夫妻二人，既没Xing生活，也不离婚，这种常见的现象叫作：一不做，二不休！
甲问乙：“你说军队里面那种兵最倒霉？”乙说：“当然是炮兵中的炊事班啦！既要戴绿帽，又要，背黑锅，看别人打炮！”
八百度近视男伤不起啊，看着脱光了衣服的媳妇就跟打了马赛克似的。
一个酒鬼的工作总结：
存在问题：好喝酒；
分析原因：酒好喝；
经验体会：喝酒好；
整改措施：酒喝好；
努力方向：喝好酒。
喵了个咪滴。你敢打我？我跟你拼了！伤不起啊！看一次笑一次。。。
学化学的女朋友伤不起
在楼道里听见一个女生打电话：
“刚开始你把我当氧气，
“刚开始你把我当氧气，
后来当空气，
再后来当二氧化碳，
现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
大人不行，小孩可以，有木有？
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空。妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手。妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足 。”
一个游客乘出租车出游。
半路上他拍拍司机的肩膀,想问一件事,没想到吓得司机“哇哇”乱叫。
“啊,对不起,没想到会吓着你。”他报歉道。
“没关系,小小误会。”司机道,“我今天刚开出租车,过去我一直是开灵柩车的。”
有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居!
有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁!
有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门!
有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人!
有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪!
有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！
丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？”
妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷轮胎被捕了……”
丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊？”
“美丽人生。”
妻子总是为其不爱收拾房间而发愁。
某日，她再也不用苦恼了。
因为丈夫看到洁净的房间后非常沮丧，对妻子吼到：
我记在桌子灰尘上的电话号码哪去了？
妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上。
丈夫一边敲门一边喊：“开门,开门,我还没进去,真是的！”
做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
眼神不好伤不起啊
甲、乙、丙三个人喝酒！
甲：我喝多少酒都没有事，回家闭着眼都能开门。
乙：你那算什么，我喝多少酒都能骑摩托车回去，一点事没有。
丙：我不知道，我只知道上次送两个喝多傻子回家，一个拿着钥匙在墙砖缝里一个一个的转者开门，还有一个在摩托车边撒尿，提上裤子看见地上湿了，非说自己摩托车漏油了。
甲乙：。。。。。。。。。
前妻岳母伤不起啊
前妻岳母伤不起啊
男：若我抱你，你会怎样？
女：反抗！
男：若我吻你，你会怎样？
女：反抗。
男：若我……
女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
中国人一直说西方人太随便，初次见面就能上床；
西方人一直说中国人太随便，上一次床就要结婚！
一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记，你怎么也不偷呢。”
一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。
他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，求求你们就让我中一次彩票吧。
终于一日，神仙现身愤怒地说：我求求你了，先去买张彩票吧。
有人问毕加索：“你的画，怎么看不懂啊？”
毕加索说：“听过鸟叫吗？”
“听过。”
“好听吗？”
“好听。”
“听得懂吗？”
老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。
日本员工：头一点：嗨！
美国员工：立刻叫来了自已的律师。
英国员工：微笑地报警。
俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌。
中国员工：上网怒吼。
日本员工：头一点：嗨！
美国员工：立刻叫来了自已的律师。
英国员工：微笑地报警。
俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌。
中国员工：上网怒吼。
职员：“我要求加薪，您知道有三间大公司还在等着我呢。”
老板：“哦？是什么公司？”
职员：“电业公司、煤气公司和电话公司。”
小明和小红在QQ上聊天，小明要求看小红的照片。
小红发过来以后，由于网络问题照片没有显示，变成一个x。
小明便不再搭理小红。
小红问为什么，小明说，我不想跟长的都能被系统屏蔽的人说话…
四级考试，室友A信心十足进入考场。
考完回来，众人问道：答案准不准？
A拿出手机大叫“窝槽，部分文字丢失….”
小明老师要求写一份作文，要求：以爱情故事为主，行文简洁，还要以悲剧收场。
小明这样写道：
“可以嫁给我吗？”
“滚!”
睡觉乃人生第一要任，需勤加练习。以免百年之后不会睡觉，总从坟墓爬出，惊扰后人!
“土”碰到“圭”，说：“哟，杂技团的？”
“才”碰到“团”，说：“哥们混得不错呀，买房啦？”
“忐”碰到“忑”，说：“我怎么一遇到你，心里就七上八下的”
“侯”碰到“候”，说：“兄弟，舍不得把腰里那点东西送人就当不了官啊！”
“曰”碰到“由”，说：“小心枪打出头鸟。”
“曰”碰到“甲”，说：“缩头乌龟当不得呀。”
“曰”碰到“申”，说：“哟，你俩啥时候结的婚也不告诉我一声啊！”
有次在同学家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎，人世间最尴尬的事莫过于此……
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