洛阳亲友如相问，就说我在卖切糕。 一群忘年之交的男人在一起喝酒，有人突发奇想，相约各自给老婆发个短信，内容都是“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，结果果然大不一样！
人生自古谁无死，就说我在买切糕。
问君能有几多愁，恰似路边买切糕。
可怜夜半虚前席，不问苍生问切糕。
桃花潭水深千尺，不及汪伦送切糕。
我劝天公重抖擞，天公劝我卖切糕。
2）【幽默笑话】不同年龄的女人收到同样短信后截然不同的反应
20 来岁的女人回复“我也爱你！”
30 来岁的女人回复“酒喝多了吧？”
40 来岁的女人回复“你没病吧？”
50 来岁的女人回复“发错人了吧？回来看怎麽收拾你！”
60 来岁的女人回复 “退休了闲得慌是不是？快爬山去吧。”
70 来岁的女人不回复，直接给儿子打电话“你爸病了，赶快带他去医院！”
80 来岁的女人自言自语地说 “唉，今天一定是忘了吃老年痴呆药了! ”
3）只有在自己成功的时候，你说的话才是真理。
4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！”-
5，局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？-
6。
大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”-
7。
一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”-
8，
父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他-
9，
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活-
10，
每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，
这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，
下面就会有人问我：楼主你干什么呀？
其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主
(啊q精神)
11，
一朋友出口便说“艹他 妈”已经成习惯，结婚两年了小孩6个月。
一天孩子晚上着凉感冒了，朋友带着小孩去看医生，
医生：孩子问怎么了?朋友：昨晚艹他妈孩子没有盖到被子整感冒了！
医生：孩子在旁边动作就不要太大嘛！
朋友瞬间脸红了有木有！讲给我听的时候笑屎了！
(好威武)
12，
记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。
我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”。
唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》……
(好创意)
13，
大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”
我说：“少女的量词怎么是枚？”
大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”
我茅塞顿开，深有同感地点点头。
不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”
14，
饭毕，妻子躺床上看电视，对洗碗的丈夫叫：“老公，去洗枣！我要吃！”。 过了十分钟，丈夫裹了个浴巾进来了！
15，
原来听说莫言的奖金买不了北京一套像样的房子，诺贝尔的评委们哭了。为不使奖金因人民币升值而使莫言再吃亏。领奖那天，莫说看到评委推了46块切糕过来，他问：这是什么？评委：CheckGao。
16
【找女朋友太麻烦，这样多清爽】上周，杭州上塘派出所里来了一大二学生，在酒吧认识一姑娘，想付一万元发生16次关系。美女同意。他当场付5000，答应第9次再付5000元。三日后，美女后悔并愿意退款500元。男生觉得亏了2625元，逐报警求助。
请问：那件事，已经发生过几次？
17。上联：十人游、九情妇、乘八七六五次航班、住四三二号客房、一起淫乱。
下联：十具器、九个比、玩八七六五种玩法、搞四三二种姿势、一只好屌。
横批：九阴争精。
18，某男参加成人考试，腹中无物、又奈考场纪律，终奋笔在试卷上书写对联一副：
上联：儿子出题太难；下联：孙子监考太严。横批：老子不会。
搞到一张防追尾新车贴，迫不及待的贴上了。。。
蠢萌
擦，风太大了……
千钧一发
伦敦一家电影院最新设置。。。 第一排 双人床！！ 这么躺着看电影很爽吧。。。电影院表示。。自从装了双人床。。。他们再也不用担心第一排的票卖不掉了。。。。
15个创意公共汽车站(
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