1）Many people, because of loneliness and wrong loves one, but more people, for one, and so lonely life.
很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。
2）
热闹不过人挤人，温暖不过人帮人，感动不过人疼人，相爱不过人搂人，难受不过人思人，生气不过人比人，郁闷不过人气人，为难不过人求人，阴险不过人算人，残酷不过人害人，耻辱不过人戏人，威信不过人服人，搞清这些人和人，就能做个明白人。
3）
锄禾日当午，不如交易苦 ?对着K线图，一哭一上午? 哭了一上午，还要哭下午? 仓位补不补，心里很痛苦?? ----诗人：白交易
牙医一本正经地回答：“我是在想象把自己的手放在他们的钱包里。”
略一停顿，我们又好奇地问：“你们那么多人围观，到底发生了什么呀？”
我问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”我：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”我：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”我：“我是个素食者！”医生：“那您活那么久干嘛？”
李老师因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：李老师？是的。你以前在朝阳区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。李老师也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
PPT上的亮点
今天公司上课培训新人，上课的内容是人与人之间的关系。讲师在放PPT的时候，前面都是大篇幅的文字，当讲到“人应该学会包容”时，什么文字都没有，就放了一张图：谢霆锋和陈冠希的合影。
这尼玛多少文字也比不上啊！
18）生活经济学
1.身体是固定资产；2.年龄是累计折旧；3.爱情是无形资产；4.暗恋是坏账；5.缘分是营 业外收入；6.结婚是合并报表；7.爱人是应付账款8.生活是持续经营；9.吵架是营业损失；10.回忆是财务分析；11.离婚是破产清算；12.再婚是 资产重组；13.反思是内部盘点。
19）
吃饱了撑的
有个中国留学生教外国同学中文，那个同学请他吃饭。饭桌上，中国留学生想考考这个外国学生，问：“吃饭饱了用中文怎么说？”
外国同学答：“我饱了。”
又问：“很饱怎么说？”
外国同学答：“我撑着了。”
留学生继续问：“很饱很撑怎么说？”
外国同学想了想答：“我吃饱了撑的。”
20）
市民的回信
北京某地ＡＴＭ机取400元吐出4000元，银行叫市民还钱。之后银行收到这位市民的回信，原文如下：
1.请在我规定的时间来我家取，时间是早上7点到8点，晚上7点到9点，其他时间我要上班和休息。
2.到我家后请到过道口取号，然后在楼梯间蹲着等待叫号，请在我家黄线外等待。
3.请提供你的有效证件，在我奶奶那里领取申请表，填好后签名，再盖公章，我会核对你们的公章，要是模糊了，我会叫你回去重新盖。
4.你要是问我取了多少钱，对不起，请支付查询费，一笔２元。
5.手续全部完成后，请交纳取款手续费，每笔４元，然后留下电话号码，我会把资料提交到我老婆那里审批，20个工作日，到我家领取。当然，来领取时请重复1、2、3步骤。
21）
得奖
看奥运新闻，老妈十分痛心地对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”
我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”
22）
在家里请客教程
请甲、乙、丙、丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买 两个炒菜，就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨 房把米饭蒸上，再做个汤……
23）
后悔有妻
古装剧里常会有这样的情节——两位武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”
24）
天气的影响
一位记者在街头对一位老太太进行采访。
记者：“谈谈大风天气对您生活的影响吧？”
老太太：“那影响老大了，今儿和我老头上街吧……哎呀妈呀，我老头呢……”
25)
在机场候机，旁边坐了个女孩子，赫然发现在浏览我的文章，我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说：哎吆，你在看我的文章呢？她抬了一下头不痛不痒的语气说：我知道呀，可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗？(从钱钟书那儿学的）
26）
昨天和一室友聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈的。
他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧......
27）
某电视养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。
于是有观众问：那拉屎很香呢？
专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！
28）
“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”
“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”
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