抱 怨
工地上,有个年轻工友抱怨道:“活是我们干的,受到表扬的却是组长,最后的成果又变成经理的了,真不公平!”
旁边一位老工友笑着说:“你看表的时候,是不是先看时针,再看分针,可是运转最多的秒针,你却看都不看一眼呢?”
没有白吃
女儿上小学三年级,学习成绩一直不理想。为此,我和老婆除了轮流给女儿辅导功课外,还经常给女儿买些大虾、鲜鱼等增加营养,提高智力。
考试后女儿拿着成绩单回来,我问:“宝贝,考得怎么样?”
“一个‘优秀’。”女儿低着头回答。
我问:“是哪门课呀?”
女儿抬起头说:“体育!我说没白吃吧,你们看,我身体越来越结实了!”
专 家
老婆告诉她的女友说:“昨天我们家进了窃贼,真奇怪,我的首饰一件都没丢。”
“哎呀,你真是碰上专家了!”
远程教育
我叫儿子把试卷拿出来,儿子看了一下我严厉的脸色,不得不把藏好的试卷拿出来。
看儿子慢腾腾的样子,我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时,他大叫:“不要再过来,你要学会远程教育。”
问 答
去精神科会诊,问一精神分裂症患者:“您体重是多少?”
答:“我的快乐是多少,体重就是多少。”
又问:“您有没有药物过敏?”
答:“有,我对后悔药过敏!”
一问一答,如行云流水,不禁感慨:小隐隐于林,大隐隐于市,哲人隐于精神科。
以物制物
罗格打电话给他的朋友约翰:“我的妻子爱戴手套,恨不得把所有的手套都买回家。我听说你妻子原来也有这个毛病,但现在改掉了,你用了什么高招?”
“其实没什么,我只是给她买了另一样东西。”约翰答道。
“什么?”
“钻戒。”
年轻的妻子阿萍含泪给丈夫阿浩开了门,哽咽着说:“你妈侮辱了我。”
“我妈?”阿浩十分惊讶,“她离我们家有好几百里呀。”
“是的,今天早上有一封寄给你的信,我拆开看了。”
“这和侮辱你有什么关系?”
“在信尾,你妈写道:‘亲爱的阿萍,别忘了把信交给阿浩。’”
撑大肚子
妈妈看到姐姐买了一条新裙子,借来试穿一下,结果腰围部分太紧,但勉强还扣得上。姐姐见状,颇为心疼地说:“妈,我的裙子都被你撑大了!”
妈妈也不甘示弱:“我的肚子还不是被你撑大的!”
岁 月
某日晚归,地铁上,一男生正打电话,挂机时感慨道:“再不统一,志玲姐姐就老了。”收线后,旁边一大叔模样的人说:“年轻人,你们还有机会,青霞姐姐已经老了。”回家后男生跟他老爸谈及此事,他老爸沉默半晌后,缓缓地说:“丽君姐姐已经不在了。”
征 婚
一老外正苦学中文,有人推荐他看月前正在热播的相亲节目。看完一期后正巧遇到我,他拿出自己的笔记本,上面写着:征婚?争婚?争昏?征昏?征荤?争荤?
他问我:应该是哪两个字?
我告诉他:除了第一个,剩下的都行。
不拍不知道
公司有一小美女,性格活-泼。一次,她在公司附近的小吃店看到一男坐在那里看球,背影
很像某男同事,就过去拍了他一下。那男的回头一看,很不高兴地来了一句:“乱拍什么,和你又不熟。”
小美女是嘴上不吃亏的主,红着脸说:“不拍怎么知道不熟!”那男的愣了一下,似乎有点不好意思,小声说:“我又不是西瓜。”
无 题
老大爷到电影院看电影,前面一对男女亲热过了头。
老大爷:年轻人,这不是亲热的地方,回家再亲热多好。
男子;大爷,你要能把她劝我家去我就请你看电影。
对不起孩子!香港奶粉,银家不让咱吃了!
我昨晚买烧烤的店,今天才注意到店名多搞笑……我是在第一家烧烤吃的,原来还有第二家烧烤,但第三家怎么这么不合群呢!
我家的狗是变态,总想脱我的丝袜。
卧槽!看到这个,我瞬间觉得东北好伟大
爱吃薯条容易“脑残”?? 想到谁@ 他,看着办吧
强人!如此超载
你的笑,俺永远不懂
咋了,哥们,你房子卖了?
这样的公交你伤不起
到底是几楼?
你见过这样偷水的么?
幸福的真正含义
此黄瓜必火!
那是一个神奇的年代
世界上有鬼!有图作证
这才是真正的霸气!
酒后乱性过后。。。。
谁还敢仍垃圾
这是什么电视啊?我也想看
.狂甩奎爷几条街
纯天然有木有
这标语够霸气
.躲猫猫
Kiss门