1.天热，穿个大裤衩上公交车，刷卡时，差点吓尿了，一转身，后面一妹子不知怎么拌了一下，一个前扑，一把抓住哥的大裤衩给扯到了大腿以下，我操，关键今天没穿小裤衩。(当时你就羞射了吧。)
2.我不知道尴尬到想死到底是什么样的感觉，直到我把别人从酒店房门地下塞进来的招嫖卡片当成自己名片拿给客户的时候。（祝生意兴隆。）
3.本人暗恋一女神，打电话，发短信均无果，昨夜再次电话，女神发给我一张图，上面有两只鸽子在接吻。吾窃喜，研究一夜不懂，第二天她告诉我：“鸽吻……滚”！（我还以为和-鸟-吻。）
4.今天我问朋友，当初你跟她表白的时候，她怎么回答你的？这货说了一句我当时就笑翻了：“耳光太响，没听清楚”。（表白要慎重啊。）
5.前几天跟几个朋友聚餐，在一起讨论谁女朋友胖，谁谁瘦。于是我跟着来了句，你们女朋友都弱爆了，我女朋友想胖就胖，想瘦就瘦！（充气的就是方便！）
6.做梦时梦见想尿尿不可怕，可怕的是找到厕所了。（嘘…嘘嘘。）
7.展昭对包拯说：大人最近有村民反映，晚上经常有件衣服飘来飘去的，混账，我最近晚上经常出去散步，怎么没有看见！（元芳你怎么看？）
8.今天收到一同学的短信，“”哈哈，今天刚和女朋友嘿咻完，她妈回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”这时我默默的拨通了他手机，你们说我做的对吗？（好评，5颗星！）
9.一天同学跟我说：“我的菊花痒死了。”我没理他。他又说：“我的菊花真的痒死了，不信你看。”我顿时大发雷霆：“你丫变态吧，滚蛋！”随后他端着一盆菊花说：“我菊花养死了你生这么大气干嘛。”（大家原谅我的小邪恶好不啦。）
10.对付老公的绝招。我对老公说：我要去意大利旅行，每个人大概2W。老公说：不可能。我说：又不是现在去！老公说：不可能！我说：那我要买个包，就200多。老公想都没想：可以。其实我就想要个包。（退而求其次。）
11.一日无聊玩着QQ、突然接到一好友申请、是个女的想也没想就同意了、然后对方发来一条信息内容是：帅哥、要昆么？ 五百。 我当时就气的火冒三丈、草一只昆虫也要五百？（一下不能直视昆这个字了。）
12.“大师，我老公最近晚上总是很晚才回来，而且还很疲惫，他是不是在偷偷干什么啊？”大师说：“手不是手，是温柔的宇宙，有两颗小星球，就在宇宙里面转动！”我明白了，大师的意思是他在夜观星象！大师说：“我的意思是他在外面玩女人。”（大师真乃我辈人生之楷模，指路之明灯也。）
