。这时闺密说：你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了。

 

 

 

9.追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗……

 

 

 

10.早上起床急上厕所，痛快淋漓之后，发现没纸了。于是喊老婆：“亲爱的，我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西，你给我拿来。”二货老婆竟然拿着一个勺子递给我。

 

 

 

11.小孙升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，激动得声音都变了，他嚷道：“我是副总经理！”他老婆在床上说：“赶紧吧，不然小孙就快回来了。 ”

 

 

 

12.交警正在教训一个乱扔易拉罐的小伙子，这样做是不对的，要是大家都像你一样，都扔易拉罐，后果是什么？旁边捡垃圾的人飘来一句：“那我就发财了。

 

 

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#今日话题#

如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？

所有跟帖： 

• 草泥马 -七彩奶油- ♀ (0 bytes) () 03/29/2016 postreply 21:33:42

• 筋斗云！！！！！！！ -南城胡同串子- ♂ (0 bytes) () 03/29/2016 postreply 21:38:15

• 我靠！I服了u了！！！！ -晒太阳的花栗鼠- ♀ (0 bytes) () 03/30/2016 postreply 11:28:56

• 我爱我：） -禅心禅意- ♂ (0 bytes) () 03/29/2016 postreply 21:46:03

• 我靠！文学城love you -晒太阳的花栗鼠- ♀ (0 bytes) () 03/30/2016 postreply 11:35:24

• 冤死了 -七彩奶油- ♀ (0 bytes) () 03/29/2016 postreply 21:51:56

• 那张照片是这意思吗？ -菲沙河星光- ♂ (88 bytes) () 03/29/2016 postreply 22:07:27

• PPR: 速度距离时间一算，基本上断的时候说一个字的时间都没有！如果有，就是“啊～～～～～～～～” -晒太阳的花栗鼠- ♀ (0 bytes) () 03/30/2016 postreply 11:36:59

• 谁干的...! -老石- ♂ (0 bytes) () 03/30/2016 postreply 12:19:58

• 我想想 -紫色海洋- ♀ (0 bytes) () 03/30/2016 postreply 15:13:57