1）
是不是两口子呀
医院里，医生对老公说：你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。
老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
2)
要不要这么伤自尊呐
音响在放《我是一只小小鸟》，LZ纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”
老婆一旁冷眼道“哟，还挺有自知之明啊！”
瞬间石化……
老婆一旁冷眼道“哟，还挺有自知之明啊！”
瞬间石化……
3)
家有严妇，伤不起啊
一哥们以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。
某日，他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪？
回答：在街边吃螺蛳粉。
“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
4)
还要什么礼金啊
丈夫参加朋友的婚礼，临走前在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。
终于，一切准备妥帖。丈夫看了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”
妻子冷冷地说：“还要什么礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”
终于，一切准备妥帖。丈夫看了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”
妻子冷冷地说：“还要什么礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”
5)
这个妈妈好有爱
老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史，那天又打电话了。
说当年天天吵架，家里条件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔，剪件衣服更是心疼了。
最后咬了咬牙，撕了张报纸。
说当年天天吵架，家里条件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔，剪件衣服更是心疼了。
最后咬了咬牙，撕了张报纸。
6)
北方人吃鱼伤不起啊
我和未婚妻住在一起，吃饭基本上都是贯彻先吃完不管，后吃完收碗，后吃完洗碗，后吃完擦地板的基本家庭方针。
自从一个小时前吃鱼肉后，我就和媳妇商量不比速度了。现在人在医院，她取鱼针，我拿鱼刺。
7）
这个研究太可怕了
我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。
当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？”
我说：“当然是真的，不信你自己看。”
他看完后面色沉重地说：“这个研究太可怕了！”
当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？”
我说：“当然是真的，不信你自己看。”
他看完后面色沉重地说：“这个研究太可怕了！”
8）
夫妻互相讽刺
夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。
妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？
妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？
9）
再把钱放在嘴边，咱们离婚
一对夫妻总是吵架。
这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”
妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”
这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”
妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”
10）
设置密保问题要谨慎
刚看到网友说qq被盗，找回密码的。我想起来一个我哥的。
我哥当时找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，问题是你的初恋情人是谁？
我哥输了四个名字都不对……当时我嫂子就跟我哥打起来了……
我哥当时找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，问题是你的初恋情人是谁？
我哥输了四个名字都不对……当时我嫂子就跟我哥打起来了……
11）
我说这个人在哪见过
家有二货老婆一枚……
一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，碰巧那天我也有事去那。
没想到和她们迎面相碰，于是就准备打个招呼。
谁知尼玛她看了我一眼就走过去了，走过去了！
过了5秒她立马跑来抱着我说:我说这个人在哪见过，原来是我老公啊！
一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，碰巧那天我也有事去那。
没想到和她们迎面相碰，于是就准备打个招呼。
谁知尼玛她看了我一眼就走过去了，走过去了！
过了5秒她立马跑来抱着我说:我说这个人在哪见过，原来是我老公啊！
12）
吝啬的老婆
晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！
老婆指着胸罩说：你看都破了！
我说：扔了吧，明天陪你买新的！
老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！
老婆指着胸罩说：你看都破了！
我说：扔了吧，明天陪你买新的！
老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！
13）
姑娘，你真的中计了
前任突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。
于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。
然后前任出来，将东西给了我
临走的时候依稀听见他与现任说：“我都说了没你漂亮了，你别闹了……”
我次奥！我是不是中计了！
于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。
然后前任出来，将东西给了我
临走的时候依稀听见他与现任说：“我都说了没你漂亮了，你别闹了……”
我次奥！我是不是中计了！
14）
你怎么知道
我和老婆外出就餐。
“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”她质问我。
“呃，你怎么知道我抹了。”
“这张是玻璃桌……”
“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”她质问我。
“呃，你怎么知道我抹了。”
“这张是玻璃桌……”
15）
事物的价值于如何占有
夫妇俩经过一金店。
妻子看着里面的饰品说：“那些东西就是要戴在身上，摆在那有什么意义呢？”
丈夫说：“事物的价值不在于谁占有，而在于如何占有。”
妻子说：“那我该如何占有？”
丈夫说：“多看几眼，记在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。”
妻子看着里面的饰品说：“那些东西就是要戴在身上，摆在那有什么意义呢？”
丈夫说：“事物的价值不在于谁占有，而在于如何占有。”
妻子说：“那我该如何占有？”
丈夫说：“多看几眼，记在心里，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。”
16）
好有爱的小夫妻
一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到。
问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场，各按仨个数才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊！
问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场，各按仨个数才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊！
17）
女人每天说话要比男人多一倍
丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”
妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”
丈夫：“啥？”
妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”
丈夫：“啥？”
18）
毛重和净重
陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。
准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好,咱们还是买它吧。”
回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”
妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”
准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好,咱们还是买它吧。”
回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”
妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”
19）
酒后吐真言
姐姐曾经是女神级人物，结婚后两年内体重猛增至160斤。
一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫搂着爸爸说：“哥们，我要退货，你女儿刚用了两年就这JB样了。”
之后抬眼看了看站在旁边震惊的我，说：“换货也行！”
第二天姐姐怎么问，姐夫都说喝多了，什么都记不起来了。
一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫搂着爸爸说：“哥们，我要退货，你女儿刚用了两年就这JB样了。”
之后抬眼看了看站在旁边震惊的我，说：“换货也行！”
第二天姐姐怎么问，姐夫都说喝多了，什么都记不起来了。
20）
嗜赌的丈夫
嗜赌的丈夫在家里开起了赌场，晚上，妻子被吵的无法入睡，便来到客厅骂道：“你们听着，这是我家，还让不让我睡了。”
正在打牌的丈夫道：“小声点亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。”
妻子更生气了，怒骂道：“你这个败家仔，我不跟你过了。”
丈夫：“没关系亲爱的，刚又输了一把，你现在已经不是我老婆了。”
正在打牌的丈夫道：“小声点亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。”
妻子更生气了，怒骂道：“你这个败家仔，我不跟你过了。”
