抱 怨
工地上，有个年轻工友抱怨道：“活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又变成经理的了，真不公平！”
旁边一位老工友笑着说：“你看表的时候，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针，你却看都不看一眼呢？”
没有白吃
女儿上小学三年级，学习成绩一直不理想。为此，我和老婆除了轮流给女儿辅导功课外，还经常给女儿买些大虾、鲜鱼等增加营养，提高智力。
考试后女儿拿着成绩单回来，我问：“宝贝，考得怎么样？”
“一个‘优秀’。”女儿低着头回答。
我问：“是哪门课呀？”
女儿抬起头说：“体育！我说没白吃吧，你们看，我身体越来越结实了！”
专 家
老婆告诉她的女友说：“昨天我们家进了窃贼，真奇怪，我的首饰一件都没丢。”
“哎呀，你真是碰上专家了！”
远程教育
我叫儿子把试卷拿出来，儿子看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。
看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来，你要学会远程教育。”
问 答
去精神科会诊，问一精神分裂症患者：“您体重是多少？”
答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”
又问：“您有没有药物过敏？”
答：“有，我对后悔药过敏！”
一问一答，如行云流水，不禁感慨：小隐隐于林，大隐隐于市，哲人隐于精神科。
以物制物
罗格打电话给他的朋友约翰：“我的妻子爱戴手套，恨不得把所有的手套都买回家。我听说你妻子原来也有这个毛病，但现在改掉了，你用了什么高招？”
“其实没什么，我只是给她买了另一样东西。”约翰答道。
“什么？”
“钻戒。”
年轻的妻子阿萍含泪给丈夫阿浩开了门，哽咽着说：“你妈侮辱了我。”
“我妈?”阿浩十分惊讶，“她离我们家有好几百里呀。”
“是的，今天早上有一封寄给你的信，我拆开看了。”
“这和侮辱你有什么关系?”
“在信尾，你妈写道：‘亲爱的阿萍，别忘了把信交给阿浩。’”
撑大肚子
妈妈看到姐姐买了一条新裙子，借来试穿一下，结果腰围部分太紧，但勉强还扣得上。姐姐见状，颇为心疼地说：“妈，我的裙子都被你撑大了!”
妈妈也不甘示弱：“我的肚子还不是被你撑大的!”
岁 月
某日晚归，地铁上，一男生正打电话，挂机时感慨道：“再不统一，志玲姐姐就老了。”收线后，旁边一大叔模样的人说：“年轻人，你们还有机会，青霞姐姐已经老了。”回家后男生跟他老爸谈及此事，他老爸沉默半晌后，缓缓地说：“丽君姐姐已经不在了。”
征 婚
一老外正苦学中文，有人推荐他看月前正在热播的相亲节目。看完一期后正巧遇到我，他拿出自己的笔记本，上面写着：征婚?争婚?争昏?征昏?征荤?争荤?
他问我：应该是哪两个字?
我告诉他：除了第一个，剩下的都行。
不拍不知道
公司有一小美女，性格活-泼。一次，她在公司附近的小吃店看到一男坐在那里看球，背影
很像某男同事，就过去拍了他一下。那男的回头一看，很不高兴地来了一句：“乱拍什么，和你又不熟。”
小美女是嘴上不吃亏的主，红着脸说：“不拍怎么知道不熟!”那男的愣了一下，似乎有点不好意思，小声说：“我又不是西瓜。”
无 题
老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。
老大爷：年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。
男子；大爷，你要能把她劝我家去我就请你看电影。
对不起孩子！香港奶粉，银家不让咱吃了！
我昨晚买烧烤的店，今天才注意到店名多搞笑……我是在第一家烧烤吃的，原来还有第二家烧烤，但第三家怎么这么不合群呢！
我家的狗是变态，总想脱我的丝袜。
卧槽！看到这个，我瞬间觉得东北好伟大
爱吃薯条容易“脑残”？？ 想到谁@ 他，看着办吧
强人！如此超载
你的笑，俺永远不懂
咋了，哥们，你房子卖了？
这样的公交你伤不起
到底是几楼？
你见过这样偷水的么？
幸福的真正含义
此黄瓜必火！
那是一个神奇的年代
世界上有鬼！有图作证
这才是真正的霸气！
酒后乱性过后。。。。
谁还敢仍垃圾
这是什么电视啊？我也想看
.狂甩奎爷几条街
纯天然有木有
这标语够霸气
.躲猫猫
Kiss门
