考场上男友说老师太热了风扇都没风！老师估计是卖萌系来的，说了一句别急，等会儿发试卷你心都凉了。。。。
有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现？”竟然秒掉了对方...
朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？她妈妈说：“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆！”又是一顿毒打………………尼玛，这熊孩子！
一青年向禅师求教：“大师，有人说我是天才，也有人骂我是笨蛋，依你看呢？”“你是如何看待自己的？”禅师反问，青年一脸茫然。“譬如一斤米，在炊妇眼中是几碗饭；在饼家眼里是烧饼；在酒商眼中又成了酒。米还是那米。同样，你还是你，有多大的出息，取决于你怎么看看待自己”
据说每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
我又被一个同学拉黑了，因为他在朋友圈说悲伤是一条奔腾不息的河流，我评论那你他妈怎么还没被淹死？不说了，晚安！
【机智！女子一条短信钓出小偷 “欠你的两万块放存包柜了”
】近日，保定市李女士手机和钱包被偷。然后，李女士机智地向丢失手机发送短信：姐，刚到超市找不到你，我有急事，先走了，欠你的两万块放超市寄存箱，密码5888，拿到钱给我回短信。然后小偷中招现身，被民警擒获。
】近日，保定市李女士手机和钱包被偷。然后，李女士机智地向丢失手机发送短信：姐，刚到超市找不到你，我有急事，先走了，欠你的两万块放超市寄存箱，密码5888，拿到钱给我回短信。然后小偷中招现身，被民警擒获。一朋友的、巨能吃！ 朋友去吃自助餐、吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。吃完后、临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准、说规定不让带出去！这货慢条斯理的问：不给是不，再给我上4盘饺子！这时老板看不过去了大吼：滚、让他拿着赶紧滚。。。
天热，公交大巴换空调车了，票价由原来的一块调为两块。 大妈上车投了一块。 司机：两块啊。 大妈点头：嗯，凉快。 司机说：投两块! 大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。 说完大妈径直往后头走… 司机急了大喊：钱投两块！ 大妈：后头人少更凉快...... 司机无语，一车人笑翻…
“能不能做我女友？我一定全心全意对你好，不会让你再感到孤单，答应我好吗？”“我还在公司……来接我吧。”“啊？可是下雨了啊。”
七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：“我给你去买个甜筒好不好？”女友说：“不吃，我要吃烤翅。”他说：“吃甜筒吧，吃点冷的。”她说：“烤翅！都说了要烤翅！”于是他走到点餐台边问：“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？”
公司招总秘，同事负责初试我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信我是很想招你的,都是复试的考官太贱了，再后来…他们俩就在一起了
某君早晨起床，女友一脸鄙夷地看着我。“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，女友不屑地打断我的话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上……”
老师布置作业让写成语接龙至少五个，一熊孩子写到：胆大妄为-为所欲为-为所欲为-为所欲为-为所欲为-为所欲为……
室友A：“我新买的衣服好看吗？” 室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？” 室友A：“……”
七夕来临，男人都应该向泰国人学习，当女人看上喜欢的东西时，应该毫不犹豫双手合十鞠躬道：刷我滴卡！
有多少姑娘被人夸文静的时候，很想张开姑婆嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊……
厕所读物
无聊
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