丈夫：“没关系亲爱的，刚又输了一把，你现在已经不是我老婆了。”
21）
胎动
本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。
老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了…
老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了…
22）
你昨晚给我喝啥啦
早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒，打翻到地下。
因为快迟到了，直接扫倒到马桶里，就出门上班去了。
刚到单位二货老公打来电话说:“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”
我直接笑趴在桌上。
因为快迟到了，直接扫倒到马桶里，就出门上班去了。
刚到单位二货老公打来电话说:“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”
我直接笑趴在桌上。
23）
这个短信溴大了
一哥们姓胡，小名小三。
国庆长假期间想去另一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。
于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？
结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。
国庆长假期间想去另一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。
于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？
结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。
24）
这就叫自取其乳
下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。
老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。
我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。
老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。
我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。
25）
好吧，你又赢了…
今天我那二货男人在机场等飞机，我就问他：什么时候登机？
这货回我一句：放肆！父皇犹在，何来登基之说？
这货回我一句：放肆！父皇犹在，何来登基之说？
26）
有个爱演的媳妇儿伤不起呀
楼主有一个二货媳妇，平时很爱演。
比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠的说：你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。
媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后，突然咣当倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指着那个空杯子说：这杯水……有问题……
比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠的说：你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。
媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后，突然咣当倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指着那个空杯子说：这杯水……有问题……
27）
妻子学开车
丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”
妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”
妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”
28）
都怪我没眼光
单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。
回到家，我和老婆累倒在沙发上。
我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”
老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”
听到这里，我心中窃喜。
老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。”
回到家，我和老婆累倒在沙发上。
我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”
老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”
听到这里，我心中窃喜。
老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。”
29）
尼玛，你还能再二一点吗？
昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。
等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。
这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的?
等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。
这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的?
30）
吃货妹子伤不起
80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。
然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。
于是小姑娘成了我老妈！
这便是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个！
然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。
于是小姑娘成了我老妈！
这便是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个！
31）
夫妻的短信
老公要出差，临走前，老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。
当晚，老婆果然收到老公的短信：“你睡吧。”
老婆回复道：“语言不生动，你能不能换一种说法？”
次日晚上，短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”
当晚，老婆果然收到老公的短信：“你睡吧。”
老婆回复道：“语言不生动，你能不能换一种说法？”
次日晚上，短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”
老婆哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会再浪漫一些，就不能挖掘一些咱们两人共同的东西？”
老公唯唯诺诺地答应了。
第三天晚上，短信终于来了，老婆赶紧拿过手机一看，这次果然有了“共同”的东西：“咱睡吧。”
老公唯唯诺诺地答应了。
第三天晚上，短信终于来了，老婆赶紧拿过手机一看，这次果然有了“共同”的东西：“咱睡吧。”
32）
好像发现了什么
一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。
他的同事过来关心的问：“你怎么了？”
男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”
他的同事说：“天呐，那可坏了！”
男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。”
他的同事过来关心的问：“你怎么了？”
男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”
他的同事说：“天呐，那可坏了！”
男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。”
33）
给老婆拍照
中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了。
老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”
我连忙掏出手机,给她拍了一张。
老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”
我连忙掏出手机,给她拍了一张。
34）
太有杀伤力了
你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了……
这个太有杀伤力了，太有杀伤力了……
这个太有杀伤力了，太有杀伤力了……
35）
这尼玛是超能吸血啊
家有*****老婆一枚。昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。
我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。
结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。
上面放着牛肉……
我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。
结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。
上面放着牛肉……
36）
假如
老婆：假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁？
老公：你不上班啊？
老婆：假如是周未。
老公：那我妈要买菜做饭，那有空陪你到水边玩啊。
老婆：假如是在外面吃。
老公：那直接去吃饭就是了，去水边做什么？
老婆：假如饭店在湖边。
老公：有没有保安？
老公：你不上班啊？
老婆：假如是周未。
老公：那我妈要买菜做饭，那有空陪你到水边玩啊。
老婆：假如是在外面吃。
老公：那直接去吃饭就是了，去水边做什么？
老婆：假如饭店在湖边。
老公：有没有保安？
老婆：假如没有保安。
老公：那还有服务员。
老婆：假如没有服务员。
老公：那还有厨师。
老婆：假如没有厨师。
老公：那还有经理。
老婆：假如没有经理。
老公：你去一个没有厨师、服务员、保安、经理的饭店干什么？
老婆：……
老公：那还有服务员。
老婆：假如没有服务员。
老公：那还有厨师。
老婆：假如没有厨师。
老公：那还有经理。
老婆：假如没有经理。
老公：你去一个没有厨师、服务员、保安、经理的饭店干什么？
老婆：……
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