昨晚开速腾送女同事回家，到她家小区楼下。她说最近你这车闹的可厉害，不安全，要不上我家住一晚再走吧，我老公不在家。老子听完当时就怒了这是对神车的侮辱，一脚油门头也不回就走了。
一天我问朋友狗怎么叫，朋友脱口而出：“汪汪。”“小狗呢？”“呜呜。”“藏獒呢？”朋友难住了，深思熟虑之后，斩钉截铁道：“汪汪，……巴扎嘿！”“太有才了！
女儿问老婆：妈妈，什么是小三？
老婆答：和已婚男人一起睡的女人是小三。
女儿：那我也是小三，我经常和爸爸睡。
老婆：一家人的不算。
女儿：哦，原来这样，那小姨也不是，她陪爸爸睡还没我多。
她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一百万给她，
然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”
她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”
总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”
“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。
“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。
相亲，一个丑的要命的女人坐在对面，丑女：“你有钱吗？有房吗？有车吗？ ”
哥一听火气就上来了，特么现在的女的怎么都这样？不是钱就是房子车子，美女就算了，尼玛长这么丑还要求这么高！
哥想起段子里的说辞，马上反驳她：“那特么的你是处女吗？”
丑女：“是啊，我是处女。”
我……看着她的脸…我竟然无法反驳……
古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，TMD小样！
我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基…
有个外地同学进电梯后，跟进来一个上海mm，张口就说：搂搂抱抱亲亲好么？外地同学大惊，以为上海姑娘开放到这种程度，匪夷所思不敢妄动，姑娘随后白了他一眼。这哥们儿后来把事情告诉室友，一上海室友沉思良久，缓缓道出：“伊港额大概似，六楼帮吾揿揿
异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……
遇事一定要沉着冷静，这下成笑话了吧！
女友突然发来消息：“我看错你了！”
我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”
消息发出去的同时，
收到女友的第二条消息：“刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
咱家有什么祖传的东西？
我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，
我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”
老妈笑着说：“你看过的呀。”
看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”
真是亲妈啊
妈知道我谈恋爱了，百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。
妈看着照片说：“你确定没骗我，这是你男友？长得这么帅怎么可能成为你男友。”
我听后就不高兴：“妈，你女儿也不差啊！”
妈说：“我知道你不差，我不是说你配不上他，我的意思是他没有男朋友？”
老爸真浪漫
跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，
想当初你老爸去田里干活，
回来拎个化肥袋子兴奋地说，
老婆老婆你猜我给你逮了个什么，
老妈看着蠕动的袋子，“小兔子？”“不是！”
“小猫？”“不是！”
猜了半天无果，老爸打开了袋子，
把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！
听完这个，我也就欣慰了。
顿时心碎了一地！
无意中看到老公发的说说：两年前，我下班回到家，
小狗冲着我吼，妻子给我递来拖鞋。现如今，我下班回到家，
小狗给我递来拖鞋，妻子对着我吼……
老婆，还能好好说话么！
昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，
我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”
老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”
爸爸，我去应酬了
爸爸每天都回来的很晚，总是说有应酬，
五岁的女儿问：“爸爸，什么是应酬啊？”
爸爸说：“就是不想去，但非去不可。”
第二天早上，女儿背着书包说：“爸爸，我去应酬了。简直是神回了啊！
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