你可吃过xxx？” “没有” “明个带你去吃” 语言再华美也没有用，真情往往只在平淡之中，感人的三行情书
新浪微博一女网友发帖：一直想拍一组全裸又不情色的写真……
网友回复： 找法医…
肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大
不要因为配有伟人照片，就随便相信网络上流传的名言佳句——胡适
2012最火的两个姿势，终于结合了。。
银行和小姐的相同点：
1、都是开门等客人上门；
2、每天的工作都是接…客;
3、都是见到钱才动身子，基本都是为钱服务；
4、都要满足客人的各种非正常需求，比如兑换残损钱；
5、都有集中的场所，只不过银行的叫金融区，做那个的多的叫红…灯…区!
衣服归你人归我
昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
那个MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
按摩
老公今天要我给他按摩。
他趴着，我一屁股坐他腰上，然后给他按摩肩膀跟脖子。
起先他蛮享受的，过了大概10分钟，就没动静了。
还以为他舒服地睡着了，就叫他。
结果他说：“哪睡得着啊？换你身上放台推土车试试，能睡着算你本事！”
我看他这是又想松松筋骨了……
疼我吗？
“老公，你疼我吗？”
“疼！”他非常坚决地回答道。
真是好开心啊，这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。
“不过是头疼的‘疼’”……
气得我马上对其拳脚相加，打得他嗷嗷叫：“那牙疼的‘疼’总行了吧……哎呀！”
夫妻本是同林鸟
下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。
但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心得不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：“真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞……”
为了配合老婆的兴致，我也随声附和：“对啊，夫妻本是同林鸟嘛……”
诱惑
下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：“两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。”
听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：“我老婆呢？”
老婆骂道：“你这个笨蛋……”
捡钱
老公正在看一笑话论坛，突然发出震天的笑声。
我纳闷他怎么这么个乐法。
过去一瞧，原来是看到一则笑话。
说是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊！”
我说：“是挺招笑的，可是也没见过你笑得那么夸张过啊！”
他都笑岔气了：“哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”
这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……
.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地
给她烧了碗面吃。在端给她面的那一瞬间，她突然觉得很温馨，于是很感动地说：“要
不咱俩就这么凑合过算了～”没想到gay一下子从凳子上蹦起来冲她连连摆手道：“不行
不行，那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”
【机会是自己创造的】司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会 这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？
表哥房叔一倒，内部开始狂爆料利用微博搞死对手，照这个互相泼粪劲头，个把月就能泼个底朝天，不要说十九大，年都难过了。
法国公共厕所稀缺，造成街头小便成风。据法国内政部统计，百分之40的法国男人有随地小便的行为。为解决这一社会问题，法国专家用纳米技术设计了一种高反弹力的材料，涂在墙壁上，遇到有人小便时，尿流会激烈反弹到这些行为不端者的身上。
一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。 过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！
这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着:“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前:“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光:“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说:“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光:“你妈才是大姐！”。
2012年12月21日：『如果真的连续三天黑夜你怎么办？』『找个小姐包夜。』
吃晚饭的时候母上提到说定在 2013年1月4日结婚的人都爆棚啦，外婆想了想，说，在这天应该没几个结婚吧，错开前一天后一天不就好了。我说，可是他们就是要201314爱你一生一 世的谐音啊。蓝后，外婆恍然大悟，说，啊，我想的跟你们完全不一样，1314，不是一伤一死吗？
电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！” 丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？” 妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”
一位剩女问她的闺蜜： “你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？”闺蜜说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”剩女若有所思。坐的士回家时，她想不妨试验一 下。于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！”司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”
一美女演员，哭的异常伤心，朋友问为什么，究竟发生了什么，美女说：“昨天晚上和导演睡一觉，第二天他才告诉我拍的是动画片！！”.
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