特别能吃苦
“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。
有四个儿子的穷父亲，病重得快断气时将四个儿子叫到一起，从床下拿出双筷子，被四儿子一下折断；他又拿出两双，也被三儿子折断；只好再拿出一把，大儿子看了看，一把夺过来，使劲'啪'的一声，也全折断了。二儿子说：爸，你一輩子没什么钱，现在在教我们要团结吗？父親用最微弱的声音说了一句话就断氣了：这些筷子是…乾隆皇帝…用过的…
....我现在拿得起放不下的只有筷子
先生和太太闹意见冷战不说话。第二周先生需要太太早上五点叫他起床赶早班飞机，他不想起头打破沉默，就给太太写了张纸条：请五点叫醒我 第二早上他一睁眼，发现己是九点，飞机也误了，气急败坏，正要冲出去问太太为什么不叫醒他，就瞥到床头有张纸条上写：五点啦，起床啦。
一位爷买了个测谎机器人可以搧撒谎人耳光。他问他儿子：“儿子，昨天上课时间你跑哪儿去了？”“在学校呀”机器人给了儿子一耳光。“好啦，去看电影啦。”他问：“哪一部?”“哈利波特”机器人又搧了儿子一耳光。“好啦，我去看A片” 他说：“什么？我在你这么大时都不知道什么是A片！”机器人给了他一耳光。他太太扑哧一声乐了：到底是你的儿子呵！
机器人给了他太太一耳光。
'冷战'先生顶不住了，想讲和。第二天早上把准备好的早餐端给太太。太太一看炒的鸡蛋就说：你还是不会煎蛋哈?第二天早晨先生端来了煎蛋，太太说：其实我这个人很变通的，我今天就是作的吃炒蛋的心理准备。先生下定了决心，第三天早上端来了一个炒蛋一个煎蛋。太太看了一眼，唉口气：唉呀，你炒错蛋啦！你把该煎的那个蛋给炒啦…
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字：“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：草，打个逗号会死啊！
四个土豪比谁有钱，
浙江土豪说：我从不用国产的东西，袜子都是日本的。
上海土豪说：我家有两栋别墅，佣人全是泰国的。
广东土豪说:我经常开豪车和我爸飙车，兰博基尼我家有八辆。
最后一个东北土豪说：每次赌球我都买中国队赢。
[Panic]另外三个听后无奈的说：喔靠！这二货真有钱！
...再过一百年，我也会长成参天大葱
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等，而女主人总是怀疑丈夫和年轻貌美的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire 掉。终于有一天，趁先生不在，女主人把女佣叫过来，嫌她菜烧得不好，要叫她走路。'可是'女佣说：'先生总是说我菜煮得比你好'女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：没事，你下去吧!正当女佣走到门口时，回头冒了一句：而且我的床上工夫也比你好一I女主人顿时愤怒地拍桌子说：'这也是先生说的吗？'....'不是' 女佣回答 '是司机，园丁他们说的。'
世足赛开打，老公聚精会神看球，老婆兴奋抱着老公撒娇：老公今晚你也射门吧。老公推开妻子道：你懂个屁！射自己家的门算输，射别人家的门才算赢！
全国最富有的人请全国最好的建筑师来给自己建造陵墓。三年之后，大富翁问建筑师：全部工程结束了吗？－差不多了－那还差什么呢？－建筑师答：就只差你了!
有一次和一个明友出去玩，地上有只狗，她没看见，就一脚踩狗尾巴上了。那狗嗷的一声跳了起来，她连忙说：对不起，对不起。一下子觉得不对劲，又说：sorry，sorry。旁边一个老人说：唉，说啥语牠也听不懂，牠不咬你就代表原谅你了！
有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”
