1
公主到御花园赏花,见一簇菊花很是好看,问:“这是什么花?” 随行太监笑着对公主说:“贡菊~” 公主:“嗯?你是广东人?”
2
老师说今天划重点,我一笔下去划破了五张纸。。。。。(真听话 (·!·)
3
有时候怀疑王超智商为〇,王超问:“现在智商都用字母来衡量吗?”
4
创业版路线图:计划收购250个公共厕所,谋求上市。理由:处理大小便环保概念,检验大小便,医疗大健康,加个WIFI,互联网+,
新疆,浙江收购几个, 一带一路;装上自动门,工业4.0;门口坐两要饭的,P2P和众筹概念。
男厕让出二位给女厕,是重大资产重组概念!有意向风投的,可以先点赞再联系。@王 石
5
在教室外的走廊上,路过的时候手臂不小心碰到了她的胸,她骂我变态,我说你平平的我特么哪知道是胸。
她的回答竟然让我无言以对:你知道为什么地球是圆的?而我们站在地上感觉却是平的?因为它大! ……
6
一进牙科脚都软了,医生慌忙过来扶住我:在装修,电钻声是钻墙的不是钻牙的。
7
在看跑男,我随口说了一句:”萧敬腾比别人白好多啊~“我妈盯着电视悠悠地说:”因为他没法晒到太阳。”……………跪了_(:з」∠)_
8
爱吃是一种学问,是一种艺术,是一种追求美好事物的精神境界,所以别说我是吃货,叫我馋师。
9
在这个鸟不拉屎的地方,后来有很多鸟便秘了。
10
在发廊洗头,跟洗头妹子聊得很投缘。正想问是否有更深入地了解项目,又怕妹子正经人,给她留下不好的印象。
正犹豫时,进来一大叔,直言想跟妹子发生关 系,问要多少钱。妹子很气愤地骂:死变态,臭流氓,给老娘滚远点!
大叔很无奈地走了,我为缓和气氛,说:这人一把年纪了,真不知廉耻!
妹子说:就是。他不 但年纪大,玩法还很变态,最重要的是玩了还不给钱!简直就是流氓!
11
乾隆微服私访,路一民家,见一只母鸡正在孵蛋,遂问一旁的和珅:“爱卿可知此为何物?”和珅答:“秉皇上,母鸡。”“你讲咩啊?”
12
遇上多疑的客户也很头疼。老婆打电话让我从仓库配货拿到店里,拿过来了客户就很怀疑的看看我,
扭头对老婆说:你可别拿别家的货给我啊,我就要你们家自己的 货!
老婆笑着说这是我老公,客户还是不信,说你得证明下他是你老公才行!
于是我和老婆嫌弃的互相斜眼看了看,勉强的拥抱了一下…#批发轶事
13
手机碎屏了,换一个要700多块心太痛一直将就,但汕头仔每次看到我手机就浑身不舒服:“你还不去换,服了你!”
今天早上我醒来时掀被子,pia的一声手机又重重摔在地上,
我拿起手机后兴奋地给汕头仔发信息:“幸好之前没听你的话,今天我又赚了700多!”
14
第一次走进这家开了很多年的店,感觉发现了一个秘密情报点,不然怎么可能那么难吃的店现在还没倒闭?
15
一个日本人叫 房屋中介
16
今天飞哈尔滨,出发前同事深情地跟我说“等你到了哈尔滨就会明白,整个机场都是为你一个人而修的!”
——天呐这是霸道总裁系列吗好鸡冻!现在我下飞机了!看到了哈尔滨机场全称!哈尔滨太平机场!我懂了。。。
17
我国吸毒人员约1400万,比 Windows Phone 用户还多
18
不要因为走了太远,剩下的路就舍不得打车。
19
人天生就喜欢说违心的话,比如男人互损,比如女人互夸。
20
时间都给了电脑,工资都给了房东,生活都给了外卖,远方都给了眼前
21
经过一家饭店,门口写着“免单”。我便准备进去蹭顿吃的,门口保安拦住我问:先生你是单身吗?
我说:是啊。
保安说:对不起你不能进去,我们这里免单。
22
老师读了条尼采的名句问学生:“这句话的作者是谁?”
学生挠挠头想了想不太确定:“尼采?”
老师:“我不猜。”
23
某领导网名叫“斯大林格勒”,之前一直以为他是“红又专”,后来才发现是取其“炮火连天”的意思。
24
官媒的话最有意思:1.对日本侵华,它们说:忘记历史就等于背叛!2.对苏俄侵华,它们说:纠结于历史毫无意义!
25
人有三大沉沦;好奇,闲聊,踌躇