1
去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。
出去没有几分钟就回来退货，老板很疑惑就问他怎么了。
结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：锁用不上了，车丢了。
2
路上，碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐。
他不愿意，她就说：“不要嫌弃他，明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢！”
3
不顾别人感受是自私，太顾别人感受是自虐。
4
新买了一辆车，每天回家把车停在小区里。
昨天早晨，我正准备开车上班，突然发现副驾驶旁边车窗玻璃没了！
我立即报警，然后给单位打电话请假，说车窗玻璃被人砸了，要晚去一会儿。
可是民警勘查现场后对我说：“美女，你能把车窗玻璃摇上来吗？”
5
胖子对女友说：“宝贝儿，天气好热呀，我想吃你。”
女友汗颜道： “是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？”
胖子帮她擦了擦汗说：“因为你现在是汗宝宝了呀！”
6
以前逐客是端茶，现在是“我加你微信吧”。
7
大纲到城里打工，这天，他忽感内急，就急匆匆地走向一个厕所。可正要进去时，大纲被一位大妈拦住了：“大便、小便？”
大纲挠了一下头，疑惑地问：“大便、小便都咋讲呀？”
大妈向他解释道：“小便5毛，大便1块！”
大纲说小便，就进去了。
出来时，他不解地问大妈：“我看你这生意可不杂地呀，没几个人来大小便？！”
大妈闻听，悠悠地说：“说啥呢！！！没人来大小便，我靠什么吃喝！？！”
8
幼儿园中午睡午觉，3岁的乐乐在床上翻腾时，不慎将老师发的桃子弄掉入床头下面的洗脚盆里。
乐乐先是愣了一下，左右看看无人注意他，便悄悄地拿起桃子放回原处，然后，然后把自己的洗脚盆和旁边的小朋友调换了一下！
远处一直在观察的阿姨见状，惊得目瞪口呆，她在心里默默地嘀咕：“尼玛，这是谁教的呀，脚比嘴更重要！”
9
老师：海内存知己，下句是什么？
小明：隔壁住老王！
10
晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿。。。
11
男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”，
于是我无聊的问了老婆一句：“老婆你想要什么？”
老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！”
12
A：“你看那个人脸熟吗？”
B：“你稍等，我过去尝尝。”
13
夏天挤公交，一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎，女郎不时地用眼瞪小伙。
忽然一波力量又挤过来，小伙眼看要倒在女郎身上，着急地大喊：别挤啦，再挤把我挤成流氓啦！
14
女在家出轨，给丈夫捉奸在床，
丈夫：今天你们还有什么话要说？
女：事已至此，要杀要剐随你，反正跟你这种没诚信的人没什么可说的。
丈夫：我怎么没诚信了？
女：你不是说今天不回来的吗？
15
第一天搬到新出租屋，房东是一对老夫妻。
早上大约四五点，我迷迷糊糊就听到老夫妻俩起床了。
又睡一觉醒来的时候，我隐约听到老夫妻俩在说话……
大爷对大娘说：“小声点，别吵醒新来的小伙子！”
大娘抱怨说：“年轻人就喜欢睡懒觉，现在都八点多了，还没起床！你还护着呀？！”
大爷：“唉！这时候不睡懒觉，等年纪大了，想睡也睡不着啰！”
多么贴心，多么让人感动的老人吶！！！
……
“这就是你睡懒觉迟到的理由？？！”经理的口水喷了我一脸……
16
李小琳书记信佛了，释永信方丈仍然相信党……
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@zangzhw: 几乎每一个当年阻止孩子早恋的家长，最近都在急着帮孩子找对象。
18
@szstupidcool：【厦门有个“坚强奶奶”】
厦门97岁老人与儿媳相依为命，为补贴家用，老人上 街摆摊。
当街道社区知道97岁老人摆摊后，居然果断地把老人家原来的320元低保降为120元，说以此作为老人摆摊挣钱的动力。
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