称呼：
嘿，屎壳螂。” “说了多少次，叫我集翔物！”
“嗨，避孕套！” “跟你说多少遍了？叫我拦精灵！”
“嗨，卫生巾！’ ‘说了多少次！叫我吸血鬼！”
“嗨，书包！” “说了多少次叫我护书宝！”
“嗨，震动棒！” “说多少遍了，请叫我太太乐”！！
“嘿，螃蟹！” “说了多少次！叫我任性的有钳人！”
“嘿，屎壳郎爸爸、屎壳郎妈妈、小屎壳郎” “说过多少遍了，叫我们集翔三宝”
女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。
从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。
被男友甩了，感觉天都要踏下来了，在家哭了一下午。平时总和我拌嘴的弟弟忽然变的懂事起来，给我倒水，拿毛巾，
还在我旁边说:别哭了，太tm欺负人了，你等着，我去抽他丫的去！
我一把拉住他:你别去……呜呜…有你这句话，哥心里舒服多了！
一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。
新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意了！”
第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎说：“我爸到底欠咱们多少钱? 可不能就这么算了”。
把奔驰，秘书借给员工去参加前女友婚礼的老板弱爆了。
我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她，
抱到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。然后走了～～～
旅行社说，一个苹果手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界，
到时候，你的世界观可能就变了。
房产商说，到时候你两手空空一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着手机切水果，你的世界观就真的变了。。。
护脸网大会
昨天听到一哥们跟她女朋友吵架，听说是怀孕了，那哥们死活不同意打掉，他女友就坚持要打，只见那哥们是大发雷霆，连打带骂，最后他女朋友哭着喊到，孩子又不是你的，留着干嘛？那哥们瞬间安静了……
一天影视课 老师：你们觉得国内最感人的动画片是什么？
小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖、
老师：嗯嗯，不错、
小明:应该是大头儿子和小头爸爸、
老师:为什么？
小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着、
老师:你出去！！！
昨天感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，
于是我问护士小姐：护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶？
护士：节约用水，从点滴做起
上午店里来了一位年轻妈妈做头发，让vivian帮忙照看她一岁左右的孩子，我正认真剪着，
她突然直勾勾地看着镜子大喊：“不要让孩子玩头发啊，他会吃掉的。”
嗨，我当啥事呢，赶紧边剪边宽慰她说：“没事，头发有的是！
曾经单位组织员工到北京旅游，那时公厕还很少，但义务监督员很多，一旦发现有人随地吐痰，乱扔的就撕一张罚款单。
一男同事小便急得厉害，苦于找不到厕所，便躲到一隐蔽处掏出正欲嘘嘘，忽觉身后有人，转头一看，一大妈已经在撕单了，
此同事立刻说：“我看看我弟弟不犯法吧！”
今天闲着无聊，用软件搜了下附近的人，结果有个美女的签名是：将，相，兵，卒，马，车，帅，士，结果我就果断的加了她，
她问：“为什么要加她？”
我说：“你那里缺炮。”
然后她说：“讨厌，我们什么时候见面？”
读小学的小明回家吃午饭。
听到妈妈说想减肥，就忙说:“妈妈要想减肥成功，就不要买太多的生姜放在菜里。”
“那为什么呢？”妈妈问道。
因为：“万寿无疆吗”小明回答道。
过马路真危险
大学中不同年级对不同事物的态度变化····
